Как приснился Иерусалим?

9 декабря 2017, 21:24
политолог, кандидат исторических наук, политтехнолог
0
608
Как приснился Иерусалим?

Как возникла тема Израиля?

Когда солнце только подбиралось к верхушке Капитолийского холма к семидесятилетнему старичку, ещё по-настоящему не проснувшемуся к 4.00 по Гринвичу, занесли справку о падении его рейтинга "до плинтусов" весьма вибрирующие помощники. Еще не зная, как начать, почти скомкав в потеющих руках последние данные о рейтинге президента, они для начала диалога прокашлялись. 

Проснувшийся президент сразу сменил дежурную улыбку на выражение озабоченности, вскрикнул на помощников-советников: что случилось и почему в такой час? Один затянул, что «гонца, принесшего…», когда его грубо оборвали другие и сказали, что «по срочному делу». На вопрос, по какому, ответили: по последним рейтингам. 

И тут президента прорвало: «По каким таким рейтингам!! Вы же мне докладывали, что все ваши предложения поднимут мой рейтинг до небес. И что?»

- Дело в том, что ваш рейтинг несколько упал, - несколько соврал советник сдавленным  голосом, как будто ему нужно было срочно отлучиться в туалет.

- Насколько, - угрожающим хриплым басом спросил президент.

- Совсем немного – до 34 процентов, - закрывши руками голову, ответил советник – жертва.

- До 34-х, - растерявшись спросил президент. – Это очень мало?

- В феврале было 39, - уточнил советник – жертва.

- Вообще – то Буш – младший, когда он начал войну, нарастил рейтинг до 80 процентов, - сказал холодный аналитик, который не имел отношения к продавливанию инициатив через президента.

- И что – у всех избирателей упал? – с надеждой на негативный ответ спросил президент.

- У всех, к сожалению, - не обнадежил уже уставший бояться советник. 

И тут старик въехал прямо в когнитивный диссонанс. Мысли понеслись стремительно, причем друг против друга, перед глазами поплыли кадры войны и смеющиеся рожи демократов и, главное, хохочущая Клинтон. И почему-то панамский канал. «Надо что-то придумать, мы и не через такое проходили!» 

И тут он начал грезить: "Так, во-первых, немедленно, но очень тонко. – подчеркнул президент, - надо напомнить всему миру, что именно я, то есть великая американская нация выкопала Панамский канал. - помощники откашлялись, но перечить не стали.

- Во-вторых, я пошлю ободряющую телеграмму нашим астронавтам, которых мы высадили раньше русских на Луну".

Помощники переглянулись.

- Мистер президент вообще-то мы ещё не высадили астронавтов на Луну". 

- Но когда-то же я помню, высаживали. 

- Да, но они давно вернулись. 

- Уже? Что-то они быстро. Что до Луны близко, разве? Так, тогда дайте задание разогнать по СМИ мой месседж: мы в одиночку уничтожили Гитлера в его логове, в Германии!

- В Берлине? - уточнили помощники.

- Да, в Берлине!

- Но до Берлина мы тогда не дотянули, - мягко уточнили помощники. 

- То есть этого мало для поднятия рейтинга?

- Да, маловато, - посетовали они. 

- Ну, тогда напишите, что мы победили и в первой мировой войне. И ещё "поставили коммунизм на колени". 

  Переглянувшись, они возразили шефу, что «и этого маловато, это все прошлое. Народу нужно сегодняшние победы, причем не на словах». 

Пытаясь засунуть в брюки ногу в пижаме, президент, наконец устал, присел на кровать и упер глаза в толстый персидский ковер, некогда подаренный еще Клинтонам. «Тааак, и еще дайте убедительную информацию, что мы победили в Иране, Сирии и Северной Корее!» При последних словах президент поднял победно сверкающие глаза на помощников, ожидая общего восторга. 

Переминаясь с ноги на ногу, помощники-советники не выразили. И на приподнятые гневно брови патрона, ответили, что в Иране и КНДР «пока не очень». Но нашелся самый смелый и умный среди них: 

- Шеф, про Сирию – гениально! По Сирии никто не докажет. Мы же коалицию сформировали? Мы же Сирию бомбили, Ирак бомбили, «Томагавки» по сирийскому аэродрому посылали, правда не все долетели», - увядшим голосом закончил он. И вновь с воодушевлением: 

- Да, в Сирии мы точно победили этого Асада! И пусть Путин там не сильно выначивается. Мы им еще и мешать будем каждый день! Сегодня же пошлем свои самолеты».

- Не Асада, - уже уставшим голосом сказал президент, - а ИГИЛ! И я сегодня еще во Флориде скажу, что наша армия – самая лучшая, сильная и непобедимая армия мира!» 

Самый опытный, а значит и самый защищенный решился отрезвить президента. 

- Вы понимаете, господин президент, большинство тех, у кого вызывает скепсис наша работа, делают ударения на том, что не выполняются предвыборные обещания. Это портит все дело.

- Как это не выполняются? – повысив голос спросил президент. – Обамакер мы отменили? Отменили!

- Да, но ничего пока не предложили взамен, - легонько возразил советник.

- Неважно. Клинтон мы прижали?

- Да, прижали, но не посадили! - парировал советник.

- Налоги мы снизили, - упорно продолжал президент.

- Ну, еще не совсем, не везде проголосовано.

- Мигрантов мы вышвырнули, - напористо нанизывал президент.

- Да, но суды пока не дают нам развернуться, – оппонировал помощник. – Да и стена с Мексикой не строится. Вот если бы…

- Что «если бы»?

- Если бы вы вспомнили об общении по Иерусалиму, наши уважаемые друзья – лоббисты так просили. Да еще и Нетаньяху. Тем более, что решение есть, только не подписано.

- Это про перенос столицы из Тель – Авива? Агаааа. Ну это мы можем провернуть. Так, записывайте: Президент Соединенных Штатов, идя навстречу своим друзьям в Израиле, выполняя предвыборное обещание решил перенести столицу Израиля в Иерусалим. А что это значит?

- А что это значит, - вытянувшись вторили помощники – советники.

- Это я вас спрашиваю: что это значит.

- Это значит, что в мире поднимется вой, - поспешил ответил советник – пессимист.

- Это значит, что Ники будет очень неуютно и горячо в совбезе ООН, - поддержал его коллега, которого еще не простимулировали по данной проблеме.

- Это значит, - продолжил инициатор израильской темы, - что вы объявите о переносе посольства США из Тель - Авива в Иерусалим.

- И всего то, - облегченно воспрял президент, - просто о переносе и все?

- И все, - ухмыльнулся лоббист темы.

- Нет не все, - разгоряченно возразил пессимист. – Не все. Мы испортим отношения со всеми арабскими странами, мы разрушим хрупкое палестино-израильское перемирие, поднимутся мусульмане, нас будет поносить Эрдоган, будут обязательно столкновения и жертвы.

- Нет вы ответьте, - не дослушав спросил президент, - это значит я выполню полностью первое свое предвыборное обещание?

- Да, сэр.

- Это значит, что мы что-то делаем, но на самом деле мы ничего не делаем, а только говорим?

- Да, сэр.

- Но мы накличем на себя большую вражду арабского мира, нас будут поносить во всех мусульманских странах и, возможно, недалек тот день, когда 11 сентября повторится, - почти визжал противник израильского лобби.

- Чепуха, - уже облегченно улыбаясь, ответил президент. – Я не президент всего мира! Я президент Америки. Мы повышаем рейтинг самого успешного президента самой успешной страны. А Ники скажите пусть она в ООН всем отвечает, что это решение ничего не значит. 

Президент открыл глаза и проснулся.

Рубрика "Я - Корреспондент" является площадкой свободной журналистики и не модерируется редакцией. Пользователи самостоятельно загружают свои материалы на сайт. Редакция не разделяет позицию блогеров и не отвечает за достоверность изложенных ими фактов.
РАЗДЕЛ: Новости политики
ТЕГИ: Иран,Северная Корея,Иерусалим,Тель-Авив,Дональд Трамп
Если вы заметили ошибку, выделите необходимый текст и нажмите Ctrl+Enter, чтобы сообщить об этом редакции.