Карточный домик-5: Папа делает свиту

Клады гетьмана Полуботка, засилье ворованных "Вольво" и "Мерседесов" с номерами от колхозных списанных грузовиков, костюмы "Адидас", видики с фильмами про Рэмбо, прочая кооперативная атрибутика отходила в прошлое.

Оно и понятно: был переходной период.

Уличным пацанам не хватало того, что давали ларьки и доморощенные магазины - пошел естественный отбор. Кто-то не выдержал испытание дармовыми деньгами, алкоголем, наркотиками и прочими животными развлечениями.

Потом пошел реальный вестерн: бытовушные преступления отошли в мир иной - жили ярко, но недолго. Зато пышные похороны!

Настольной книгой этих ребят стала книга Марио Пьюзо "Крестный  отец", а герои этой книги были для них просто кумирами! Фильм Френсиса Копполы по мотивам этого произведения смотрели, а фразы из фильма стали крылатыми.

Марио Пьюзо я бы назвал Лениным или Конфуцием 90-х для одной шестой части нашей планеты. Но, как говорится, заставь дурака богу молиться, он и лоб разобьет. Вот, собственно, так и проходил этот нехитрый, но вполне прогнозируемый, отбор.

Но на сцену, лишь слегка потеснив бандитскую элиту, начали выходить так сказать бывшие партаппаратчики и комсомольские работники. Как у Киплинга – Маугли. Когда наблюдали со стороны, осторожненько суетились, а потом враз одев на себя волчью шкуру, возглавили племя.

Волчья шкура заключалась в красных пиджаках, золотых цепочках на шее с собачий ошейник, барсетки, кольца и прочей дорогой мишуры. Эта "элита" была похожа то ли на цыганских баронов, то ли на новогодние елки, решившие утереть нос всей западной и доморощенной, на их взгляд, элите и прочим арабским шейхам. А особо одаренные вдруг становились за очень большие деньги ворами в законе - апельсинами!

В общем, было ярко и празднично. Встречая знакомых, еще недавно нормальных (в моем понимании), интеллигентных людей, я вдруг поверил в теорию реинкарнации наяву. Гонор, чванство, наглость, оружие, охрана. В общем, - хузяины жизни! Все они были президентами чего-либо, очередного лтд - с обязательно английской аббревиатурой!

Как-то один мой знакомый с высоты своего полета вдруг снизошел ко мне и спросил: "Как ты думаешь, как назвать фирму, чтобы выделиться?" Я ему посоветовал назвать фирму "Жлоб". И аргументировал: ни у кого нет такого названия, ну и на рынке можно вести себя агрессивно, для привлечения клиента – выгодно. Он посмотрел на меня свысока, обиделся и сказал, что не ожидал от меня такого. И стал показывать визитки с английскими словами. Но когда я уточнил: а что это обозначает? - знакомый ответил: "Какая разница?"

Где-то через полгода я его увидел в городском транспорте с остатками прошлой жизни и слегка не трезвым. И таких было очень много.

В центре Киева, где я на тот момент проживал, можно было увидеть бесхозных породистых собак с дорогими ошейниками! Особенно в воскресенье, на центральных улицах. Было их много почему-то на ул. Богдана Хмельницкого.

В общем, по моим наблюдениям, ларьки и прочая мелочь оставалась мелюзге. Кто поумнее, - начали присматриваться к промышленности Украины. Кто помельче и подурнее, - начали прихватизировать сахарные заводы и пилить их на металлолом. А еще скупать скот, и продавать живое поголовье в Турцию. Ну а ушлые стали брать наиболее перспективные активы и их развивать.

Когда  Леонида Даниловича взошел на престол, то я заметил, что кроме слова-паразита "оць", у него вдруг выросли волосы! А так как я к тому времени начал лысеть, то меня это очень заинтересовало. Ну, чисто по-человечески. Я думаю, что я потерял шевелюру от всего увиденного, что творилось в тот момент в стране. Сначала волосы вставали дыбом, а потом выпадали от тех жизненных кульбитов, которые приходилось вытворять, что бы как то выжить.

А тут вдруг, до этого лысый премьер, и вдруг бац - и прям шевелюра! Ну человек-пароход! Сталь бы из таких делать! Смог для себя - сможет и для меня, то бишь нас!

Киев, помимо исторической столицы Киевской Руси, до недавнего времени  являлся, на мой взгляд, самым красивым городом в СССР. И этот город обладал еще таким свойством, что в нем было невозможно спрятаться – в Киеве все друг друга знали! Мое любопытство по поводу: парик это у Кучмы, или какое-то заморское чудо произошло с нашим президентом, расширило совершенно другие познания! И я узнал, что в стране рулит и решает все днепропетровский клан! И решает клан все, вплоть до роста волос! Ого!..

Но чудеса только начинаются!