Ну, вот и кто они после этого?

Ну, вот представьте. Решили вы замутить пьянку в русском стиле. Расстелили на столе газету «Труд»...

ОСТОРОЖНО! НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!

Ну, вот представьте. Решили вы замутить пьянку в русском стиле. Расстелили на столе газету «Труд». Из старых запасов. В центре поставили миску с картофелем в кожуре. Рядом сельдь порезанную ломтиками, с лучком и подсолнечным маслом. Все это на специальной длинной такой тарелочке. Есть такие специальные длинные тарелочки для сельди. Огурцы кислые. Пару перьев зеленого лука. Три редиски. Хлебчик черный грубо порезали толстыми кусками. И так это все замечательно. И так это все выглядит… вкусно. А главное стильно. Потому что пьянка - в русском стиле. И вот звонок в дверь. Приходит приятель. Ну, тот самый, который должен был захватить. Ну, потому что вы же ему позвонили и спросили: «Захватишь?» А он сказал: «Захвачу. Не вопрос». И вот он приходит и достает из портфеля коньяк. И говорит: «А я зашел в магазин и подумал: «А х…ли мы будем водкой давиться?»

Ну, вот и кто он после этого?

Или накупил ты пива шесть банок. Или даже восемь. Взял огромный кулек чипсов. Или каких-нибудь галимых кальмаров. Отправил детей в пионерский лагерь, жену - на х…й к маме. Разделся до трусов. Или еще лучше - надел треники. Вот те самые, с обвисшими коленями. Фартовые. В которых Кубок кубков в 86-ом смотрел. Врубил ящик на полную громкость. Так что, бл…ть, аж… Дождался начала. Пока не начали к пиву не притронулся. А потом два тайма, как е…анутый пил пиво и жевал отвратительно застревающие в зубах кальмары. Хлопал со всей дури себя по коленям. Орал: «Вот бл…ть!!!» И хватался за голову… То есть ты все сделал для победы. Во все, что мог. Ты отдал последние силы борьбе. А они, с-с-сука, проиграли. Один - пять.

Ну, вот и кто они после этого?

Или вот вообще обычная история. Заходишь ты в супермаркет. Берешь там что-то. Вообще, не важно что... Подходишь к кассе. А там кассирша такая молоденькая и симпатичная. Главное, все кассирши в супермаркетах – страшные… Ну, как будто их специально туда таких подбирают. Как будто какой-то особенный кастинг проводят. А эта симпатичная. И улыбается. То есть она не вообще улыбается, а именно тебе улыбается. И говорит: «Здравствуйте». И у нее голос такой… Приятный. Такой, который у кассирш не бывает. А потом она берет деньги, отсчитывает сдачу. И делает это как-то тоже по-особенному. Не так, как все кассирши, а как-то… красиво. И говорит тебе «Спасибо за покупку» тоже как-то красиво… А ты думаешь, что вот только тебе она так красиво это говорит и больше никому. И ты такой приходишь домой, выкладываешь все из карманов, смотришь… Ну не еп твою мать! Двадцатку рваную подсунула…

Ну, вот и кто она после этого?

А вот совсем уже хрестоматийная история. Смотришь ты телевизор. А там такая серьезная женщина в очках сообщает прогноз погоды. Водит указкой по карте – вот тут такой атмосферный фронт, тут такой. Тут циклон напоролся на антициклон. Но в целом в наших широтах все за…бись… За…бись, все, как положено, все будет ништяк… Солнечно будет, как в Самарканде. И ты на следующий день выходишь из дома. Идешь, идешь, и вдруг – х…як – дождяра. А у тебя ни зонта, ни х…я… И ты такой по деревом спрятался, стоишь весь, бл…ть, мокрый как этот… И думаешь: «Ну как же так? Ну что за х…йня? Ну в конце-то концов? Ну синоптики же обещали… Ну, вот кто они после этого?»

Или, к примеру, такой случай. Познакомился ты в социальных сетях с девушкой. Грудь, бедра, все дела. Ну… топмодельной внешности. И живет она с тобой в одном городе. Что немаловажно. И ты ей очень понравился. Потому что с ее слов ты «славный обояшка» и «внешность у тебя героическая» и «вообще, именно с таким остроумным парнем она давно мечтала познакомиться». И вот вы договариваетесь о встрече. Ты бреешься, чешешься, надеваешь, что получше, туфли, вот те самые за двести баксов, которые жмут. Ну, потому что новые, потому и жмут. Зато это фирма. А это очень важно. Потому что в журнале «Женская психология» ты прочитал, что женщины обращают внимание именно на туфли… И вот ты летишь через весь город. Покупаешь цветы. Еще прикидываешь, сколько взять – пять розочек или семь. Потом думаешь: «А – пох…» И берешь все пятнадцать. Прилетаешь в кафешку, где вы условились встретиться… А там сидит дружок-корешок твой закадычный и ржет шо конь того маршала Буденного. «Что, - говорит, - старый хрен? Повелся? Думал, бля, все топмодели мира мечтают перед тобой ноги раздвигать?! Таким как ты дают только доярки!» И вот он… вот это вот так обидно придумал… Ну, про доярок… И ты стоишь и думаешь: «Господи, ну как можно было клюнуть на такой дешевый развод? Ну, вот и кто я после этого?»