Мне не больно (письмо из Валенсии)

Его зовут Глеб. Ему 16. Он киевлянин, который хочет жить в Москве, находясь в Испании. Он модель. И он серьезно болен. Это - его история и его мысли

Привет!

Я не знаю что такое любовь в общем понимании. Я только знаю, что когда я влюблен, то веду себя как дурак, иногда обижаю их без причины, ну объекты моей любви, потом жалею. Люблю разглядывать, держать за руку. Под столом в кафе, например, чтобы никто не видел. Люблю лежать на плече, люблю чувствовать тело сквозь складки одежды. Вообще любовь это когда я просто смотрю в него, ныряю с головой и тону, потом не выплыть

И очень боюсь потерять. Очень. А бывает, потеря так близко и я ощущаю ненависть к себе и всему что связано со мной, даже своим вещам и снова его идеализирую, защищаю, только для себя самого, ведь он безукоризнен 

А умереть можно лишь от того что это никому не нужно. Когда отдаешь себя, выжимаешь последние капли тепла и света, и проливаешь их на него, оставаясь сухим и блеклым, как красное яблоко в соковыжималке, не здороваешься по утрам с мамой, и замыкаешься в себе. И каждый день целуешь шею своей любви. 

Хотя можно довольствоваться и спиной, ведь некоторые не могут поцеловать даже ее

У меня так

Его, он - это человек. Не обязательно мужского пола.

Люблю замечать мелочи.

Когда в этом марте мы были во Львове, в один день был жуткий снегопад. Когда мы под снежными хлопьями, которые замерзали на ресницах, добежали до гостиницы, а она у нас находилась под крышей, то в темноте старинного лестничного проема, он обтрусил от снега сначала меня и заставил снять пальто, чтобы не заболеть. А потом уже занялся собой.

Это сущая ерунда, но для меня она значит больше, чем если бы мне купили апартаменты напротив Букингемского дворца.

Любить - это, наверное, единственное, что я умею в жизни.

Могу вечно говорить.

Неву люблю, песни.

Он не любил, когда я называл его как-то, кроме Пети. А я любил смотреть, как он злится, и я всегда старался держаться подальше, (чтобы не ударил). Иногда он даже всерьез обижается, а потом когда я подхожу ближе, засмеется звонко и защекочет, а я ужасно боюсь, и он это знает.

Люблю смотреть, как он ест. Люблю, что он много ест. Люблю, как он забрасывает ноги на меня, и они такие, кажется, тяжелые, что даже если я захочу, то не смогу выбраться. Люблю, что он хватает меня и тащит в комнату, до того еще, как я успею закрыть входную дверь. Люблю то, что ему вечно нужен физический контакт, когда мы вдвоем. Стоит мне только отпустить руку или встать с колена, он тут же хватает ее заново или сажает обратно, как будто боится потерять

А я этого всего не ценю и только раздражаюсь и злюсь вечно, если вообще не горю равнодушием.

Поэтому он так со мной теперь, я заслужил.

Он вечно рассказывает мне истории, герои которых, как и, в принципе, сами истории, ни о чем мне не говорят. Я их не различаю и только киваю головой время от времени, он смеется над ерундой, а когда расстраивается, то немного оттопыривает нижнюю губу. Мы мечтали поехать на море этим летом, но у него не вышло два раза, но это ничего, нам же всего 16, мы еще все успеем.

А я скучаю по нему так, когда смотрю на море, и думаю о том как бы он сидел сейчас рядом и рассказывал какую-то чепуху. Еще когда он увидит что-то жутко ему понравившееся или наоборот, то он начинает бешено лупить по мне и кричать с напускным восторгом или отвращением. Я это тоже люблю, хотя всегда нахожу нужным почему-то подчеркнуть, что мне было больно. Люблю еще как он дергается и прижимается на фильмах ужасов, иногда вскрикивает и держит за руку как ребенок. Люблю его мокрого. И сонного тоже

Когда он бьет меня по плечу чтобы что-то показать, то мне действительно больно, но пусть бы он, черт возьми, без остановки меня так бил, только бы рядом был сейчас.