Мои душные ночи. Ночь пятая

***

Сегодня был невероятный рассвет. Знаешь, я никогда не встречала рассвет на море. Никогда, до сегодняшнего дня. И сегодня встречала его одна. Обидно немного даже. Я просто не могу этого понять. Но почему у самой непримечательной на вид девушки есть парень, а у меня красавицы-умницы-вяжу-вышиваю крестиком  нету. Нет, я не стремлюсь к тому, чтобы он появился. Просто непонятно как-то. Когда-то мне нравилось одиночество. Гулять по набережной, смотреть на проплывающие мимо яхты (или как называются эти маленькие лодочки) и все в этом духе. А сейчас оно меня убывает. Медленно, с каждым ударом сердца отсчитывая мое время. Что со мной не так? В чем я была «недостаточно какая-то» для тебя?

Я помню наш первый поцелуй. На море я приехала, только расставшись с парнем. И расставание для меня было очень болезненным. Для меня вообще тяжело терять людей, хоть я стараюсь не подавать вида. Эдакая самоуверенная дамочка, которой все фиолетово. Хм, фиолетовый. Мой любимый цвет. Мне было плохо. Подруга пыталась меня развеселись, но мне не хватало кого-то рядом. Не именно конкретного человека, а просто кого-то. Да, я знаю, я  - эгоистка, но быть зависимой от внимания не самая привлекательная перспектива. Хотя благодаря этому я и начала вначале общаться с тобой. Как там.… Ах, да – боготворение. Ты не стремился к тому, чтобы скорее заполучить меня. Как там у Булгакова? Никогда ничего не просите. Сами предложат и сами дадут. Ты поступил почти так же.

Казалось бы, кто ты, собственно, такой? Всего лишь мимолетное явление в моей жизни. Сегодня ты здесь, а завтра тебя нет. Ты мне абсолютно неинтересен. Но это мимолетное и абсолютно неинтересное явление заставило мое сердце биться так, как это не удавалось никому прежде.

Я ненавижу ночь… Ворочаться в постели, задыхаясь от духоты и в ожидании, когда же снизойдет на тебя сон. Вот что я действительно ненавижу – это ожидать. А ты меня заставил это делать. Я засыпала и просыпалась у монитора , в ожидании, что ты мне напишешь или позвонишь. Я знаю, ты бы мог. А мне ведь только и нужно было: «Привет, малыш!» - и весь мир обретал яркие краски. Я не могла перестать улыбаться… «Hi askim» и мое сердце бросалось в пляс… А дальше ничего – сплошное ожидание.

Я сама не знала, чего я ожидаю: письма, приезда или нежного слова. Тебя так много было в моей жизни, что я не могла ее по праву назвать только своей. Ты был моим всем. И поэтому сейчас у меня нет ничего. Но я жду… до сих пор… чего-то… Жаль, что уже не тебя. Ты меня убил ожиданием…

Помню всегда мама учила: не рвись никуда, будь терпеливей, посиди, не ворочайся. А Я ПРОСТО НЕНАВИЖУ ЖДАТЬ!!! Хм, слезы…Я плачу. Мама-мама, прости меня за все. Я так хотела быть хорошей дочерью, так хотела не ругаться с тобой постоянно… Я так тебя люблю. Прости, что никогда не говорю этого. У нас с тобой так принято. Этого никому не понять. Мы не говорим этих слов, мы просто знаем это, если ругаемся, или смеемся, или делаем подарки…. Наверное, в этом правда. Прости меня, что я почти убила себя. Я знаю, что ты меня любишь… и я тебя люблю.

Слезы-слезы…а как же спать?

Наверное, встретив тебя я погибла. Сейчас я не умею радоваться. Нет, я смеюсь. Даже сейчас усмехаюсь. Но мои глаза… они не смеются, я это чувствую. 

Такая красивая луна. А помнишь луну в ту ночь, когда ты впервые приехал ко мне? Ты тогда сказал, что похоже на кадр с фильма о Нью-Йорке – высотки и неестественно оранжевый полумесяц.

Я ненавижу мысли, я ненавижу ночь, я ненавижу тебя. Ненавижу за то что впервые полюбила, как ты говорил – по-настоящему (неужели можно любить в шутку???), за то, что верила, ведь я почти никому не верю, за то, что обманул, за то, что оставил, за то, что не мой, за то, что… Хотя нет срыв у меня был по моей вине. Ведь сама виновата. Все говорят  - не бери все так близко к сердцу. А ведь я иначе не могу. Врач мне сказала, что все проходит, их миллионы. И правильно, зачем кому-то знать, что мне плевать на остальных – вот он, мой родной… Только потом она сказала отцу, что это мой скорее всего последний срыв. Если повториться у меня только два выхода: если выдержит сердце (что маловероятно), то… нет не хочу даже думать… Прости меня мама, это я во всем виновата. Но я все вынесу, ради тебя – все. Просто иногда мне нужна эта боль, ты ведь сама говорила, что я эгоистка – думаю только о себе. Так и сейчас. Как же душно…

Ты навсегда остался моим всем. Просто ты сделал меня взрослой, впервые в жизни, а я это ненавижу. Я много чего сделала и поняла впервые рядом с тобой. Просто в один момент, когда мы были запредельно близко, мы стали невозможно чужими. Помню, как впервые ты мне признался в любви, я ответила «Смело!» Точно так же я ответила и когда ты мне признался в обратном.

Я всегда была немного холодной с тобой. Уж, прости меня. Я тебя полюбила. А сейчас я как в том стихе: такая красивая и неповторимая идет от мужчины его нелюбимая… над утренним городом походкою вьюжною… такая свободная… такая ненужная…