Мои душные ночи. Ночь вторая

***

Ты мне всегда говорил, что я - ребенок. С легкой небрежностью, милой наивностью и глазами, от которых у тебя захватывает дух. Но почему все мужчины в моей жизни обязательно говорят, что у меня прекрасные глаза, а потом и влюбленность свою этим объясняют. Неужели у меня нет больше никаких выдающихся особенностей… Глаза… Бла-бла-бла и все. Или мужчины просто решили не заморачиваться – сказали штамп о глазах и все, а объяснить, что в них такого особенного – так никого. Но самое глупое – я им верю.

Don't look at me like that! Почему????!!!! Ты мне сказал, что я словно смотрю вглубь тебя. Inside. Интересно, что же такого я там не должна увидеть? Жаль, что этот вопрос я задаю себе так поздно. Я так люблю твои глаза.

Говорят, что глаза – это зеркало души. Это правда. Я обожаю твою душу, хотя толком и не познала ее. Просто есть одна неоспоримая закономерность  - я обожаю все, что связано с тобой, а после того, как наобожаюсь, начинаю ненавидеть. Не смотри так на меня! Сколько раз я это слышала, и каждый раз мое сердце замирало от немого восторга. Я была зависима от твоих слов, от чувства, что я на тебя как-то влияю. Я стала зависимой от твоего присутствия, внимания, общения, существования на планете Земля. Ты был нужен мне вначале ради того, чтобы доказать что я все-таки красивая. Нет мне недостаточно, чтобы все мужчины (или почти все) смотрели на меня на улице, в метро, та где угодно… Нет, мне этого недостаточно, мне нужно еще боготворение, тот щенячий восторг, который бывает в начале отношений… Я прогадала – щенячий восторг исходил от меня. Да, я знаю, что этого никто не заметил. Ты ведь сам говорил «my smart angel». Кому я была бы нужна после недели такого восторга? Мужчина – завоеватель. Он должен покорять!

Но и здесь я прогадала… До сих пор не пойму тебя. Что же ты меня не отпустишь? Хотя нет, не так. Что же ты меня не держишь??? Мне так нужно быть твоей: принадлежать тебе душой и телом. А что у меня осталось – ничего. Я так устала.

«Мужчина, я тебя ненавижу!» - заглавие к моей жизни. Я идиотка, если честно. Я не умею просто любить мужчину. Я умею выбрать самого неподходящего мне, сделать с него идеал, о котором я мечтаю (самое интересное, что он тоже в большинстве случаев не подходит мне), а потом злиться на него, вот мол «он не достаточно бла-бла-бла, он не делает бла-бла-бла», хотя об этом всем я могла понять еще в начале знакомства, если бы просто посмотрела на человека, а не строила в своей вроде бы взрослой на вид, и такой детской по ее содержанию головке песочных замков. Но ты другой. Ты появился в моей жизни в самый подходящий для тебя момент и обворожил меня всем тем, чего мне так  не хватало. Забота. У меня до сих пор мурашки по коже, когда я вспоминаю свои прикосновения, и наверное покраснела бы вспомнив твою реакцию на них, если бы не утратила эту чудо-способность.

Ты сходил с ума от моих поцелуев, я растворялась в своих прикосновениях к тебе. Наверное, где-то тогда я и отдала тебе свою душу. Продала, словно дьяволу. Духless – можно сказать обо мне, вот только бездушная я не от природы, а из-за тебя. Я ненавижу тот день, когда я тебя встретила, так же, как и ту ночь, когда ушла не попрощавшись. Просто тихо ушла, собрав разбросанные вещи. Ты не придал этому значения, словно это было в порядке вещей. Я ушла в четыре ночи, а ты даже ничего об этом не обмолвился потом. Снова встречи, поцелуи, касания, взгляды. И среди этого всего взгляды  -  самое страшное. Каждый видит в них только то, что эму хочется видеть и больше ничего. Так и в нас, вроде все – но больше ничего. А ведь я так люблю твои глаза.  Во что ты меня превратил?

Жара… Как она меня уже достала. Эта бессонница. Снова болит сердце. «Корвалтаб» уже почти не помогает. Во что ты меня превратил? Все, завтра на море. Врачи говорят, что это полезно. Мол подлечишь нервы – как ни как отдых. Ах, если б они знали, что море это наихудшее место для этого. Но я не могу не поехать, я зависима даже от боли, причиняемой воспоминаниями о тебе. Море-море. Я так люблю твои глаза. Как там в песне Океана Эльзы: «очі твої – то моя небезпека, і ті ж самі очі – то щастя моє». Ты мне пел эту песню. Я так хорошо это помню. Ты говорил, что не можешь устоять – они такие глубокие и ммм…люблю это слово - томящие. Помню, как удивилась, услышав это слово от мужчины. Думала, что такое могут написать только в женских романах. Оказывается, нет. Ты говорил, что они чистые и доверчивые, как в ребенка. Так почему же ты его уничтожил? Все то, что я в себе любила: легкую беззаботность, умение веселить, даже когда на душе стая птиц нагадила, доверчивость, ту дольку безумности, что во мне когда-то жила, искристые глаза, умение быть участливой – все это ты просто уничтожил. Ты превратил доверчивого ребенка во взрослую женщину с уставшими глазами. Я так смертельно устала. Как ты мог так со мною поступить? Я так люблю твои глаза.

Жара. Я задыхаюсь. Может поставить кровать по фен-шую, чтобы хоть как-то улучшить сон. Снотворные добывают мое здоровье. Все лекарства, которые мне прописали, они мне не помогают. Какая может быть помощь, если я не могу жить нормально? Так хочется виски. Ммм… Я к нему была пристрастилась. Это скорее всего мой любимый напиток. Хотя забыться мне помогает еще и текила. Нет, не хочу пить. Смертельно хочу кофе. Я его не пила уже больше полугода. Как раз полгода назад, я и начала пить успокоительное. А я до сих пор помню его аромат. И как только можно не любить кофе. Помню свои ужины: чашка кофе и сигарета – фирменный рецепт «Прощай здоровье». Сейчас бы закурить… Только поднялась с кровати и сразу вспомнила «Ах, да я бросила». Полгода назад. Полгода назад моя жизнь покатилась к чертям собачьим и все только потому, что больше чем год назад я встретила тебя. Я так люблю твои глаза.

Душно. Завтра надо будет собрать чемодан с утра по списку. Я уже и не помню откуда эта привычка: писать список всех вещей, который нужно взять, на протяжении недели до поездки. Хотя эта привычка всегда действует. С моей памятью, я и половины нужных вещей не возьму, только барахла какого-то наберу.

Как мне жарко. Опять сердце болит. Я так скучаю за тобой. Я так люблю твои глаза. Прости, хотя мне и не за что просить прощение. Хотя нет, есть. Когда-то в детстве я написала стих. Там очень много всего за что девушка просит прощение, как например: «ты прости, что изменяла, без стыда в глаза смотрела, ты прости что не любила тебя я так, как бы хотела» и так дальше. Но закончился стих словами мальчика: «Я конечно все прощаю, прости и ты, что я любил».

Я прощаю тебе все, прости и ты за любовь.

Все надо спать…