Формула любви

Мы выбираем, нас выбирают... по каким криетриям ? И почему мы влюбляемся?

Мужчины часто любят проводить аналогии между женщинами и машинами. Оценивая женщин по каким-то своим личным критериям, они делают это примерно так же, как оценивали бы автомобиль в журнале или автосалоне: дизайн, технические характеристики, престижность и, конечно – все эти оценки даются с точки зрения потенциального покупателя или пользователя.

Как аргумент в споре нередко в тех или иных вариациях приводится фраза - "ну если вам больше нравится ездить на запорожце, то я предпочитаю мерседес". Понятия о "мерседесе" у каждого свои - для кого-то это будут длинные ноги, для кого-то большая грудь, а кому-то и вовсе неоценимые со стороны достоинства: характер или постельные таланты. Речь не о том. А о том, что когда мужчина в общем-то представил себе свой "мерседес" и "ягуар" и, понятное дело, хочет им обладать - он совершенно забывает о стоимости этого "авто".



Цена вопроса

Вот скажите, что мешает всем людям ездить на тех машинах, которые им нравятся? Правильно, дороговизна. В отношениях, если уж их переводить на аналогию с автопромом, все то же самое. Хочешь ездить на мерседесе - плати. Под платой я тут подразумеваю не только и не столько денежную форму, сколько тот факт, что по сути "деньгами" будешь являться ты сам: внешность, характер, социальный статус, деньги опять же. Причем под социальным статусом я подразумеваю не столько карьерные ступеньки, сколько позиционирование в мире вообще.

Правило работает в обе стороны, и для мужчин, и для женщин. Поэтому тут скорее отношения даже не товар-деньги, а отношения доденежной эпохи товарообмена. Хочешь ты тулуп из овечьей шкуры - заплати за него подковами для коня. Правда, иногда бывает такое, что подков у тебя нет, а есть мера крупы, которая продавцу шкуры нафик не нужна. Из этой ситуации сложно выкручиваться, поэтому чуваки "с крупой" закономерно отправляются на поиски тех, кто хочет сварить кашу, непонятно только, почему при этом они неистово злятся на неуступчивого продавца шкуры или на покупателя, у которого все же нашлись подковы.

Почему-то сложно смириться с тем, что и твой товар тоже будет оцениваться, и может быть отвергнут в этом товарообмене. Всем хочется быть только придирчивыми оценщиками. Хотя ведь никому не приходит в голову, скопив деньги на "калину", прийти с ними в салон "мерсов" и требовать неимоверную скидку только за то, что ты выбрал их автомобиль.

Мы не такие, мы не за деньги

Когда я опубликовала эти тезисы в одной интернет-дискуссии я получила много возмущенных комментариев. Одни пафосно восклицали: "ах, как можно про меркантильный отбор», "ах, не надо про вульгарный анализ и кастинг" и вообще "не трожьте грязными лапами мою хрустальную мечту" (почти (с). Возможно, это отголоски стереотипного представления о любви, как о чем-то:а)неконтролируемом; б) необъяснимом; в)обязательно-нерациональном. Понятно, из-за подобных стереотипов в качестве того, что я метафорически назвала платежным средством, они видели только деньги и опять же, все дальнейшие диалоги сводились к обсуждению продажных и меркантильных отношений. То, что «платой» бывают не только денежные знаки, как-то не очень укладывалось в их голове.


Пафос стереотипа о «высоких и чистых отношениях» довольно часто мешает людям трезво оценить причины своего выбора объекта любви. Но мне стало интересно разобраться в этом механизме поподробнее.

Слагаемые чувств

Допустим, у "голого и босого" студента Васи возникла любовь по отношенияю к однокурснице Фросе. Вокруг Васи ежедневно ходят толпы народу: в институте, на улице, в транспорте, персонажи из интернета и так далее. Сотни, если не тысячи. Но почему-то именно Фрося. Начнем с примитивного: сначала все окружающие субъекты просеиваются через крупное сито: по половой принадлежности уже отселяась половина народу плюс еще больше половины из оставшихся отсеялись по возрастному признаку. Это все не являлось результатом Васиных усилий: отсев произошел автоматически. То есть его сознание в силу физиологии, психологии и инстинкта размножения воспринимает как объект для любви только особей женского пола в определенном возрастном интервале. (Если особи "по краям интервала" могут привлекать, например, Васе может приглянуться университетская преподавательница за сорок или девочка из старшей школы, то варианты что он полюбит дряхлую соседку или первоклашку почти нереальны, при условии что Вася психически здоров). Итак, Васино подсознание автоматически воспринимает всех тех, кто прошел первичный отбор, как потенциальных объектов для чувств. Затем Вася, когда сознательно, когда - неосознанно, проводит отбор по внешним признакам. Причем целей у такого отбора может и не быть. Я вовсе не говорю о том, что вот Вася в один прекрасный момент решил влюбиться и начал подыскивать себе подходящую девушку. Нет. Вася оценивает девушек всегда. И даже более того, будет продолжать их оценивать и далее, даже если полюбит одну из них (вопрос только в том, что дальше будет происходить в его мозгах с результатами оценки). Про внешние признаки надо сказать, что это чистый вопрос вкусов и некоторых шаблонов в сознании. Иногда привлечь внимание может даже мелкая деталь, которая останется незамеченной другими, например, способ собирать волосы в прическу или мелкая родинка. Поэтому все вопросы: что же это он такую страшную полюбил - просто неуместны.

С девушками, которые ему симпатичны, Вася начинает общаться. Это вовсе не обязательно "девушка, можно с вами познакомиться", если девушка встретилась на улице. Хотя, если сильно понравилась - то и внезапное знакомство тоже бывает. Но чаще всего это общение разной продолжительности в одной компании. Оно может абсолютно не быть эротически окрашено, но во время этого общения на сложившийся образ, как на снежный ком "налипают" плюсики впечатлений. У каждого из нас есть определенные социальные и поведенческие ожидания. И если объект соответствует этим ожиданиям - получает плюсик в наших глазах. Бывает так, что объект в результате общения получает больше минусов - и тогда отношения никуда не развиваются. Бывает, что несимпатичный в начале оценки объект в результате сложившегося общения набирает столько плюсов, что они просто нивелируют внешнюю непривлекательность. Вообще плюсы и минусы разновесомы. И для каждого "удельный вес" того или иного качества будет индивидуален. Тут все так же как и во внешности. Кому-то важен сексуальный голос, кому-то - чувство юмора, а кому-то - статус красавицы в компании.

Случается так, что иногда в поле зрения находится несколько подходящих объектов. Тогда идет, часто неосознанная, борьба кандидатур. Кстати, взаимность тут может сыграть роль для внешнего развития отношений, но для внутреннего представления ситуации Васей - не очень. Другими словами: Вася в результате может жениться на красивой милой блондинке, но всю оставшуюся жизнь будет вспоминать вон ту брюнетку с горбинкой на носу, как не сложившуюся страсть. А может и не вспоминать;) Тут даже не паззлы, а скорее, я бы сказала тетрис: у всех примерно одинаковый набор фигур, а в какую картинку ты их себе сложишь - непонятно.


С Васиными предпочтениями вроде бы разобрались. Но ведь и Вася тоже должен быть оценен, чтобы отношения получили развитие. Мне кажется, что в этой части вопроса у многих просиходит некоторый затык: как это, меня будут оценивать и решать, подхожу я или нет. Пусть уж любят какой я есть, без всякой оценки. Но факт в том, что оценивают всех. И если уж вас полюбили - то в большинстве случаев именно за то, какой вы есть. Исключения, и нередкие, надо сказать, бывают в том случае, когда полюбили не вас, а некий нарисованный образ или роль, которые вы собой воплощаете в мозгу полюбившего.

Скажи ты мне, речка, скажи мне, рябина, за что я его полюбила
Хочу еще отметить несколько моментов: некоторые ценности кажутся невероятными и абсолютно невозможными. Отсюда все эти "любовь зла". Но надо понимать, что мазохизм тоже в разной степени присущ очень многим людям. И если они любят психологических монстров - значит у них есть потребность в таком партнера. Иногда, это потребность, в которой они даже себе не могут признаться. Таким случаям принято удивляться: мол, променяла хорошего мальчика на какого-то ублюдка. А у барышни просто потребность в доминирующем партнере, который бы ее "пригибал". Как и почему сложилась эта потребность - это уже отдельный вопрос. Точно так же, девушка может даже умом, допустим, выбрать меркантильный тип поведения и находиться в отношениях "со спонсором", но любить будет проблемного алкоголика (даже если в итоге и не будет рядом с ним) именно за его проблемность, потому что в ее представлении любовь окружена неким жертвенным страданием. А может быть наоборот, у девушки сложилась потребность быть опекаемой и именно щедрый споноср полностью соответствует ее ожиданиям. Я думаю, в каждом случае можно разглядеть определенные схемы исходных потребностей и характеристик партнера, которые этим потребностям удовлетворяют. В общем, "она его за муки полюбила, а он ее - за состраданье к ним".

Иногда весь этот подсознательный этап оценки заменяется влюбленностью. Не надо путать влюбленность с любовью. Влюбленность - это определенное химическое состояние мозга, которое, как мне кажется, основано на определенных катализаторах (чаще всего, связанных с сексуальностью) и чаще всего влюбленность у нас "закрывает" собой оценочный этап. Наше подсознание прекращает анализировать. "И где мои глаза только были" начинаются вопли, когда химия проходит. А после того как химия проходит, отношения либо разрушаются, либо влюбленность заменяет собой первичный этап (острота эмоций не в момент ведь уходит, а постепенно)и на ее основании уже, тем самым накоплением плюсиков, выстраивается любовь. Кстати, у пар в длительных отношениях, помимо основного "фонового" чувства любви бывают вспышки влюбленности.

Надо сказать, что кроме "влюбленной слепоты" бывают и промахи в подсознательном оценивании. Это часто происходит, когда разовое ситуативное поведение неверно трактуется или воспринимается как постоянная черта. Наше подсознание рисует себе определенный образ любимого объекта. И чем больше мелких неточнстей - тем больше этот образ расходится с реальностью. А еще сейчас популярна точка зрения о необходимости "подстройки под ожидания", чтобы привязать к себе человека, и объект любви сам может выдавать то поведение, которое, как ему кажется, вы от него ожидаете и оцените. Поскольку притворяться все время утомительно, рано или поздно "настоящее лицо" покажет себя. Иногда это бывает даже приятным сюрпризом. Но чаще все же разрушает отношения.


Если вы попробуете проанализировать подобным образом свои прошлые неудачные отношения, возможно это поможет вам точнее понять, что же вам на самом деле необходимо, какие критерии влияют на ваш выбор и какую роль эти критерии играют в дальнейшем. И тогда ваши следующие отношения, скорее всего, сложатся намного лучше.