Одной из самых важных тем для обсуждения во все времена и для всех возрастных категорий является тема отношений, будь это супружество, партнерство, сожительство…
Одной из самых важных тем для обсуждения во все времена и для всех возрастных категорий является тема отношений, будь это супружество, партнерство, сожительство…
И это действительно актуально, потому, что человек прежде всего – существо социальное. И каждый из нас хочет создать семью или иметь полноценные, стабильные партнерские отношения. Каждый человек хочет любить и быть любимым, чувствовать себя нужным, важным, дорогим и близким. Получать заботу, внимание не от кого попало, а от единственного и дорогого для него человека. И, конечно же, когда ты влюблен, так сильно хочется сохранить отношения и не потерять любимого человека.
Для того, что бы сохранить отношения, на какие ухищрения только мы не идем. Используется масса способов, что бы удержать рядом: манипуляциями, играми, навешивается чувство долга и обязательства. Начинают переделывать друг друга, воспитывать, воевать, приручать, делать человека слабым ( «без меня ты ничего не сможешь» или « я такая слабая, без тебя не справлюсь»). На войне как на войне, все средства хороши.
Но посмотрите на реальность. Неужели можно заставить человека любить насильно, неужели можно получить удовольствие от того, что с тобой живут просто так, из чувства долга или из жалости. Живут ли с тобой или просто создают видимость присутствия? Такого ли отношения хочется…
В современном мире отношения и институт брака претерпевают значительные изменения. Сейчас мерой любви в отношениях является свобода личности. Свобода не в плане многочисленных половых связей и эгоизма .Тогда это деструктивная демократия, распущенность и разврат, отсутствие стабильных отношений. Свобода каждого человека в отношениях должна базироваться на чувстве любви и желании делать и давать близкому человеку потому, что так хочется самому, а не действовать так, как будто должен.
Прежде всего делать стоит не из понятия «должен» а из понятия «хочу». Хочу сделать тебя счастливой(ым), что бы ты хотел(а) быть со мной, что бы самому испытать удовольствие. Делать нужно для себя прежде всего, что бы потом не ждать похвалы и восхищения. Свободная личность не зависит от внешней мотивации и мнения других. Внутренняя свобода – внутренняя мотивация, делаю то, что хочу сам, то что решил самостоятельно.
Не стоит путать свободу и автономию с эгоизмом. Быть свободным (автономным) – это быть настолько зрелой личностью, что бы иметь способность принимать решения и нести за них ответственность самому. Иметь мужество признавать последствия собственных поступков, не искать виновных и не впутывать внешние факторы. Автономия – это способность быть свободным в собственном выборе и осознание, что это собственное решение и ответственность. Свободный человек сам будет принимать решения, что он будет давать близкому человеку, как проявлять свою любовь, заботу и при этом учитывать потребности партнера. При условии, что эти отношения ему дороги и нужны.
Часто в отношениях мы относимся к близкому человеку так, как будто он нам что-то должен. Пытаемся получить внимание, тепло, заботу, уважение, любовь, значимость любым способом, т.е. заставляем человека давать,вымагаем не учитывая хочет ли он сам все это дать. Начинаем подстраиваться, терпеть, угождать, унижаться, теряя чувство собственного достоинства и свою индивидуальность. При этом забывая о том, что нас полюбили именно за наши личностные, индивидуальные качества, за то, каким ты был на самом деле.
Когда ты не боялся быть собой, выражал свои истинные чувства и потребности. Одним из самых мешающих чувств для того, что бы сохранять автономию в отношениях, является страх потери любимого человека. Возникает привязанность, зависимость, страх потери и одиночества.
Тогда и появляется навязчивое желание удержать человека любой ценой: подчинить, обязать, стреножить. Все способы хороши, что бы только не сбежал. И конечно же уже о себе мы забываем полностью, о своих собственных потребностях и о том, что нам никто ничего не должен. О том, что удовлетворение собственных потребностей– это задача только своя и ответственность также своя.
Все перечисленное выше мало способствует укреплению отношений, это прямой путь разрушить любовь и потерять близкого человека. Если нет понимания того, что другой человек ничего вам не должен, а делает только, потому, что хочет делать сам для вас. И если вы сами не берете ответственность за свои потребности, тогда пора пересмотреть свое отношение прежде всего к себе и перестать требовать от других. Начните заботиться о себе сами и реализовывать свои потребности с учетом свого партнера так, что бы не разрушать отношения, а делать их крепче.
В первую очередь стоит научится понимать и уважать свои потребности и так же относится и к близкому человеку. Не имеет смыла требовать выполнения ваших потребностей у кого-то. Лучше подумайте что вы сами можете для себя сделать так, что бы не разрушать отношения. Вступайте в диалог, озвучивайте свои чувства, желания, договаривайтесь и находите компромисные решения. Основой близких, стабильных отношениий является умение договариваться и таким способом достигать доверия.
Учитесь говорить «нет», когда вы не согласны или не хотите что-то делать. Уважайте свои чувства и желания. В отношениях большое значение имеет умение выставлять четкие границы свого личного пространства. Это стоит делать совместно. Это снова диалог, обсуждение, компромисс. И даже начиная отношения с неполного доверия вы можете перейти к более близким, доверительным отношениям, когда захочется поделится сокровенной тайной с дорогим человеком.
Прочные, близкие, теплые отношения могут быть выстроены, когда два человека могут выстраивать границы, устраивающие обе стороны, основанные на диалоге и взаимном доверии.
Когда два человека автономны в отношениях, т.е. сами принимают свои решения, а не под давленим обстоятельств или влиянием других людей. И каждый четко осознает, что это только его решение и его ответственность прежде всего перед собой самим. Человек становиться свободным, когда перестает обвинять других в своих неудачах, перекладывать ответственность и зависеть от чужого мнения, даже если это мнение близкого человека. Делай то, что считаешь нужным для себя, но не порть жизнь другим. Если твои поступки ранят близкого человека, определи для себя, нужны ли тебе эти отношения и этот человек. Или тебе важнее ранить человека и разрушать отношения.
Есть и другая сторона: если твой партнер не учитывает твои чувства, ранит тебя и не хочет договариваться, начинай заботиться о себе. Возможно пришло время принимать решение и делать выбор в свою пользу. Подумай, для чего тебе такие односторонние отношения и есть ли в них перспектива…
Представьте, что вы танцуете парный танец… Вам прийдется учитывать наличие партнера, его ритм, движения, темп, музыку. Иначе вам прийдется танцевать в одиночку или стоять в стороне. Если твой партнер постоянко оттаптывает тебе ноги и игнорирует твои просьбы быть внимательнее, не учитывая твою боль, получишь ли ты удовольствие от такого танца? Так и в жизни, уважайте себя, оставайтесь собой и учитывайте того, с кем хотите двигаться в «танце жизни».
Светлана Снегирева.
Действительный член Европейской ассоциации транзактного анализа, мастер Ериксоновского гипноза, НЛП программирование.
Рубрика "Блоги читачів" є майданчиком вільної журналістики та не модерується редакцією. Користувачі самостійно завантажують свої матеріали на сайт. Редакція не поділяє позицію блогерів та не відповідає за достовірність викладених ними фактів.