Ядерная война

Плюсы и минусы термоядерной войны.

 Максимально, как это возможно в моем случае, я отдалился от социума, а также интернета. Но все-таки, через свое близкое окружение узнаю новость, над которой я задумался. Новость заключалась в сообщении представителей Российской Федерации, о странах, попадающих под обстрел их ядерных ракет. Ничего сенсационного в этом нет, Владимир Вольфович Жириновский делал заявления и поинтереснее этого. Дабы не сеять панику в украинские ряды интеллигенции, решено было выделить пару часов своего дорогого времени для написания ниже изложенного текста.

Что ж, человечество подходит к логическому завершению своего существования и это не может не радовать. Надеюсь, что все страны Ядерного клуба, имеющие соответствующее вооружение подключатся к празднованию «Апокалипсис пати», хочется увидеть так же мощь Северной Кореи. Жалко, что не всем странам достанется возможность пульнуть. Жалко их как-то по-человечески. У обделенных стран будет досадное чувство, как у обделенных детей на новый год, которым не достался бенгальский огонек. Вы понимаете, о чем я? Будут детишки, имеющие целую пачку бенгальских огоньков на утреннике. В основном  все и будут смотреть, как по полной жгут только несколько «бед бойз».

Думаю, что не всем нужно переживать по поводу смерти, но всем кто останется жить, придется доживать в пост апокалипсическом обществе, что тоже оставляет за собой некую пикантность. Интересно после ядерной войны будет вай-фай? В большой зоне риска парикмахеры, так как у всех людей на Земле должны повылазить волосы от радиации, то у них попросту не будет работы (привет салонам «Sayple Group» и «Balbao» от автора). Смерть во время Термоядерной войны получиться интересной, неординарной, массовой и быстрой. Я думаю что, человечеству просто нужно дождаться новой коллекции солнечных очков под названием «The End» или «Apocalyptic» от фирмы «Roy Ban». Купить удобный шезлонг в «IKEA». Конечно же, корпорация «Coca-Cola» не упустит момент и придумает новый свой модный напиток со вкусом «Радиации» в ограниченном выпуске. Со спокойной совестью, что завтра никому не нужно будет идти на работу, люди наконец-то улягутся на шезлонги, под голубым небом в своих очках потягивая кока-колу, обсуждая новый вкус напитка и дожидаясь ракет которые будут бороздить небеса. Через 20 минут, после того как в небе покажутся белые полоски ракет, все вокруг начнется взрываться стирая крупные города с лица Земли и унося миллиарды жизней.

По оценкам ученых с Королевской шведской Академии наук только от ударной волны ядерных снарядов скинутых на основные города северного полушария, суммарной мощностью две гигатонны ( это около 5000 ядерных ракет) может привести к единовременной гибели 900 млн человек. По оценка обладателя Нобелевской премии Мира за 1975г., Академика Андрея Сахарова, ядерного арсенала в 1980-е годы было достаточно для полного истребления человечества и это не считая построенных атомных станций.

Обиднее всего на этом утреннике будет девочке под названием Украина. Так как она раздала свои бенгальские огоньки другим девочкам. Жителям Украины так же будет не весело (впрочем, что здесь удивительного), придется стоять, нацепив на свое лицо китайскую подделку «Roy San» и наблюдать, как все с радостью гибнут. У нас даже не будет шезлонгов, потому что в XXI веке на территории страны даже нет магазина «IKEA», как впрочем, и во многих отсталых странах, а значит нормально. Конечно же, ограниченный выпуск напитка со вкусом «Радиации» от «Coca-Cola» тоже не достанется, так как лимит не будет распространяться на страны третьего мира.

В последние дни нашей глупой и никому не нужной жизни придется надеяться  только на внутренний драйв и организаторские способности Вани Дорна и его банды, в которую я также вхожу. Думаю, эпическую тусовку надо будет проводить в символичном месте – Чернобыль. Хоть в последние дни существования Украина должна запомниться человечеству. Если не своей полезностью, то хотя б своей креативностью. На эпическую вечеринку в Чернобыль нужно заманить всех людей и пригласить представителей Книги рекордов Гинесса, для того чтоб они зафиксировали самое моментальное массовое убийство. Возможно, будут выжившие и по классике жанра клубной жизни для них обязательно нужно запланировать автер-пати в какой-нибудь лаунж зоне, поблизости радиационных вод реки Днепр.

Выживших, после ядерных недоразумений, будут два типа. Первые, те кто забронирует себе  место в убежище или уже работает над строительством убежища. К первому типу людей относятся люди побогаче, те, кто живет по Кесаревым законам и в мыслях лелеет надежду на свое бессмертие. Когда-то в интернете я наткнулся на статью про бомбоубежище Путина в Уральских горах. Не могу знать, правда это или нет, но по описанию убежище даст фору любому ночному клубу на острове Ибица. Ко второму типу выживших людей будут относиться люди слегка мутированные техногенной катастрофой. Можно будет наблюдать разного рода интересных персонажей. У кого-то может быть три руки или один глаз. Кому-то вместо кистей рук облучение радиоактивным веществом принесет крабовые клешни или черепаший панцирь. Вполне вероятно, что люди будут превращаться в человека летучую мышь или человека паука. Все как один будут светиться ночью, излучая в мир позитивную, но вредную для выживших первого типа людей, энергию. И знаете что, если кто-то из выживших увидит человека по имени Боб мутировавшего в мочалку, очень вас прошу, передайте ему от меня пламенный привет.

Так же выжившим будет интересно наблюдать за такими явлениями как ядерная зима, ядерная осень, ядерная ночь. Загрязнение всей мировой территории, исходя из этого, конечно же, голод планетарного масштаба. Так же некоторые ученые поговаривают, что будет понижение температуры, что родит собой новый ледниковый период. В воздух взметнется масса пыли, которой будут дышать люди, но потом выпадут радиоактивные осадки. Разрушение плотин приведет к наводнениям. Небоскребы превратятся в груды булыжников вперемешку с офисной техникой и мебелью и слегка политой человеческой кровью. Вокруг пожар, голодный бунт, мародерство, кто-то, возможно, будет плакать. Рост числа раковых заболеваний достигнет своего апогея, но врачам будет наплевать на это, так как они будут в шоке от происходящего. Люди будут кейсами нести деньги врачам, но им все равно будет наплевать на разного рода болячки. Хаос будет царить вокруг и тогда всё… Всё выжившее, пожалеют, что не приехали в Чернобыль, на эпическую, грандиозную, неповторимую и смертельно увлекательную завершающую мега тусовку организованную Иваном Дорном.

Знаю, многие скажут, что Ядерные сражения никому не выгодны и не нужны. Почитав разного сорта экспертов можно сделаться адептом подобных заявлений. Этот конфликт не входит и в мои планы, я надеялся дожить хотя бы до Зомби-Апокалипсиса и как следует порезвиться, сшибая черепные коробки ненасытным мозгоедам, которые будут норовить залезть своими мертвыми пальцами в наши мозги; и это все без наркоза – жуткая картина.

Если честно, то я сторонник, более справедливого разворота ядерных событий. Нужно каждой стране раздать хотя бы по одной маленькой ядерной «бомбачке», вместе с этим дать разрешение правительству, каждой странны, стрелять, куда им взблагоразумется. Ох, и начнется же. Мы разорвем нашу планету на куски. Мы уничтожим наш дом, я уже не говорю про людей. А может Земля развалиться на страны и на орбите будет, крутиться крошка Люксембург с его населением. Кусок территории под названием Россия, Украина и так далее. Честно я сомневаюсь в подобном разделении, скорее мы все умрем и наша Земля тоже. Интересно, что про нас подумают соседи с других планет? Долгое время световых лет будут ходить по Галактикам слухи о нашей творческой задумке и великой мудрости человеческой расы. Может быть, какое-нибудь инопланетное издание сотворит комикс про смешных и глупых людей, населявших когда-то прекрасную Землю с дельфинами, кошками, тараканами и тиграми, а сколько там было красивых бабочек и прекрасных женщин. Но это будет потом, а сейчас… жгите, убивайте, взрывайте.

28.06.2015год.

Откуда-то с Запада страны под названием Украина

Анатолий Демиденко.