ПУТИН СНИМЕТСЯ В ИСТОРИЧЕСКОМ КИНО

Людей формируют поражения. Как писал Ницше, то, что не убивает, делает нас сильнее.

Вообще-то Путин пережил в жизни 4 сокрушительных унижения. Первое случилось, когда его сократили из КГБ-ФСБ. Из бравого разведчика, получавшего двойную зарплату, он стал нищим отставником. Вопрос был в том, как прокормить семью. За неимением других вариантов, Путин все свои надежды возлагал на привезенную из Германии «Волгу». Собирался «бомбить». Но тут на горизонте появился Анатолий Собчак, который и спас Путина. Путин стал заместителем мэра Питера по внешнеэкономическим связям.

Но музыка играла недолго, поскольку вскоре на все руководство мэрии скопом завели уголовные дела, и Путина отстранили – да еще и с перспективой загреметь под фанфары на нары. Это унижение было похлеще первого. Но, к счастью для Путина и по независящим от него причинам, дело было прекращено.

После чего засветившегося при Собчаке на хозяйственной должности Путина пригласили на хозяйственную работу в Кремль. При этом он засветился перед Березовским, который и пропихнул его со временем на должность главы ФСБ, а потом и в президенты.

Уже на президентском посту Путин потерпел третье унижение в своей жизни – это когда затонул «Курск», а он в это время развлекался на яхте в Сочи. В результате чего Березовский и Гусинский с помощью подконтрольных ОРТ и НТВ вылили на Путина столько помоев, что его рейтинг ужался до катастрофических размеров.

Под угрозой потери власти Путин слетел с катушек. Гусинского и Березовского выжали из страны, а ОРТ с НТВ отжали чисто бандитскими методами – только без утюга и паяльника. В момент этого третьего унижения Путин окончательно понял, что в век телевидения абсолютно не важно, какой ты есть на самом деле, важно – каким тебя показывают по «ящику».

Это третье унижение Путина положило начало самому успешному любовному роману в его жизни – с «великим российским народом», который тогда еще не осознавал, что он российский народ, да еще и великий, как и Путин, собственно, еще не осознавал, что в процессе этого романа он станет «умом равен Аристотелю», а «деяниями - Петру Первому и Сталину».

В этом смысле все было как в песне Татьяны Овсиенко – я его слепила из того, что было, а потом, что было, то и полюбила.

В реальности Путин был далеко не глупый, но абсолютно не способный к проведению реальных реформ отставной подполковник КГБ. Если Петр Первый, поняв, что мракобесы-бояре и темный народ саботируют его реформы, начал рубить боярам бороды и головы, а народ из-под палки заставлять сажать картошку, и тем самым свои реформы «продавил», то Путин все свои реформы благополучно «слил» - из-за страха потерять власть вследствие непопулярных решений.

Фактически, единственной его успешной «реформой» было установление режима единоличной власти. При этом основой этого режима стала личная преданность вороватых чиновников. Путин фактически оформил с ними негласный договор «преданность в обмен на разрешение воровать». И это фактически поставило крест на любых попытках реформировать государственную систему, поскольку любые реформы прямо угрожали воровству чиновников. А рубить им головы Путин не мог, поскольку это нарушало бы договор и угрожало его власти.

С темным народом случилась та же самая история. Совки, привыкшие к нищенской, но регулярной пайке, естественно, учиться «сажать картошку», в смысле, производить свои айфоны, категорически не хотели. Заставлять их это делать из-под палки, как это делал Петр Первый, Путин также, естественно, не мог, поскольку это также вызвало бы потерю власти, как и попытки внедрить реальные государственные реформы.

В результате Путин ради единственной цели – сохранения личной власти - превратил  Россию в абсолютно неконкурентоспособное и насквозь коррумпированное государство. То, что это именно так, красноречиво иллюстрирует всего один факт – ВВП гигантской России в настоящий момент ровно в 2 раза меньше ВВП одной несчастной загнивающей Калифорнии. Прочувствуйте разницу – великая могучая гигантская Россия во главе с гениальным Путиным – и расположенный на задворках загнивающих США один из 50 штатов под руководством, смешно сказать, культуриста-лицедея Арнольда, мозги которого напрочь пропитаны анаболиками.

Понятно, что вся эта уродливая нежизнеспособная конструкция под названием «великая Россия» уже давно бы развалилась, погребя под своими обломками самого Путина. И не случилось это по одной простой причине. Путину выпал фантастический джекпот в виде повышения цен на нефть с 20 до 120 долларов.

И именно эти, свалившиеся с неба, фактически ниоткуда, миллиарды и позволили уродливой путинской России просуществовать так долго. Вороватые чиновники получили возможность спокойно воровать, а темный народ – не сажая картошку и не производя айфоны, сносно существовать.

Благодаря нефтедолларам роман Путина с российским народом и расцвел пышным цветом. Отжатые у олигархов СМИ за пятнадцать лет вылепили из невзрачного Путина богочеловека. А из совков – расу энипутов. Путина из того, «что было», в разное время «лепили» по трем рецептам - «голливудскому», «колхозному» и «комиксовому».

Голливудская часть «вылепленного» Путина – это все эти примочки с дзюдо в носках с грязными пятками, полетами на истребителе и погружениями на подводных лодках в тельняшке. Это начальный этап, в котором Путин тупо подражал героям голливудских блокбастеров, захлестнувших в 90-х совка и понятных ему.

На втором этапе Путин стал представать в роли председателя колхоза – который всем дыркам затычка. «Ты, подлец, телегу солидолом не смазал? Смажь и доклади!», «Ты тент в полуторке подоткнул, чтоб пшеница трудовая не просыпалась на дорогу? Подоткни, пшеницу до зернышка сбери и доложь!» «Ты стульчак в бабском нужнике починил? Почини, испытай лично и отрапортуй!» И т.д.

Такой образ тупым постсовковым массам пришелся по вкусу, поскольку был близок и понятен и в вербальном выражении формулировался «настоящий мужик». Это подразумевало также «непьющий», в смысле малопьющий. А это была мечта любой русской бабы, что и нашло свое выражение в затертой фразе «хочу такого, как Путин».

Третий этап – «комиксовый». За время своего правления Путин довел Россию экономически до ручки, но при этом и народ оглупил до ручки. Поэтому вектор пропаганды заблаговременно и перенаправили «вовне» - чтобы оправдать внутренние провалы и надвигающуюся разруху несуществующими внешними угрозами. Если муж продал телевизор, чтобы проиграть в карты, это одно. Но если он его продал, чтобы купить аннигиляционную двухстволку для отражения нападения фашистов-марсиан, какая русская баба этого не поймет, верно? Тем более, что за десять лет путинские СМИ русский народ оглупили настолько, что он мог поверить не только в фашистов-марсиан, но и в зомби-гомосексуалистов,

Для разогрева и постепенного ввержения широких великорусских масс в шизофреническое состояние «осажденной крепости» последовательно пошел вал нескончаемых мифических внешних угроз. Навскидку – сперва фашисты в Грузии, потом – неблагодарный предатель России Лукашенко, потом злобные гомосексуалисты из ЕС и НАТО, потом душитель русских среднеазиатский полуфашист Назарбаев…

В этом перманентном бреду, тотально ретранслировавшимся всеми федеральными телеканалами, главным была нескончаемость и нарастание угроз. То есть, как только одна мифическая угроза исчерпывала себя, тут же на Россию, по несчастью, обрушивалась следующая – еще глобальней. Логичным идиотским аккордом этой компании стало сделанное по инерции заявление партайгеноссе Рогозина, что главная задача военно-космических сил России - отражение угрозы из космоса. Понятно, что «голливудский» Путин, летавший на банальном истребителе, отразить космическую угрозу уже не мог.

Космическую угрозу мог отразить только супергерой из комикса – вот откуда и появилась фишка с полетами Путина со стерхами. Наверняка в «супергеройской» серии Путина было припасено еще много чего интересного вроде тушения подводных вулканов в акваланге совместно с дельфинами, но грандиозный провал с Украиной этот «супергеройский» проект закрыл и похоронил. Учитывая, что ради избрания Януковича президентом Путин в свое время мотался в Киев как мальчик по вызову, разве что не ел с рук Януковича орешки, как Медведев, и вообще положил кучу трудов на сохранения хоть какого-то контроля над Украиной, это была эпическая катастрофа.

Для сохранения своего реноме и, соответственно, власти, Путину пришлось срочно организовывать подлое трусливое вооруженное нападение на соседнюю страну, с целью оправдания которой придумывать сказочную Новороссию и изобретать сакральные места в оккупированном Крыму, а потом бороться с банальным падением курса рубля, рыбопродуктами, бананами и даже капустой. Что как бы в концепцию супергероя комикса не вписывалось никак. Супермен в обтягивающем трико, останавливающий вручную метеорит – это красиво и зримо, но Супермен в том же обтягивающем трико, борющийся с ценами на капусту в супермаркете – это карикатура и диффамация.

Поэтому Путину пришлось супергеройское трико супермена вместе с дельтапланом спешно закинуть на кремлевский чердак. И так же спешно переквалифицироваться в историческую фигуру а–ля Петр Первый или Сталин. В общем, поскольку все это произошло вынужденно, то образ пока что эклектичен. Вроде Ивана Грозного, переквалифицировавшегося в управдома Буншу. Но пипл на радостях от оккупации Крыма это пока хавает. Хотя новый образ явно требует доработки.

Согласитесь, фраза в учебнике истории «После крупнейшей геополитической победы планетарного масштаба – присоединения Крыма – Владимир Владимирович Путин всецело сосредоточился на приостановке роста цен на капусту и, после изнурительной полугодовой борьбы, героически остановил ее на приемлемых значениях» как-то выглядит не очень…