Пустое место или тут мог быть ты.

Пустое место или тут мог быть ты.

Пустое место или тут мог быть ты.

Может ли быть депрессия горячей настолько, что согревает? Да. Лето, жарко. Зной, разговоры о курорте за окном, настроение туда-сюда, в режиме ожидания. Тут могла бы быть ваша реклама, но тут только тень от моего тела перемещающегося в плывущем мимо асфальте, деревья притворяются неподвижными, а где-то там, тает лед, беззвучно, незаметно, а тут меланхолия испариной выдает притаившуюся депрессию. Если взять и прямо сейчас встать со стула, то мы будем иметь крутой прорыв, если продолжать сидеть - нереальный застой, ерзать не рекомендуется. Разговор за окном становится все более родным, я уже вместе с ними на курорте, мы выбираем путевки из этого пристанища грусти, но нет, я все еще тут, и моя депрессия тоже. Отправить бы ее в Чили, да, пожалуй в Чили, был бы знатный каламбур - "депрессия со вкусом Чили, обжигает как твой холод".
Привязанность интересная штука. В ней страшно потеряться, а без нее невыносимо одиноко. Такой вот тупик. Конечно, бесспорно, есть середина, но где она в человеке? Когда я в состоянии привязанности мне просто думать о том, что я не один, когда я становлюсь не один рядом с другим, я не так остро чувствую себя пустым, но все же, зачем себя обманывать если мне плохо, когда другой покидает меня, и эта пустота становится все более явной для меня самого, очевидной, оформленной в мои очертания, такой вот твердой, а я размякший, заполняю ее форму. Все меняется местами и я с моей пустотой тоже. И как не старайся, но в эту форму не влить другого, совсем никак. И получается, я в образе песочных часов, плавно перетекаю из одной формы в другую, оставаясь при этом самой же формой вращающейся вокруг своей оси по мере наполнения - опустошения. Вокруг своей оси. Хватит иллюзий про членов кружка, их нет, есть ты и ось жизни, и это тоже ты. И так странно, что как только я наполняюсь привязанностью меня тут же бросает вниз сила притяжения пустоты, и она опять всасывает меня в себя, освобождая меня для новой такой старой печали одиночества, и я опять наполняюсь ей, принимая ее за привязанность. И длится это бесконечно долго.
Жарко, но умеренно, не то чтобы очень, как бы вмеру превышает ожидания, да, жарко. Депрессия не нагревается, но и не остужает, она греется не согревая меня, точнее она согревает, но я не чувствую ее тепла. Я опять прозевал атомный взрыв, обернулся, а вокруг лишь отпечатались тени на стене, а мне тепло, и загар появился вдруг, а вот внутри как-то потно, тоскливо, вот странно, но все это тепло как будто для нее одной, а не для меня, как будто я у нее как пустое место для охлаждения ее пыла. А она горячая, она жжет меня снаружи замораживая изнутри, и я горю, я таю, я медленно стекаю в кроссовки, так и не согревшись в этом ядерном пекле. 
Что может быть хуже депрессии летом? Я не знаю. Да все что угодно. Да, это определенно так, все что угодно. Вы слышите меня? Эй?! Все что угодно!!! Не старайся, я слышу тебя, твой крик сгорел еще не вырвавшись наружу, его импульс ушел в твои плавные неспешные движения, и ты идешь до сих пор сидя на стуле. Я слышу тебя, мой пылкий, пепельный отблеск улыбки. Я так привязан к тебе, что готов стать твоим пустым местом. Я готов стать им, а ты?