Я соткан из боли.

Я соткан из боли.

Пропитанный болью ты лежишь, боясь пошевелиться и спровоцировать эту острую и сильную струю пронизывающую тебя словно стрела, выпушенная из лука Одиссея, бьющая точно в цель предательски праздное тело. Ты не успел моргнуть, а боль поразила тебя, пронзила, и растеклась по телу звонким ручейком и достигла своей цели, своего устья и разлилась, растеклась, покрыла все и пропитала собой твою страдающую плоть. Когда у тебя болит, ты, словно погружаешься в другой мир – мир боли и страха, что боль не прекратится. В этом состоянии крайне тяжело быть, в нем тяжело дышать и думать, делать привычные вещи. Боль пожирает все, что плохо приспособлено к жизни и привносит с собой точнейший определитель твоего недуга, боль указывает тебе на твои проблемы и делает их актуальными, для тебя, который не может понять, что с тобой что-то не то. Если не слушаешь себя, то будешь вынужден слушать боль.

Чем сильнее твой внутренний конфликт, тем сильнее боль. Она не будет делать вид, что тебе нечего терять, она ударит в самое травмированное место, заставит тебя страдать от своей слепоты и глупости. Ты словно ходячая бомба с тикающими часами, которые точно взорвутся рано или поздно, и тебя просто не станет и твоя боль постоянно тебе про это напоминает. Она строгий профессор, которому ты все время не можешь сдать экзамен, а он постоянно спрашивает тебя один и тот же вопрос - «зачем тебе эта боль?». Тебе еще учиться и учиться, чтобы ответить на него. Так странно, ведь боль тебе нужна для того чтобы жить, и ты каждый раз получив ее, стремишься от нее избавится и даже не хочешь подумать что в ней есть такого живого, что ты отрицаешь с такой яростью и ненавистью. Возможно, в твоей жизни слишком мало жизни, возможно, ты ничего не ощущаешь, находясь в своей наркотической анестезии? Когда ты в последний раз получал удовольствие от ощущений? Не ври себе, ты бесконечно далек от ощущения себя и жизни в себе, ты пропитан спиртом и никотином и не помнишь той радости от ощущения холода или тепла от пиши в желудке, ты забыл как это – ощущать и чувствовать. И боль с радостью тебе про это напоминает.

Тебе никто и ничего не поможет избежать этой печальной участи обреченности на чувствование жизни. Ты не скроешься от нее в шелках и дизайнерском интерьере, не уедешь от нее в Альпы. Ты будешь чувствовать – это точно. Вопрос только – что?

Способен ли ты на то чтобы чувствовать себя и свои магистрали свободные от болевого движения, можешь ли ты пустить чувствования себя по этим артериям? Достаточно ли ты готов к наслаждению собой? Возможно, и нет. Это настолько же сложно насколько и легко. Снизойти до себя самого и возвыситься до принятия себя в таком состоянии как ты есть сейчас, пропитаться стремительной волей к принятию своей неопределенности в отношении своего внутреннего мира и без страха впустить туда немного боли для разведывания и знакомства с собой. Боль есть, ее не нужно искать, стоит только приподнять ширму высокой моральности собственного бытия, и ты увидишь ее там, готовую ринуться в тебя и рвать твою плоть и разум. Ты даже не успеешь задернуть занавес, волна затопит твою сцену и прервет твой спектакль и смоет все декорации в невидимый и несуществующий фон.

Когда болит, ты не думаешь о важности вещей, все что ты хочешь – это прекратить боль.

Важность вещей порождает боль?