Три добрих слова для Беркута
03 лютого 2014, 00:34
УВАГА! ...ненормативна лексика!!!
...але збережена, як є.
З
чого я сьогодні хочу начать. Мені тут закидали, шо к Беркуту отношення
дуже жорстоке, шо прямо не знаєш, хлопці просто виполняють свою работу, а
на них дивляться, як на есесманів.
Я хочу сказати Беркуту якісь
добрі слова. І перше добре слово – це «спасібо». Ну, насправді, пацани,
якби не ви, многіє б женщіни ніколи не взнали, що в наших мужиків єсть
яйця. Потому шо три года скрипіли під Януковичем як під німцями не
скрипіли. І думали, шо уже всьо, шо похуізм та пацифізм у нас уже в
печонках прописалися разом із цирозом. Аж тут ви зробили побоїще на
Майдані… А коли мужик получає по яйцях, тут дуже важко не чувствовать,
що вони є. А єслі вони вже є, то должна ж із них бить якась польза. Ну,
кромі болю та помноження числа сплатників податків.
А коли ви
перегородили Грушевського, то вже і жінки раптом обнаружили в себе яйця.
Ну так, метафізично. Метафізичні яйця обнаружили. Такі, аж звон пішов.
Як би ми взнали це все, єслі би не ви, хлопці. Єслі б не Беркути, Грифони, Гіпарди та всяка інша худоба?
Хоча
раздівать Михайлика Гаврилюка – то було лишнє. То єсть, як жінка, я
можу вас зрозуміти. Як жінка. Такого хлопця як побачиш, то сразу
хочеться раздєть. То єсть, я думала, що у вас противоположні сексуальні
вподобання. Але справа не в тому, должна ж бить якась культура
залицяння: сначала поговорити, я не знаю, випити разом, потанцювати, а
потім вже. От єслі б Михайло був дівчиною, вас би сразу подозрювали в
поганих намереніях. Може, ви добра хотіли, може ви хотіли показать на
весь світ, що в укранців єсть яйця, але не могли на собі. То треба було
знайти добровольця. У нас є ж той, Тарзан. І не на морозі ж ні в якому
разі. Це негігієнічно. І сама главна діталь погано видна, бо
зморщується. Чи може, ви хотіли показать саме страшне оружиє козака –
голу дупу? Я не шутю, козаки цею штукою бідних йожиків убивали, єслі
вірити історичним документам.
Так, спасіба вже сказала, тепер друге
слово хочу сказать: ізвінітє. Ну, шо приходиться службу служить у таких
лютих условіях, коли погрітися можна тільки об шину чи коктейль
Молотова, а в те саме времья чувак, за якого ви стоїте, вже пьє
австрійське пиво. Це ж страшно – стоять проти цих барикад, дишать димом,
а проти тебе хрін знає скільки сот народу чи тисяч, і в кожного під
кожухом – гола дупа. На тобі благенький бронік, якась там касочка,
наколіннички, в руках дубінка резинова, щит пацуватий, тьху. А в них, у
цих майданців – у всіх страшні голі дупи. Я здогадуюся, який кошмар там
стояти, бо людина, що з голою дупою та кирпичами йде на щитовий строй,
крутить собі доспєх із глянцевих журналів та іншого гавна, катапульту
робе – така людина способна на шо угодно.
Ізвінітє, шо ці скажені
студенти тридцятого ноября так люто пиздили вас по ногах своїми
мармизами. Ізвінітє, що вам достався такий народ, який по-хорошому не
понімає. Ти до нього як людина, з гуманною дубінкою резиновою, з газом, з
пластіковими пулями, ну там іноді вийде запарка, опа, случайно зарядив
кулею етого, як його, Блондо. Ну шо, нещасний случай. А вони на тебе з
коктейлем Молотова. Як фашисти. Знаєте, хлопці, то вони поганих книжок в
дєцтве начиталися. Я одну таку помню, самий ужас і екстремізм. «Молода
Гвардія» називається. Там один екстреміст, Сергій Тюлєнін, якраз кидав
Молотова у вікна мирних німецьких солдат, які просто виконували свій
долг, от совсєм як ви зараз. Отак само й ті фашисти з Майдану, ну так їх
воспитували ще зі школи, що кидать у вікна молотовим – це нормально.
Тому ізвінітє за такий народ.
І третє, шо я хочу сказать – хлопці, до свіданія. От просто - до свіданія. Чао, пацани.(с)
Ольга Чигиринская
http://www.youtube.com/watch?v=1eIigKS7mCE
посилання на відео , яке я не вмію вставляти 8:-)
Рубрика "Блоги читачів" є майданчиком вільної журналістики та не модерується редакцією. Користувачі самостійно завантажують свої матеріали на сайт. Редакція не поділяє позицію блогерів та не відповідає за достовірність викладених ними фактів.
Якщо ви помітили помилку, виділіть необхідний текст і натисніть Ctrl + Enter, щоб повідомити про це редакцію.