Некоторые типы девушек и как ими управлять

Весна... не о политике

Разным мужчинам нравятся разные женщины: блондинки, брюнетки, рыженькие. Пухленькие пампушки и создания тощие, как русская борзая. Красавицы и просто ничего себе. Многообразие мужских запросов вполне покрывается многообразием видов и подвидов самок человека разумного.
Вот основные категории:

Мамина дочка

Лебединая шея, газельи очи, голубиный нрав. Рассыпчатые волосы, не знавшие ни парижских красителей, ни американских бигуди. Возможно даже, толстая коса до круглой попы, но это если вам уже совсем повезет. Трогательно путается в собственных конечностях, обожает пирожные "корзиночка" и от чересчур пристального взгляда медленно заливается пятнистой огненной краской – начиная с маленьких прозрачных ушек и заканчивая незначительной, но весьма перспективной грудью, К счастью, и не догадывается о своей реальной цене. Пока.
СТАТУС: Абитуриентка.
ПРИКИД: Покорно носит полудетские платьица в талию, юбки солнце-клёш и туфли на гвоздиках – словом, все, во что наряжалась в ностальгически далёкой молодости её собственная мама. При этом – несмотря ни на что – умудряется выглядеть нестерпимо сексуально.
ХОББИ: Литература. Музыка. История. Искусство. КУМИР. Анна Ахматова.
КАК ОХМУРИТЬ: Как бы между прочим обронить, что "Ада" – вопреки мнению Апдайка и Воннегута – кажется вам куда темпоральнее "Бледного пламени". А все попытки малышки хоть как-то развить и продолжить увлекательную дискуссию следует отвечать демонической усмешкой и фразой: "Вот вырастешь, тогда и поговорим".
ЧТО ПОДАРИТЬ: Котенка. Можно игрушечного.
КУДА ВОДИТЬ: В театр.
КАКИЕ МАЛЬЧИКИ ЕЙ РАВЯТСЯ: Умные и возвышенные.
СЕКС: Ну, если считать сексом тайные пожимания потных девичьих ладошек (в разгар очередной премьеры) и целомудренный поцелуй в пылающую щечку (под сводами родного подъезда)... А если серьезно, то лучше даже не парьтесь, приятель. Пока вы будете охать, вздыхать и бояться оскорбить невинное дитя неосторожным касанием, на арене непременно появится какой-нибудь развинченный юнец самого гнусного вида и без зазрения совести разорит медовый улей, над которым вы так долго и благоговейно тряслись.
ПРОБЛЕМЫ: Мама запрещает ей долго разговаривать по телефону и выходить из дома после программы "Спокойной ночи, малыши".
ЧТО ВЫРАСТЕТ: Синий чулок. Или потрясающая стерва самого высокого класса.
РИСК: Можно не только влюбиться самым фатальным образом, но в один прекрасный день даже припереться к девочке домой с букетом и самым идиотским выражением лица – свататься.
ВЫХОД: Плюньте на всё и приударьте за её мамашей. Она, между прочим, тоже еще хоть куда.

Малолетка

Вертлявое, вульгарное и насквозь порочное coздание с длинной, давно немытой челкой. Раскрашена, как индеец, вышедший на тропу войны, истерична, глупа, но по-своему очень добра и простодушна. У человека сердобольного может вызвать острый приступ жалости и немедленное желание отмыть, воспитать и удочерить бедняжку. Желание следует тотчас вырвать из сердца как крайне опасное и абсолютно бесперспективное. Не вы выпихнули это дитя на улицу, не вам её оттуда и извлекать. Если, конечно, ваша фамилия не Макаренко.
СТАТУС: Пэтэушница.
ПРИКИД: Зачаточная юбчонка из искусственной кожи, майка кислотного цвета и непременные черные колготки с неаппетитной штопкой в районе обаятельных ягодиц.
ХОББИ: Анаша.
КУМИР: Вован по кличке Бегемот из местной ОПГ.
КАК ОХМУРИТЬ: Угостить сигаретой с фильтром и прокатить на клёвой тачке.
ЧТО ПОДАРИТЬ: Пять баксов.
КУДА ВОДИТЬ: В стекляшку.
КАКИЕ МАЛЬЧИКИ ЕЙ РАВЯТСЯ: Крутые.
СЕКС: Опасный. Юная предприимчивая дрянь вполне способна наградить вас чем угодно, поэтому не забывайте пользоваться презервативами. Лучше сразу двумя.
ПРОБЛЕМЫ: заведет на вас и вашу фирму своего Бегемота.
ЧТО ВЫРАСТЕТ: Вокзальная бикса.
РИСК: Запросто может угостить вас не только гонореей, но и клофелином. Со всеми отсюда вытекающими.
ВЫХОД: никогда не общайтесь с детьми подземелья.

Штучка

He то чтобы очень хороша, но молоденькая прямо до спазмов в груди. Трогательно пытается следовать модным советам всех глянцевых журналов разом, поэтому немного похожа на деревенскую дурочку, только очень чистенькую и ароматную. Первобытно не образованна и наивна, хотя если все усилия, которые она прикладывает к тому, чтобы быть на уровне, направить в нужное русло, миру предстанет еще одна Мария Склодовская-Кюри. При этом вполне по-взрослому практична, легко оперирует крупными суммами и абсолютно серьёзно уверена в том, что мужчина, у которого нет денег, – не человек.
СТАТУС: Модная девочка.
ПРИКИД: Курточка от Tommy Hilfiger, юбочка от Moschino, клетчатые колготки Wolford, джинсовые сапожки Casadei Джинсы Le Capains, свитерок от D&G кофточка от DKNY и платьице от Emporio Armam. Все это напялено одно на другое расшито бисером, стеклярусом, колокольцами, катится, звенит и переливается Одним словом – отпад. Причем полный.
ХОББИ: Тусовки.
КУМИР: Жан-Поль Готье.
КАК ОХМУРИТЬ: Хлопнуть дверцей Bentley, взглянуть на часы Patek Philippe лихо щелкнуть зажигалкой Cartier и со вкусом затянуться папиросой "Беломор". Такие крошки вполне способны оценить всю прелесть стильных социальных контрастов.
ЧТО ПОДАРИТЬ: Часики Tank от Cartier.
КУДА ВОДИТЬ: В ночные клубы.
КАКИЕ МАЛЬЧИКИ ЕЙ РАВЯТСЯ: Состоятельные.
СЕКС: Все должно быть медленно и красиво, как в очень плохом кино. В результате, на сладострастное расстегивание молнии, картинные объятия, затяжные поцелуи и прочие ужимки и прыжки у вас уйдет столько времени и сил, что на сам процесс останется секунд пятнадцать. Впрочем, девочка, озабоченная исключительно тем, что не успела разглядеть марку вашего белья, вряд ли вообще заметит что вы оконфузились.
ПРОБЛЕМЫ: Придется все время помнить, какие туфли надевают к смокингу, а какие – к завтраку.
ЧТО ВЫРАСТЕТ: Верная супруга и добродетельная мать. Как это ни странно.
РИСК: В один прекрасный момент вы с ужасом поймете, что превращаетесь в главного героя нескончаемого и дурацкого рекламного ролика.
ВЫХОД: Не забудьте выключить телевизор.

Унисекс

Взъерошенная челка, маленькая упрямая челюсть, растянутая футболка пятьдесят шестого размера и уродливые мешковатые штаны. Курит, как дворовой хулиган, ругается, как второгодник, гоняет на роликах (скейте, серфе, байке, тачке и пр.) как настоящий пацан. Но под безобразным подростковым тряпьем терпеливо ждет естествоиспытателя узкая талия, курносая грудь и прелестный, весь огненный, бархатный, впалый девичий животик. Главное, не перепутать крошку с её отмороженным приятелем.
СТАТУС: Сорви-голова.
ПРИКИД: Дурацкий. Все грубое, корявое, тяжёлое, на пять размеров больше, чем нужно, да ещё и торчит одно из-под другого, как листья молодой лохматой капусты.
ХОББИ: Экстрим.
КУМИР: Шумахер и Антон Комолов с MTV.
КАК ОХМУРИТЬ: Тряхнуть стариной и показать малышне, как чеканят мяч с двух ног. Сто раз подряд. Или даже сто десять.
ЧТО ПОДАРИТЬ: Настоящий горный байк.
КУДА ВОДИТЬ: Туда, где бегают, прыгают и стреляют.
КАКИЕ МАЛЬЧИКИ ЕЙ РАВЯТСЯ: Спортивные.
СЕКС: Возможно, даже групповой, поскольку маленький звереныш привык жить стайной жизнью и делиться своими радостями и проблемами с прочим молодняком.
ПРОБЛЕМЫ: Учитывая странную манеру девочки одеваться, некоторые консервативные знакомые начинают подозревать в вас тайного гомосексуалиста.
ЧТО ВЫРАСТЕТ: Учительница физкультуры в средней школе.
РИСК: Пытаясь доказать шустрой малышке, что старый конь тоже умеет летать на параплане и нырять на двенадцать метров без акваланга, недолго схлопотать инфаркт. Самый настоящий – миокарда.
ВЫХОД: Следите за своим пульсом и весом. На всякий случай.

(источник: http://www.mc.com.ua)