Ура-а-а!Юмористическая Книга обо мне стала дипломантом Всеукраинского конкурса "Коронация Слова" и победителем Всеукраинской Акции "Народное признание"

Спасибо за это автору -художнику В.Орлу ,который встромил свой творческий клюв в самые прикольные моменты моей биографии.А о самом юморотерапевте и писателе В.Орле вчера вышла ещё и публикация "Смейтесь на здоровье!" в парламентской газете "Голос Украи

 ТРИУМФАТОР Валерий Константинович!
Разреши и мне,грешному,присоединиться к поздравлению Тебя с этими победами!
 Ты коршуном влетел в писательский мир ещё с первой своей микроэпохальной Книги  "Нет,ребята,всё не так уж..." Но а за новую Победоносную Книгу "Тайное становится явным!Новое об Украинском Нострадамусе",украшённой ещё почти 70-тью твоими рисунками,просто аплодирую!!!

  Не знаю,как Ильфа и Петрова и Жванецкого,но меня в юморе ты этими Творениями превзошёл!!!

       Так Держать!!!  

А вот,Друзья,рассказ тз єтой Книги :

                        К СОЖАЛЕНЬЮ, ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ ТОЛЬКО…

Володя Бондаренко закончил работу и поставил жирную, прежирную точку. Ну, наконец то, три дня бесконечной пахоты на любимые масс-медиа, и готова статья, для своей газеты Новости дня, две статьи для журналов, и заказанная рецензия на книгу одного приятеля.
  Он, до хруста в костях потянулся сидя на стуле, слегка зевнул и решил пойти прогуляться по улице. Чтобы, так сказать, подышать свежим городским смогом. И не знал он и не ведал, и голос внутренний не предупредил, что вот как раз со свежим воздухом, сегодня и будет напряженка.   
 На улице было хорошо, летний не очень жаркий день, радовал всех киевлян, прекрасной погодой. Птичье царство дополняло эту прелесть, своим волшебным  разноголосым, концертом, Казалось, что сегодня даже автомобили, ездят тише, чадят меньше, и  даже более благожелательно относятся к пешеходам.
   Володя взял мороженое, присел на скамейку в тенистом сквере, и предался неторопливому созерцанию нашего прекрасного мира.
  - Володь привет! – вывел его из мечтательного настроения, чей- то знакомый голос – и рядом с ним на скамейку плюхнулся, его давний друг, художник Валерий.
  - Отдыхаешь? Как там, с творческими планами, потихоньку  в жизнь претворяешь?  Молодец, молодец. А как с планами на сейчас? Говоришь свободен? Ну, так давай, пошли на  день варения, или пельмения, к Сюсе Бусину, он как раз всех на три часа приглашал к себе. А тебе, ты же знаешь, будет рад особенно!
   Володя не раздумывая долго, согласился. Он ведь и Сюську давно уже не видел, и повеселиться сегодня совсем неплохо, тем более что в той компании, творческой богемы, вечно, что- то довольно неординарное происходит.
  Сюся Бусин, был очень даже неплохой скульптор, личность насквозь богемная, творческая неуравновешенная, неординарная и эксцентрическая. После очередного «окончательного», наверное, сто двадцать седьмого ухода от своей жены Раисы, он уже неделю безвылазно, жил в своей мастерской, которая находилась в подвале жилого дома, рядом с площадью Победы. Правда уже целых дня три, он собирался идти домой и мириться, но все что-то мешало, то друзья приходили с бутылкой, то натурщица оставалась на ночь, или, же и, то и другое вместе.
 В этом подвале Сюся творил свои бессмертные шедевры не один. Рядом с ним всегда был его верный друг,  правая рука, помошник, и гениальный литейщик по металлу Проня Прокоповна.
  Металл это было единственное, с чем в этом мире Проня Прокоповна обращался на ты. Все остальное, люди, вещи, предметы, и  даже элементарное человеческое везение, объявили ему непримиримую войну, и не на жизнь, а насмерть.  Это был человек, тяжело больной вирусом хронической неудачи. Все к чему бы прикасался хотя бы пальцем, ломалось, разбивалось, падало, где – то пропадало или получалось совсем не так как надо. Если он собирался ехать в метро, то там объявляли выходной день, если он покупал колбасу , то придя домой обнаруживал, завернутую в газету ржавую селедку. И так везде и во всем.
 При этом оба они были, добрыми веселыми людьми, и очень легкими в общении.
 - Хорошо, конечно пойду, ну, а что будем дарить Сюсе.  День рождения все-таки.
Валерий раскрыл сверток, который держал в руках.
  -Вот! - Сказал он гордо – специально для Сюси в сексшопе купил. Смотри какая прелесть, это наручники, это хлыст и кляп для садомазохистских приколов, а это еще приборчик, ну для нашего именинника когда у него вдруг почему-то не окажется женщины.
  - Ха! Класненький подарочек, ну, а мне что купить, бутылку что-ли?
  - Нет, бутылку не пойдет, это не серьезно. Лучший подарок для Сюси это две бутылки!
 Придя к такому мудрому решению, оба деятеля искусства, весело двинули по заранее намеченному плану.
В мастерской Володя с Валерой была первыми гостями и  Сюся очень радостно приветствовал их. Он как раз занимался тем, что заканчивал сервировать стол.
  - Смотрите! – он широким жестом показал на пиршественные яства, здесь все, что у меня было в холодильнике, ничего не пожалел!
На довольно таки заляпанной глиной столешнице (когда господин скульптор ваял большие работы, он использовал этот стол как козлы), по случаю торжества были застелены свежие газеты.  Целую батарею бутылок, красовавшихся на нем, дополняли: гора вареной колбасы, гора хлеба, огромные кастрюли с картошкой в мундире, три неразрезанных слегка сморщеных помидора, и банка шпротов.
 Оба гостя выразили свое восхищение, столь невиданной щедростью, и тут же были весьма озадачены  истошным кошачьим воплем, который раздался из соседней комнаты.
  В ответ на недоуменный вопрос своих гостей Сюся рассказал, душераздирательную историю.
  - Знаете,  мы вчера с друзьями немножко повеселились, по случаю кануна дня рождения, и даже пошумели чуть, чуть…
 Зная Сюсю можно было себе только отдаленно представить это чуть, чуть, и смело можно было,  вовсю посочувствовать бедным соседям.
  - Ну, все потом разошлись, а  Надюха осталась у меня ночевать. Легли мы в постель, взяли как пособие камасутру, ну и сделали все что надо. А я все думаю, чтобы  еще такое интересное придумать, ну чтоб просто  повеселее было. Тогда  решил я её немного попугать, и давай всякие страшилки рассказывать, а она, хоть бы хны, смеется себе и все, ну просто обидно стало.
 Я почти все страшные истории успел рассказать, ну уже совсем  решил  это дело бросить, и просто уснуть, а Надька вдруг как заорет вдруг страшным голосом , аж в ушах все прозакладывало. Причем орет, так, будто её убивают, остановиться не может, руками трясет, на постели подпрыгивает!
 Ага – думаю, достали тебя мои рассказики, все-таки испугалась!
 И тут вижу, мой котик, ну вы знаете, Жмот его зовут, у нас на постели сидит, и держит в зубах здоровенную дохлую крысу!
 Я Жмота прогнал, Надюху кое как успокоил, предлагаю лечь спать, а она не в какую, говорит, что в этой постели крыса была, давай другую, свежую. Пришлось мне даже постель менять. Хорошо, что у меня старая была, два месяца уже хотел её постирать, да хорошо, что не успел, пригодилась как раз. Я на ней  все прошлые полгода спал, она совсем черная уже стала, но так как горел у нас только ночник, и в полумраке было невидно.
  Выпили еще водочки, укрылись с головой, уснули, все хорошо, как вдруг просыпаюсь. Кто- то нам в жопу фонариком  светит.
  Я посильнее укрылся, а тут одеяло с головы снимать начинают. Держу его сильнее, ни фига! Только дерг -  и одеяла нет. 
 Оказалась милиция, её гады соседи вызвали, когда Надюхин вопль услышали. Испугались, решили, что здесь кого-то убили.
   Ну, менты все проверили, даже крысу дохлую нашли, и уехали себе. Правда меня строго предупредили, чтобы была тишина, а то меры примут. Так что ребята, сегодня шуметь нельзя, потихоньку гулять будем!
 Володя наклонился к Валериному уху и прошептал:
  - Зарекалась свинья дерьмо жрать… 
Тот с усмешкой кивнул головой, выражая свое полное согласие.
А Сюся ничего такого, не замечая, продолжал с самым серьёзным видом.
  - Вот и решил я за это Жмота как следует наказать, чтоб впредь неповадно было! Слышите, опять, мерзотина такая, орет, но это уже ерунда, час назад он так орал что уши закладывало!
  И Сюся торжественно открыл дверь во вторую комнату, а там сидел бедный Жмот привязанный веревкой  к батарее за хвост. Перед котом, на расстоянии, так, чтобы он не мог достать, стояла рюмка с валерьянкой и кусок колбасы, все это доставляло несчастному животному, просто танталовы муки.
  Увидев такой ужас, Володя не выдержал и, схватив нож, быстренько освободил кота. 
Жмот почувствовав свободу тут же рванулся вперед, и моментально вылакал валерианку, следом  с такой же скоростью исчез и кусок колбасы. Затем он сказал Владимиру очень ласковое мяу, и зарычав на Сюсю нетрезвой кошечей походкой, гордо удалился восвояси.
  - Сюсь, а что это мы все болтаем, да болтаем – включился в разговор Валера - а ну ка глянь, какие мы тебе подарки принесли!
 Подарки ему очень даже понравились, именинник поставил бутылки на стол, и начал играться подарками из секс-шопа, комментируя их назначение, и смеясь своим специфическим бу-га-гакающим смехом.
 Он даже примерил наручники, и почувствовал неладное, только когда, гости пристегнули его руку одним браслетом  к батарее отопления.
 - Эй ну хватит отпустите меня, задергался через минутку господин Бусин, это уже не смешно!
  - А тебе смешно было издеваться над бедным Жмотом, который для тебя так старался, такую жирную крысу приволок, для друга. Вот теперь сам пострадай, и Володя торжественно поставил перед ним на недосягаемом расстоянии, стакан водки и кусок колбасы.
  - А теперь - просто изуитским тоном сказал Валера - мы пойдем с Володей и выпьем за твое здоровье!
Сюся взвыл от возмущения
  - Вы гады, над именинником издеваться! И он отчаянно задергался, на  своих оковах, но наручники оказались почему-то крепкими, батарея тоже, и это очень огочило господина Бусина. Но что, действительно, добавило  ему просто бездну страданий, так это  первый тост за него, за именинника, который подняли гости, заставив бедолагу только пооблизываться.
  Тут раздался звонок в дверь, это пришел человек- ураган, Проня Прокоповна.
  - Привет вам други мои! – Заулыбался он, подавая руку -  Рад вас видеть в добром здравии, наконец, то нарисовались к нам! А что здесь происходит, чего это наш дорогой  именинник,  так горестно за дверями закрытыми завывает? – и Проня заглянул во вторую комнату .
  - Ой, какая радость! – Проня хлопнул владоши- Наконец- то этого придурка кто-то посадил на цепочку. Давно пора было! Ах, так это еще из-за того, что он Жмота обидел? Слабо, слабо наказали, удавить бы его, мерзавца такого!
  - Пронька! Убью сволочь такую, а ну возьми у этих идиотов ключ, и быстро освободи меня! -
Бушевал Сюся.
  - Да я, что враг себе, ну возьму сдуру, и освобожу тебя, а ты меня тут же убьешь, как обещал только что.
Ну, ничего, ты не переживай, я тебе подарок принес, сейчас быстро утешишься!
 И Проня гордо достал из кулька, целую стопку граненных стаканов.
  -Вот! У нас вечно посуды не хватает, кто-то вечно бьет её, а теперь хоть со стаканами у нас все будет впорядке! Я вот положу эту стопочку возле тебя, чтобы ты мог сколько угодно наслаждаться их видом. А вот подходить к тебе не буду, потому как опасаюсь, а то ты какой-то неадекватный, или видно чем-то расстроенный.
   -Пронька, ты мерзотина  гнусная над своим лучшим другом издеваешься, ладно пусть эти две паскуды меня к батарее прицепили, но ты, же просто……
  (Здесь Сюся от очень расстроенных чувств выдал такое, что, сколько я не пытался, компьютер, начисто отказывался это печатать. Предлагаю читателю додумать эту фразу самому.)
 После такой вдохновенной тирады мы поняли, что Сюсю пора освобождать, так как наверняка он уже свою вину перед братьями нашими меньшими осознал… Что и благополучно было сделано, за исключением одного нюанса.
  Когда  Проня Прокоповна ходил за ключом от наручников, он умудрился толкнуть  довольно увесистую арматурину, стоявшую около стенки. Та упала , и так удачно. что вдребезги разбила  все гранчаки, которые он десять минут назад, так торжественно подарил.
  - Бу-га-га-га-га! – От  души заржал Сюся, потирая только что освобожденную от наручников руку – Пронька в своем репертуаре! Иначе и быть не могло! Вот как раз и выяснилось, от чего это у нас не хватает посуды, и кто её бьет!
Прокоповна ничуть не смутился, бедняга уже давным-давно привык к такому ходу событий, поэтому, он только немного грустно улыбнулся и сказал:
  - Ну ты не переживай особенно, у меня есть еще подарок – бутылка! Сейчас достану.
  - Стой! - внезапно оборвав смех, заорал Сюся – я сам достану, так надежнее будет, а то ты и ёё как те стаканы!
 И он, закинув голову, опять засмеялся на весь подвал.
Тут, подошло время назначенное, и гость, прям косяком повалил. Дверь в мастерскую уже не закрывалась. Друзья и подруги, давние знакомые и не очень, художники, скульптора, артисты, певцы ,музыканты, писатели,  свой брат журналист, деятели кино, и даже один врач - гинеколог.  Пришло где-то человек тридцать. Все они поздравляли Сюсю,  целовали, дружески подкалывали, тягали за уши, и дарили подарки.
 А подарки , по какому то капризу судьбы, были совершенно все одинаковы, можно сказать, почти  как близнецы братья –  и была это исключительно водка.
  Предварительный сговор, между таким количеством народа совершенно исключался, и надо полагать все друзья, просто достаточно хорошо знали, чем  Сюсе можно угодить больше всего.
 Наш именинник радовался как ребенок, орал, что он никогда раньше не был так богат как в этот день, и чувствуя себя наверху блаженства, смеялся, чудил, снова смеялся, опять чудил и наконец просто смеялся. Очень скоро выяснилось, что выпивки хватит на целую роту солдат, а вот с закуской, как то не очень. Женщины посоветовавшись между собой решили отправить Сюсю в магазин за продуктами, и даже составили список, что надо прикупить еще.
 Новорожденный слегка посопротивлялся, для виду, но так как силы были явно неравны, взял деньги и поплелся в магазин. Правда к удивлению всего бомонда, он через какие-то, две минуты вернулся назад, и как ни в чем не бывало, начал распоряжаться усаживая гостей за стол.
  -Не волнуйтесь, все в порядке! – авторитетно заявил он – просто гадский Жмот, мстя за наказание, взял и напиндюрал мне в ботинки, поэтому я отправил в магазин Проньку, он все, что надо купит. А теперь давайте все за стол, будем пьянствовать водку! Все, все – волновался Сюся, давайте скорее поздравлять меня и пьянствовать водку!
  -  Ну, ты, блин, дал! – возмутился Володя - Нашел кого посылать в магазин. Сейчас тебе Пронька такого накупит…  Стопудово так, и будем даваться колбасой и картошкой в мундире!
  И как в воду глядел, вот уж умеет человек предвидеть ситуацию!
  Когда Прокоповна вернулся, оказалось, что он побывал в трех  ближайших магазинах.  Первый закрылся на переучет у него перед самым носом,  во второй его просто не пустили, потому что, не далее как позавчера он «совершенно случайно», заблевал там всю витрину, а в третьем не работал нужный отдел.
 Не мудрствуя долго,  Проня на все деньги накупил еще водки, и страшно гордый собой, вернулся назад.
 Больше никого никуда не посылали, потому что, процесс пошел. Всем было очень легко и весело, все между собой давно знакомы, все друзья, все любители, пошутить поострить, ляпнуть какой-то каламбур, вспомнить прошлые дела. Так что хохот за столом просто не умолкал. А когда , через полчаса, сделали погромче музыку, и начались танцы – шманцы – обжиманцы, стало совсем хорошо.
 Первый танец открыли, двое девчат, балерин из Киевского оперного, и это было потрясающе. Кстати сказать, почему-то такие номера всегда смотрятся лучше из - за стола и после третьей рюмки, чем из ложи первого яруса, или партера.
  Володя, который сидел рядом с Пронькой подтолкнул его в бок.
  - Слушай, глянь какая классная девочка, вот эта, которая посветлей, ты же все хочешь жениться, так присмотрись к ней.
 Проня навострил уши, а потом слегка разочаровано сказал:
  - Да она новенькая в нашей компании, я её почти не знаю.
  - Ничего, я её знаю, ответил Володя – сейчас познакомлю вас поближе! 
 И подойдя к балерине, что-то начал негромко рассказывать, Через минуту девушка начала заинтересовано поглядывать на Проню, а еще через пару минут они уже танцевали вместе.
 Где-то полчаса Прокоповна не  отходил от девушки, а потом, дернул Володю за рукав:
  - Ты знаешь , она так вроде ничего, но наверное у неё ноги кривые, во видишь она макси юбку носит.
  - Пронь, ты болван, ну где ты видел балерину с кривыми ногами, такого же просто не бывает.
  - А вдруг бывает, пусть она поднимет свою юбку, я посмотрю.
Володя что-то зашептал на ухо балерине. Та засмеялась, и подняла юбку, обнажая великолепные, стройные ноги.
   - Нет,  это не все, пусть она трусы приспустит, тогда все понятно будет.
То ли господин журналист был весьма красноречив, то ли  все они уже водочки хорошо навкидывались, или еще что, но девушка, не ломаясь долго, и трусы на секунду приспустила.
  Пронька  полюбовался, все остальные, кстати, тоже, а потом облизнувшись глубокомысленно произнес:
  - Нет, не буду я на ней жениться!
  - ???
  - Да у неё нос картошкой!
Толпа была в восторге, а Проня Прокоповна получил от девушки хорошую оплеуху.
Гулечка продолжалась, кто-то из бардов спел несколько песен, молодой поэт прочитал свои стихи, Сюся станцевал на столе танец, который назывался «Обезьяна с голым задом», получилось очень похоже, сорвал аплодисменты.
 Накурено в помещении было так, что хоть топор вешай, музыку «на радость всем соседям», запустили на полную мощность, и слышали её минимум, квартала за два. Правда Сюся оправдывался, что сегодня магнитофон, почему-то играет тихо, и все порывался включить еще одну колонку. Но тут у него ничего не получилось,  бедняга все никак не мог попасть штекером в гнездо и при этом, очень много суетился, всем мешал, надоедал. В конце концов, друзья посоветовала ему вставить этот штекер себе в задницу, вот только тогда  он угомонился.
  Володя веселился от души, принимая участие во всех розыгрышах и шутках, которых было неисчислимое количество. А потом, ощутив взаимную близость с одной художницей, тихонечко уединился с ней в соседней комнате. Там правда была уже одна парочка, но они как-то не заметили друг друга.
 На письменный стол, который сегодня изображал сцену, влез Валера.
  - Друзья, друзья! Вопил он – А теперь немного поэзии, я написал потрясающие одностишья!
Музыку немного приглушили, и наш новоиспеченный поэт начал:
  - Для тех, кто не знает, разъясняю – одностишья это сравнительно недавний вид высокой поэзии, состоящие всего из одной строчки и…
  - Короче Склихвасовский! – завопили из зала – не к лохам пришел, давай двинь голосом, продай талант!
  - Ну ладно, пусть вам же хуже будет!
 И Валера, приняв картинную позу, откинул со лба воображаемую прядь волос и, вытянув руку вперед, спросил:
  - Ну как, я похож  на Пушкина! – рядом просвистел кусок скульптурной глины.  Удовлетворившись таким признанием публики, он начал, раскачиваясь из стороны в сторону, читать нараспев:
        -« Как горестно звенел, летя в сортир мобильник...»
Дверь в соседнюю комнату приоткрылась, и оттуда выглянул в слегка растрепанной одежде Володя.
        -«Вот канула мобила в туалете сельском…»
Продекламировал он уже свой перл, и снова спрятался за дверь.
  - Так, кажется, появилась конкурирующая фирма! – состроив «страшную морду», закричал Валера.
 – Задавим! Бессмертной поэзией задавим! И вмахнув руками, он продолжил:
          - «Упал в унитаз искусственный глаз…»
Снова в открытой двери, появилась взьерошеная голова Володи:
         - «Вот челюсть вставная, по фановым трубам…»
- Ах, так! Я сейчас чтобы вас уничтожить, сэр, просто возьму и отойду от туалетной темы! Ну ка, посмотрим, что вы скажете в ответ на это! – Валера снова встал в «поэтическую позу».
           - «Как быстро близились, кулак и морда…»
Из приоткрытой двери послышалось:
          - « Пинок под зад уже считал он счастьем…»
- Ну ладно, получи еще!
          - «Упав не пол – разбилися носки…»
 - Сам получи!
          - «Компьютер, ты большая сволочь…»
 - А ну теперь!
         - « Зачем ты тигра напугал своей улыбкой…»
- На тебе!
          - « Рычал как после гороха анус…»
После этого шедевра, компетентным жюри, состоявшим из всех присутствующих, решило, что нашим авторам, однозначно  присуждается  боевая ничья. И тут же, не откладывая в долгий ящик, состоялось их награждение лишней рюмкой водки.
 Дальше на  стол – сцену, с воплем – Я вас сейчас всех удивлю !- полез Сюся, но поскользнувшись упал в стоящею рядом ванну с размоченной скульптурной глиной.
А главное как ведь упал виртуозно, мерзавец, прямо вдоль ванны и ножки в ботиночках с задравшимися носочками кверху!
    - Вот зараза! Ну, вечно так, стоит мне чуть – чуть выпить…
Оправдывался он, вылезая из ванны.
 Но народ не слушал, а просто ревел от восторга – Браво Сюся! Ты гений, вот уж удивил так удивил!
 Вот где – то к этому времени, атмосфера в мастерской стала уже совершенно похожей на какой-то коктейль из отравляющих газов. Единственное оконце, которое открывалось, никак не обеспечивало приток свежего воздуха. Кто –то из гостей подал совершенно гениальную идею, разбить второе окно. Больше всего она понравилась Сюсе, и он не мудрствуя долго, запустил в окно чем- то тяжелым. Но не попал, видно глазомер подвел бедолагу.
 На помощь пришли собратья по искусству, и в окно полетели пустые бутылки, которых уже накопилось предостаточно, посуда,  Сюсина рабочая обувь, и что-то еще. И через каких-то пять минут, атмосфера в помещении стала налаживаться.
  Приток кислорода,  перенес творческую фантазию деятелей искусства, на новый уровень. Народ , подумав, что сегодня именинника как-то слабовато поздравляли, решил встать в круг и спеть ему «Каравай».
 А чтобы это событие запомнилось получше, поступило предложение, сделать, имениннику, козырный макияж.
 Женщины достали свою косметику, в ход пошли также фломастеры и акварельные краски, найденные в мастерской. А когда все было закончено, стало ясно, что Сюся  не похож ни на папу ни не маму, а очень здорово напоминает вождя индейского племени ирокезов ступившего на тропу войны.
 От полноты  чувств, на именинника набросили, коврик, который лежал на полу в кухне, и как завершающий аксессуар, надели на голову кастрюлю.
 И только после этих очень серьёзных и ответственных приготовлений, все стали в хоровод.
 Это был просто великолепный «Каравай», особый шарм добавляли ему голоса профессиональных вокалистов, и супер танец выданный совместно артистами балета, и театра оперетты.
 В знак особого уважения к творческим заслугам скульптора Сюси Бусина,  диктор радио Эра при помощи скрученного из бумаги мегафона, комментировал, это событие, через разбитое окно. Как он объяснил, этот репортаж, должен во первых, порадовать всех соседей, и дворовую общественность, во вторых показать всем, какая  заслуженная личность, живет и творит в этом подвале, в третьих это должно примирить Сюсю со всеми соседями, которых он достал постоянной вопящей музыкой, приключениями в слегка нетрезвом виде, и «другими нехорошими излишествами». Будущее показало, что он мягко выражаясь, был слегка неправ.
 Потом сели опять за стол. А Сюсю все в том же одеянии посадили на некой импровизированной возвышенности, чтобы всем видно было. Там он должен был символизировать некого монарха на троне, а в качестве скипетра и державы ему вручили бутерброд с колбасой и стакан. Сюся, правда, дважды пытался оттуда упасть, но ничего, удержался.
 Здравицы и поздравления новоиспеченному монарху продолжались, всем было ужасно весело.
  Валерий собирался произнести очередной тост, но его сзади дернул за рукав Володя.
  - Пошли! Надо уходить.
  - Куда? Зачем? Смотри как тут хорошо!
  - Идем, говорю, надо выйти на свежий воздух. Проветриться надо.
  - Так окна же нету, здесь уже и так воздух сносный!
  -Идем, мне плохо, надо выйти!
Валерий встал, и начал озираться вокруг.
  - Я кажешься, что-то забыл!
  - Ничего не забыл, давай быстрее!
Он взял Валерия за руку. Никем не замеченные, в развеселой кампании, друзья вышли во двор, и отойдя немного присели на скамеечку.
  - Ну как, тебе полегчало? - Спросил Валера – Может быть надо как-то помочь? 
  - Полегчало, и спасибо, помогать не надо, просто посидим.
А через минуту к мастерской подъехало несколько машин с милицией. Ошеломленные друзья со своей скамеечки наблюдали, как загружают всех гостей  в огромный грузовик с зарешетчеными окнами. Как запихнули туда Сюсю  с мордой ирокеза, и с той же кастрюлей на голове.  Как вынесли и закинули Проню, который к тому времени мирно спал в уголочкена половом коврике, рядом со Жмотом.
 Валера повернулся к Владимиру:
 - Ты знал, что такое произойдет? Предчувствовал?
  - Нет, я ничего не знал, это случайность, мне просто надо было выйти на улицу, вдруг плохо стало, понимаешь?
  - Не понимаю! Не понимаю, почему ты всем не сказал, что надо угомониться, что надо быстрее сваливать?
  - Это ничего бы не дало, было уже поздно.  Хорошо хоть тебя успел вытащить, да и то, с каким  трудом, если помнишь.
 А вообще то, что мы вышли это чистая случайность, мне просто очень понадобилось на воздух.
 Когда на следующий день Володя позвонил Сюсе в мастерскую, он оказался на месте.
  - Заходи, Валерка уже у меня! Он помогает мне смыть краску с рожи.Ты знаешь  я в таком виде пришел утром с ментуры, иду и думаю, а чего это народ от меня шарахается. Бу- га –га –га-га – весело заржал Сюся.
  - Нам всем повыписывали хорошенькие штрафы, продержали до утра и отпустили. Один Пронька куда-то пропал, я за него тревожусь, а то он как всегда, еще возьмет да попадет в непонятки разные!
Потом Сюся сам позвонил  через полчаса.
  - Ну что ты идешь ко мне? Очень хорошо, ждем. Вчерашний народ потихоньку подтягивается.
 А знаешь, Пронька нашелся, его вчера сдали в вытрезвитель, а уже оттуда  посадили на пятнадцать суток. Мы сейчас ему бутерброды с колбасой делаем, ну передачку готовим. Тут правда, когда нас не было, Жмот подожрал её изрядно, но ничего на сегодня еще всем хватит! Бу-га-га- га –га!