Дружеская пародия на Арсения Яценюка и представителя группы компаний НИКОЛЛО М Владимира БОНДАРЕНКО в юмористическом журнале ПАРАСКА

Однажды фронтмен движения «Фронт змин» Арсений Петрович Яценюк сидел в кабинете, закинув ноги на стол и, по привычке, грыз большую и сочную оранжевую морковку. Внезапно в кабинет ворвался политтехнолог из «НИККОЛО М».

ДРУЖЕСКАЯ ПАРОДИЯ НА ПРЕДСТАВИТЕЛЯ ГРУППЫ КОМПАНИЙ "НИККОЛО М" ВЛАДИМИРА БОНДАРЕНКО В ЮМОРИСТИЧЕСКОМ ЖУРНАЛЕ "ПАРАСКА"
Однажды фронтмен движения «Фронт змин» Арсений Петрович Яценюк сидел в кабинете, закинув ноги на стол и, по привычке, грыз большую и сочную оранжевую морковку. Внезапно в кабинет ворвался политтехнолог из «НИККОЛО М». 

- Арсений Петрович! – закричал он. – Вы же все погубите! Выбросьте сейчас же эту гадость!
Арсений Петрович с удивлением взглянул на политтехнолога, потом – на сочную морковку и, наконец, спросил: 
- Почему гадость? Очень вкусно. Попробуйте! – и он протянул морковку. 
- Да… это вы верно подметили – проворчал политтехнолог. – Только теперь – забудьте про это! Вы тоже хотите рейтинг 4%? 
- Какие 4 %!? Украине нужны новые молодые лица! А где они? А нету их! Вот оно – самое новое и молодое лицо! И незаурядный интеллект мирового масштаба! – Яценюк гордо ткнул пальцем себе в нос и… промазал, чуть не выколов глаз. Спасли очки! И вообще, у меня рейтинг 46%! – заявил он, надуваясь, как индюк, и поглаживая рыжеватую проплешину.
- А вы знаете, сколько мы заплатили социологам, чтобы они намутили эти 46%? – вздохнул политтехнолог.
- Я обречен на победу! Да я уже список нового Кабмина написал! А Фирташ с Тарутой вообще будут мне тапочки подносить!
- Арсений Петрович, а может, раз у вас так все хорошо, денег дадите. За уже проведенную работу?
- Что за пошлые вопросы?! Какие могут быть деньги?! Да вы на мне имидж себе делаете! Это вы мне торчите за то, что я вас терплю возле себя! А то мигом пойдете вслед за предшественниками… Ладно, потом дам. Половину. Может быть…
- Так я и думал… - Грустно сказал политтехнолог. – Раз так – собирайтесь на встречу с избирателями…
- Опять!? – возмутился Яценюк, картинно заламывая руки. – Господи, как мне надоело метать мои бесценные мысли перед этим тупым селом… Тут Сеня принял позу штурмбанфюрера СС и, гордо подняв голову, продолжил: - Скоты! Свиноферма! Швайн! Шайссе! Грязные вонючие поцы! Занимаются черт знает чем!!! - Все больше заводился он.
- Кстати, вот Вам список ваших бесценных мыслей. – Перебил Яценюка политтехнолог. – Выучить и не подглядывать во время выступления! И чтоб не было, как в прошлый раз - ничего грубого не ляпните!
- Я вам не ляпало! – тут же оскорблено отозвался Яценюк. 
- Конечно не ляпало… Ну какое же вы ляпало – Успокоил его политтехнолог. – Просто запоминайте: подъем экономики – хорошо, спад – плохо. Старая власть - плохо, новая – хорошо. Яценюк – это будущее, а все остальные – дерьмо!.. 
- Вот это – стоящая мысль! – поднял вверх палец Арсений Петрович, услыхав любимое слово. 
- Вот только не стоит им так говорить! – сделал страшные глаза политтехнолог. – Азия – не поймут-с! – покидая кабинет, закончил он.
- Я догоню! – покладисто произнес Сеня. Политтехнолог вышел, громко потопал ногами и… заглянул в замочную скважину. Сеня, давясь и забрызгивая соком голубую рубашку, догрызал сочную оранжевую морковку…