Сложности

и надежда.

Когда у меня возникают какие то сложности или проблемы, я начинаю себя ругать. Раздражение и злость на ситуацию мне легче переносить, если в неудачах я начинаю обвинять себя. Я ругаю себя, и мне становиться легче. Скажешь себе “тупой неудачник, ничтожество, у тебя всегда так,  ты ни на что не способен”, и сразу успокаиваешься. Это странно, потому что по идее должно быть наоборот – такие слова должны раздражать и злить, а не успокаивать. Успокоение это двоякое. С одной стороны, действительно, успокоение приходит практически моментально. С другой стороны, я чувствую себя ничтожным неудачником, вернее, очень униженным,  с удвоенной силой. Тревога и неуверенность изводят меня.

     Сейчас я понимаю, что таким образом я поддерживаю себя. Я говорю себе то, что говорили мне родители в сложных для меня ситуациях. Я воспринимал то, что говорили мне родители, как любовь, как такую своеобразную поддержку. Не потому, что это были добрые, хорошие слова, а потому, что это исходили от родителей, любимых и единственных, моих богов, а следовательно, являлось правильным по определению. Я думал, что таким образом они проявляют свою поддержку и заботу. Видимо, и они так искренне думали. Мне кажется, что они считали, что если будут ругать меня и винить, то таким образом они заставляют меня пытаться быть лучше, стремиться к большему, приложить все силы, чтобы не быть неудачником. Это пагубная позиция, потому что я подсознательно понимал это, как то, что быть просто мной, просто самим собой – это не хорошо, что я не нравлюсь им таким, какой я есть. А каким нужно стать мне было неизвестно, потому что требования у родителей были сложными для  меня, а главное – непонятными, непостоянными, всё время менялись. Я никогда не знал, как мне нужно поступить «правильно», чтобы они были довольны мной. Чаще всего я старался вообще ничего не делать, «замораживал» себя, чтобы не попасть впросак. Сейчас я думаю, что они хотели, чтобы я был просто удобным для них, не приносил неприятностей и не отбирал много внимания. Я не хочу их обвинять, я думаю, что они действительно любили меня и пытались научить меня жить, заботиться о себе. Наверное, так как умели сами.

     Я считаю, что родительскую задачу научить своего ребёнка заботиться о себе они выполнили. Я действительно могу заботиться о себе, правда таким очень корявым и жестоким способом.  И главная моя задача сейчас, это постараться изменить этот способ. Мне для этого нужно, во-первых, попробовать не возлагать вину на себя за проблемную ситуацию. Я знаю, что в жизни бывают сложные моменты, что не всё зависит только от меня, и что я не всесильный. Есть другие люди, у них свои интересы и они могут не совпадать с моими. Главное это почувствовать, принимать это как данность, как реальность, а не сразу бросаться на себя с обвинениями. Во-вторых, мне нужно понять, что когда я ругаю себя, то таким образом я забочусь о себе, пытаюсь как то снизить напряжение, справиться с ситуацией. И это хорошо. Это говорит о том, что я умею, могу заботиться о себе. Мне кажется, что было бы много хуже, если бы такой способности у меня не было. Дело только в том, что сам способ очень жестокий и бесчеловечный. Было бы лучше, если бы я мог хвалить и подбадривать себя. То есть, на словах, я конечно умею. Но не очень то сам себе верю, потому что это не похоже на то, что делали мои родители, а их слова для меня намного важнее.

     Я не знаю, получиться у меня или нет. Очень надеюсь.