Кто прав?

Типичные ситуации в жизни, с которыми каждый сталкивался. Несправедливость, критика. И что за этим следует? Почему есть вещи, которые мы не может контролировать, привычки, которые не искоренить?

Человек стремиться быть правым. Это абсолютно естественно. Это хорошее состояние, когда ты делаешь что-то, понимая, что ты движешься в правильном направлении. Ты прав. А теперь представьте, что что-то пошло не так – не рассчитал, опоздал, где-то задержался, отвлекся. Но это было твое решение, возможно, это было важно и нужно. Для тебя. Или не нужно – и ты четко отдаешь себе в этом отчет – не надо было этого делать. Но все ок, настроение от этого не портиться. Но вот ты забегаешь на работу. И видишь неодобрительные взгляды. И шеф вызывает к себе. Он не выслушывает объяснений, ему все равно. Он просто отчитывает: «Ты вечно опаздываешь!» (хотя это случилось лишь 2-й раз). «Ты не концентрируешься на работе! Вечно отвлекаешься! Тебе что, плевать на команду?». Знакомо? Или учитель в школе: «Ты неисправим!».

А ведь у тебя была причина, своя, правильная для тебя. А некоторые – особенно авторитарные люди, которые стремятся господствовать, могут обесценить. И сделать тебя неправым. Это неприятно и противно. «Опустили» - есть такое ёмкое и очень подходящее слово. Сделали тебя «меньше», принизили. Твое решение, твои действия. Тебя.

Какое желание это сразу вызывает? Побежать и сделать, что они говорят? Сейчас! Нет – хочется продолжать свое! Подтвердить, что ты прав!  И что же произойдет? Ребенок, опоздавший в школу, потому что _____ (своя важная причина). Может говорил по телефону с бабушкой, которую давно не слышал… Но никто его не выслушал – а сразу накричали. Это несправедливо, правда?

И тут срабатываем механизм – остаться правым. Доказать. И как это сделать?  Повторить! «А я так всегда делаю!» Так и появляется привычка опаздывать. И вырастаем, и уже не хотим опаздывать (на концерт любимой группы, на свадьбу) – но механизм запущен… И удивляемся – почему каждый раз? И муж возмущается:  «Можно хоть раз выйти вовремя?».

И подобная проблема ведь не только опозданий может касаться. О чем еще вы можете сказать: «Ну почему все время так? Почему не как у людей? Почему я не контролирую это?».

Этот механизм можно выключить. Философ, автор бестселлера «Дианетика» Л. Рон Хаббард описал это в своих работах, в главе «Вы можете быть правы». 

И вы действительно можете! Быть правым, счастливым и контролировать свою жизнь!

Ну а как не допустить такого с ребенком, как случайно не вызвать включение этого механизма? Реальный случай – ребенок шел, балуясь, шаркал пятками по асфальту, разворачивал стопу - просто дурачился. Бабушка накричала на него. И потом добавила еще много текста, как нельзя, как портиться обувь, как некрасиво, как он ее позорит и т.д. … В итоге ребенок стал делать так всегда. Походка была неправильная. И это не проходило. Пока мама, использовав правильные данные, смогла исправить ситуацию – теперь он ходит абсолютно нормально!

Какой практический совет здесь можно дать?

Рассмотрим конкретный пример. Ребенок приходит со школы и не переодевается в домашнюю одежду. Так и ходит, кушает и играет, лазит по полу, из-под дивана игрушки достает и т.д. в школьной форме.  Бывает скажешь раз: «Переоденься», два… три. Потом уже кричишь «Сколько раз говорить?». И добавить много-много текста. «Читать морали».  А у него свои игры, свои мысли… он же не то чтобы против переодеться – просто не уделяет этому внимания.

И что делать? Не обращать внимания? Не учить, не воспитывать? Нет – дети не сорняки, надо им показывать, как жить. Но совсем неприятно, даже самой, кричать, портить ему и себе настроение. Да, настроение восстановится (хотя неприятный осадок и останется, и это накапливается), но здесь есть другая опасность - оказывается механизм можно включить таким образом.

                Самый лучший вариант, чтобы остаться  хороших отношениях, остаться хорошей доброй мамой-другом (или папой) - просто наблюдать очевидное… Указать ребенку на то, что ты видишь. На факт. Без обесценивания, без критики. Без «моралей».

- Я вижу, ты еще не переоделся – совершенно спокойно. Он ведь хороший ребенок, на самом деле он совсем не хочет никого расстраивать. И он согласится. Или спросит – зачем? И можно спокойно объяснить.

Совсем не факт, что он это сразу сделает – это же дети – они могут отвлекаться. Тогда нужно повторить. Но так, как будто в первый раз – спокойно. «Я вижу, ты еще не переоделся». Без эмоций и прибавки : «Сколько раз можно повторять!».

И еще. И еще. Он в итоге это сделает.

«Я вижу, ты не заправил кровать». «Я вижу, ты еще не приступил к урокам»… И т.д. Это не обесценивает, не принижает, не делает неправым, не расстраивает. И это работает – проверено! Попробуйте и вы!

И не только на детях, но и друзьях, муже, жене. Желаю вам отличных взаимоотношений!