Носки вниз!

11 ноября 2015, 22:03
0
168
Носки вниз!

Сказ о том, как я в поликлинику ходил.

Выдалась у меня сегодня оказия познакомится поближе с нашей великолепной системой бесплатной медицины. Нет, я, конечно, слышал и даже косвенно встречался с любовью наших врачей к своему пациенту, но как-то все же удавалось избегать полноценно ощутить на себе.
Так уж сложилось, что перед весьма увлекательным походом в военкомат следует чуть менее увлекательная, но не менее феерическая прогулка в районную детскую поликлинику. Почему детскую? А потому что двухметровыми шестнадцати-семнадцати -летними дядьями должны заниматься педиатры, ведь сломают взрослые врачи неокрепшую детскую психику, кто ж в армию-то служить пойдет потом? Ну, значит, объявили нам, самым младшим в классе выпускном (ведь те, кто постарше вкусили весь этот кайф годом раньше), что в школу нам идти не нужно, а куда нужнее проследовать с утра в районную поликлинику, которая, кстати говоря, называется №1 и находится по адресу Уборевича 11. Взять с собою поручили полотенце и десяточку на анализ крови - держава-то наша заботится о нас, покупать самим врачу перчатки теперь не надо, он их сам купит, только денег ему на это дать надобно. Опуская ненужные подробности скажу, что самым интересным пунктом нашей программы была кардиограмма. После недолгого ожидания с нашей стороны, к кабинету кардиограммы пришла доктор, которая по виду напоминала жутковатый синтез классического представления недоброго врача с опытным, и по этому очень нервным, среднестатистическим учителем. Молча заходя в кабинет она бросила на первого человека в очереди испепеляющий любовью и благодушием взгляд, полный добра и доброжелательности настолько, что этот самый первый счастливчик сразу понял, что задерживаться опасно для здоровья и жизни, по этому без всяких слов прошел в обиталище сего Специалиста Своего Дела. Когда оставалось три человека, внезапно открылся второй кабинет с врачом чисто на вид куда более приятной, нежели зверь обитающий в кабинете, куда направлялся я. В этот самый второй, возникший крайне кстати, вариант сразу же и пошли двое моих спутников, я же по простоте своей решил не дергаться и подождать в этой очереди еще пару минут. И вот, настал момент истинный - я захожу в кабинет, где между мной и Специалисткой, со взглядом голодного бультерьера, находится стол и кушетка, застеленная чрезвычайно позитивной простыней с Микки-Маусом. Это не может не радовать - тактическая ситуация крайне располагает к теоретическому спасению бегством, а препятствия только задержат человека (или НЕчеловека) за столом. Но я, опять-таки, по простоте своей, делаю несколько бодрых шагов вперед, встав по строевой струнке выпаливаю "Здравствуйте! Я на кардиограмму!" и несколько мгновений жду хоть какой-то реакции - к счастью, и к моему удивлению, острых взглядом я испепелен не был и вообще, никакого развития конструктивного диалога не последовало. Впрочем, неконструктивного тоже. Специалистка сидела за столом, сложив руки и сверлила меня тем же взглядом, какой я и видел в самом начале. Поняв, что мне нужно что-нибудь сделать, начинаю рыться в кармане джинсов, приговаривая "щас я вам направление свое дам" выискивая одну из бумажек, выданных нам школьной медсестрой. Достаю несколько штук, мельком просматривая названия нахожу одну с какой-то не очень понятной, но явно относящейся к делу аббревиатурой, и сую в руки Специалистке:
- О, нашел, вот мое направление!
- ЩО ЦЕ ТАКЕ, ДИТЯ? - вопрошает достаточно высоким, но ничуть не уступающим доброжелательностью взгляду, голосом Специалистка. Внезапно ощущаю комичность ситуации, понимаю, что ДЫТЯ примерно на две головы выше и в полтора раза шире человека за столом, которого этот факт ни разу не смущает.
- Направление, - слегка смутившись отвечаю я - А разве не надо?
- ЯКЕ НАПРАВЛЕННЯ?! ШВИДШЕ ДАВАЙ!
Понимаю, что что-то пошло не так, но шестым чувством ощущая, что нужно делать, тактически отступаю к стулу рядом с кушеткой. Деловито снимаю портфель и куртку, пытаясь хоть как-то вклиниться разумением в очень быструю и спутанную речь Специалистки, которая решила все-таки отвлечься от крайне увлекательного процесса сверления меня взглядом и пояснить, что, все-таки, нужно сделать. В результате, я понял только то, что мне необходимо снять олимпийку и футболку, потом что-то сделать с джинсами, а кроссовки не снимать. Ориентируясь на полученные сведения снимаю все сверху, раскладываю на кушетку полотенце под совершенно сбивающий с толку вопль "ТІЛЬКИ ПРОСТИНЮ НЕ ЗАБРУДНИ!" присаживаюсь на кушетку, ожидая дальнейших пояснений. Однако, как и следовало ожидать, что-то опять пошло не так:
- ШВИДШЕ, ДИТЯ!!!
- *вопросительно-непонимающе смотрю на Специалистку, в ожидании более подробных инструкций*
- НОСКИ ВНИЗ!
Ну, тут в целом, ситуация для меня прояснилась. Просто надо вытянуть носки, пытаясь их опустить вниз, наверное, что бы икроножные мышцы распрямились. Не, ну а для чего иначе? Может, артерия там какая-то, в голени скрыта, так я напрягу мышцу и она появится. Однако Специалистка почему-то не оценила моего понимания устройства сосудистой системы:
- ЩО ТИ РОБИШ?!! НОСКИ ВНИЗ ОПУСКАЙ!!!
- Я опустил.
- ТИ ЩО, НЕ РОЗУМІЄШ???
- Нет, - говорю я, абсолютно честно не понимая, почему у нее начинается истерика. 
- НОСКИ ВНИЗ ОПУСКАЙ, В МЕНЕ СКОРО ПРИЙОМ ПОЧНЕТЬСЯ!!!
- Ну так вы объясните, что ли, что мне делать!
- НОСКИ БЛИЖЧЕ ДО КРОССОВКА!!!
Вот тут я перестаю вообще что либо понимать. Как можно опустить носок вниз, к кроссовку, если он находится внутри него? Мой взгляд, направленный на Специалистку теряет вообще какие-либо признаки понимания ситуации. Серьезно подумываю о теоретическом отступлении. 
- НОСКИ ЗАКАТАЙ! - почти срываясь на фальцет орёт человек за столом.
И тут до меня доходит. Оказывается, надо ЗАКАТАТЬ те носки, которые по-украински "шкарпетками" называются. Прозрев, закатываю носки до самых шнурков, однако это, опять-таки, не вызывает у Специалистки какого-либо облегчения. Уже думал прилечь на кушетку, однако меня останавливает уже чуть менее эмоциональный вопль со стороны стола:
- КУДИ ТИ ЛЯГАЄШ, ДЖИНСИ ЗАВЕРНИ!!!
- В смысле?...
- ДЖИНСИ ЗАВЕРНИ, ДИТЯ, ШВИДШЕ!!!
- Сверху или снизу?... - что бы прояснить хоть что-то в этой загадочной просьбе, задаю совершенно логичный вопрос. Ну действительно. Снимал футболку, а закатывать джинсы. Странно. Даже очень.
- А ЯК ТИ ДУМАЄШ?!?!
- Черт его знает...
- ДЖИНСИ ЗАВЕРНИ!!!
- А как?
- А Я НЕ ЗНАЮ!!! - очевидно, с какой-то очень странной иронией говорит Специалистка. 
- Так и я не знаю! - отвечаю я, будучи совершенно сконфуженным. Чего она требует, если сама не знает, чего хочет?... И что мне вообще теперь делать?...
- ДО ТЕБЕ ВСІ ВСЕ РОЗУМІЛИ! - уже в исступлении верещит чудище из-за стола.
- Так вы мне поясните нормально, тогда и я пойму!
- НОРМАЛЬНО Я ВСЕ ПОЯСНЯЮ!!!
- Нет, не нормально. Я ж не понимаю, значит не нормально.
- ДЖИНСИ ПІДВЕРНИ!!!
И тут до меня доходит. Так мне подкаты нужно сделать! Совершенно привычным (хотя, нет, все-таки непривычным) движением делаю подкаты на джинсах и в таком состоянии ложусь на кушетку. Дальнейшие манипуляции прошли уже на менее высоких тонах. В итоге, Специалистка слегка менее орущим тоном начинает меня вычитывать, что я слишком напряжен. Еще бы, тут в любой момент готовишься перевернуть кушетку и свалить куда подальше, а она мне про излишнюю напряженность толкует. Дескать, ноги и ступни надо держать ПАРАЛЛЕЛЬНО одна другой, а руки - ладонями вверх. Суть в том, что если я расслаблю ноги, лежать параллельно они не будут, а развалятся в разные стороны. Впрочем, чувствуя неприятную беспомощность, Специалистке я свои опасения высказывать не стал. Ну его. Угрожая, что если я напрягусь она ничего не запишет та все-таки цепляет на меня какие-то шайтан-машины и включает адский аппарат, который я принял за тумбочку, пока раздумывал над тем, как правильно подварачивать носки. Во В это время, Специалистке позвонили, трубку она, естественно, взяла и начала самозабвенно говорить с кем-то о том, что "ЦЫБУЛЯ ВЖЕ ПО ДЕСЯТЬ ГРЫВЕНЬ". Примерно через полминуты чудище сняло с меня все адские зажимы и вроде как отпустило на волю, не отрываясь от увлекательнейшей беседы на тему цен на сельскохозяйственную продукцию. Я особенного приглашения не ждал, быстро вытер с себя странную субстанцию, оделся, схватил рюкзак и ретировался. Остаток медосмотра прошел достаточно спокойно, поскольку проходил в другой поликлинике, где у врачей, очевидно ЦЫБУЛЯ стоит меньше ДЕСЯТИ ГРЫВЕНЬ.
В общем, идя на кардиограмму в поликлинике на Уборевича, если вы попадаете в правый кабинет, желательно берите с собой что-нибудь серебряное (желательно меч), или, как вариант, осеняйте кабинет с порога крестным знамением. Может и поможет, но лично я не пробовал.
Рубрика "Я - Корреспондент" является площадкой свободной журналистики и не модерируется редакцией. Пользователи самостоятельно загружают свои материалы на сайт. Редакция не разделяет позицию блогеров и не отвечает за достоверность изложенных ими фактов.
РАЗДЕЛ: Новости Киева
ТЕГИ: Киев,медицина,поликлиника
Если вы заметили ошибку, выделите необходимый текст и нажмите Ctrl+Enter, чтобы сообщить об этом редакции.