Знову про Сочі, про тьомниє ночі:-)

В 2007 году, в преддверии кризиса, мировая общественность в лице МОК решила не тратить сотни нефти на олимпиаду у себя, и спихнуть её русским собакоголовым варварам.

Русские варвары оказались не прочь, это тешило ЧСВ и предоставляло громадные возможности для освоения бюджета.

Вполне возможно, хотя и маловероятно, что просто-напросто подошла наша очередь. Ведь всем странам нужно давать возможность сделать олимпиаду, иначе оная потеряет атмосферу «дружбы народов».

В 2012 планировался конец света, так что, возможно, это был стёб напоследок.

95% целей и задач сводятся к:

Распил

Распил

Откат Распил

?????

PROFIT

Остальные 5%:

Победа над сборной Канады по хоккею, реабилитация за фейл в Ванкувере 2010.

Перевод курортных зон, по недоразумению именующихся заповедниками, в статус курортных зон.

Подлянка президенту — не единороcсу, ежели случайно такое случится до 2014(выборы, революция и т. п.)

Возможность Пу и Ме покататься не только на машинках и самолетиках, но и в бобикахбобах.[1]

Распил

Популяризация РФ, ЕР, спирта спорта, кока-колы, самсунга и т. д.

Возможность срубить бабла для таких госкорпораций, как сберманк и ржд.

Ну и ещё, пожалуй, распил.

План действий

Нам, интеллигенции и пролетариату, отрапортовали, что город будет перестроен к 2014 году и всех ждёт вселенское щастье в локальном масштабе. Объекты олимпиады разделены на 2 части: горный кластер и прибрежный кластер. Также до кучи планировалось построить over9000 развязок и прочей инфраструктуры типа электростанций, линий ЛЭП, вокзалов, канализации и т. д. Вдобавок внезапно выяснилось, что аэропорт Адлер представляет собой здание, размером не больше провинциального жд вокзала, а новый терминал недостроен и зарастает бурьяном. Самым эпичным было когда в этот недостроенный терминал принимали делегацию МОК и завесив дырки на обоях красивыми баннерами и девушками в кокошниках, быстренько посадили их в машины чтобы никто ничего не рассмотрел. В общем на всё строительство был выделен охулиард деревянных и были приглашены специалисты широкого профиля и с международным опытом.

Накануне голосования ВВП признался, что будет голосовать за леопарда, которого, кстати, в Этой Стране никто никогда кроме него и не видел. Результат немного предсказуем («не важно как проголосуют, важно как сосчитают»): большинство голосов (а именно — за счёт кремлядей чуть менее чем полностью) леопард и набрал. Притом, что в предварительном сосал. Голоса простолюдинов определяли лишь второе и третье место. Впрочем, мы все знаем, чем-ещё для кое-кого на самом деле являются эти СМС-голосования лохов и лохушек. Вышла проблема: Пу хотел леоПуарда, но пипл-то голосовал за другого. Поэтому олимпиадный ЦИК поменял правила выборов и заявил, что, вместо одного, символов будет ТРИ. Всем спасибо, все свободны. И Путин вроде бы не при чём. Таким образом, символами этой олимпиады стали Заяц, Леопард и Белый медведь. Троица известна также под общим названием (и внешним видом) «Зае6арс».

Кстати, всё оказалось не совсем уж так просто. Сказано было, что вторая глава тандема держала свечку за белого медведя. Таким незатейливым манером пиплу Этой Страны был как всегда ниспослан мессидж о результатах суперпупервыборов-2012 хозяина всея Руси: леоПУард побил белого МедвеДа со счётом 28%:18%. А чтобы при этом пипл не утратил интригу заранее за оставшееся время, ему было дано погадать, кто же это «третьим будешь» с 16%. Алсо анонимус предлагает погуглить мультик-легенду леопёрда: на лыжах катается, дзюдой занимался, деревню спас, ничьи явления по зомбоящику не напоминает? Кстати, олимпийские монеты обещают быть именно с путинымлеопардом[8]. После победы леопарда Всемирный фонд дикой природы (WWF) России подбросил говна в вентилятор, заявив, причем надо сказать, вполне обоснованно, что несмотря на свое название на талисмане изображен нихуя не леопард, а снежный барс, который на Кавказе никогда не обитал.