Анекдоты про азербайджан и азербайджанцев

Смешно об азерах

Приехал азер в Москву. Едет в метро. Читает на дверях: «Не прислоняться». Думает: » Как хорошо, что написали, а то ведь испачкаться можно».

Азер пришел в магазин покупать штаны. Ему дают штаны, он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит, что азик без трусов. Продавец спрашивает:
- Ну как же так вы это без трусов ходите?
- А зачем это мне они? – удивляется азик.
- Ну это же тепло и гигиенично. – объясняет ему продавец.
Купил азик трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
- И правда тепло! – и посмотрев в унитаз, добавляет: – И гигиенично!

Азер в Москве, едет на трамвае. Кондуктор объявляет:
- Следующая остановка «1 мая».
- А пораньше нельзя? – возмущается мамед.

Азер едет на поезде в Тегеран, приезжает весь в синяках и ссадинах.
- Что произошло? – спрашивают
- На верхней полке ехал, пока доехал раз десять падал с непривычки.
- Почему ж не поменялся местами с кем-нибудь с нижней полки?
- Не мог, там никого не было…

Мамед обращается к жене:
- Жена, чай вскипятила?
- Да, вскипятила.
Налил чаю, а он холодный. Взял муж чайник и огрел жену по башке. Жена:
- Вах! Хорошо, что не вскипятила…

Видит азеровка на дороге зеркало брошено. Подняла, посмотрела в него и говорит:
- Мой бы тоже такой портрет выкинул…

Наутро после свадьбы азер застает молодую жену на кухне в слезах. Спрашивает:
- Что случилось?
- Хотела завтрак приготовить, Но уже два часа варю это яйцо, а все еще твердое

Одна мамедовка спрашивает у другой:
- Как правильно писать «выздоровела» или «выздоровила»?
- Пиши «ниподохла» правильнее будет.

Азер в кои-то веки решил помыться. Кричит из душа жене:
- Гуля, дай-да шампунь!
Жена ему отвечает
- Ала, есть же у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще?
- Вах, Гуля, ты не понимаешь. Здесь же написано «для сухих волос», а я уже намочил!

Концерт, на сцене дергается единственная певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: «Давай еще». Спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: «Бис!!!» Делать нечего, в третий раз спела… Зал по прежнему. Певица обращается к залу:
- Дарагие зрители, я уже устала! Сколькы можны э-э-э?
Голос из зала:
- Пока не научишься!

Заходит азер в булочную и спрашивает у продавщицы:
- У вас трусы есть?
- Нет.
- Вах, как нет? Совсем не носите?

Приходит азер к врачу.
- Дохтур, у меня ноги чернеют!
Доктор осмотрел ноги, спрашивает:
- Ты их хоть иногда моешь?
- Нет. А что, помогает?

Азик в аэропорту. Таможенник:
- Откуда прибыли?
- Ала, какие прибыли э-э-э? Одни убытки…

Два азера на тегеранской остановке.
Один спрашивает у водителя городского автобуса:
- До вокзала довезешь?
- Нет, – отвечает водитель.
- А меня? – спрашивает второй азер.

Услышал азер, что соседи-армяне кофе пьют по утрам, и решил не отставать от цивилизации. Купил банку кофе, читает: «Положите одну чайную ложку кофе, добавьте сахар по вкусу, залейте кипятком и хорошенько перемешайте. Приятного аппетита!».
Берет и кладет в рот 1 чайную ложку кофе, 2 ложки сахара, набирает в рот кипяток и начинает прыгать… Глотает смесь и усмехается:
- Вах! Придумали же эти эрмяны!

Продает азер тачку. Приценивающийся покупатель:
- А машина новая?
- Новий-новий! Кузов новий, двигател новий, каробка новий, задний мост новий, подвеск новий, рулевой колонк новий, кардан новий, все-все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Новий хочу!

- Мамедик, почему плачешь?
- Папа сказал маме «корова», а мама сказала папе, что он – «баран»
- А ты чего плачешь?
- А кто же я тогда?

Азер в магазине:
- У вас вина есть?
- Не вина, а вино.
- Тогда дайте мне две бутылки вино.
- Не вино, а вина.
- Ала, слушай, у тебя жена есть? Вот с ним и шути!)

Заходит азербот в киоск цветы купить.
- Дэвушка! Дай мне… как это э-э… Магу лы я… Хачу лы я… Говно лы я… А! Магнолыя!
Взял. И дальше – за фруктами.
- Эта… Ми ее… Она с нами… а! Онанас!

В Баку гаишник допрашивает русского автомобилиста:
- Объясните, как вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Остановился, чтобы дать ему пpойти, так он от удивления в обмоpок упал.

Азербайджанская участница Евровидения позирует перед камерой. Фотограф:
- Подбородок выше… и второй тоже!

Спортивный комментатор:
– С чувством выполненного долга встает с нападающего азербайджанский защитник…

Армянское радио спрашивают:
- Как Азербайджан превратить в демократическую страну за один день?
- Женить Ильхама на голландке или американке.)

В Америке при сексе орут «оh, yes!»
В России стонут «о, да!»
В Азербайджане шепчут: «только никому не гавары! никому не гавары!»

Поехал мамед в заграницу. Проходят годы, возвращается в родное село. Сельчане его обступают, разглядывают, костум щупают…
- Ала, где такой хороший костюм сшил э-э-э?
- В Париже!
- А далеко этот Парыж?
- Тысяч пять километров отсюда…
- Надо же! Такая глухомань, а как хорошо шьют…

Азер сидит в казарме, раскручивает гранату.
- А если рванет? – спрашивает сосед.
- Ерунда! У меня вторая есть.

Приходит азер в ДВД магазин и говорит:
- У вас новая музыка есть?
- Да, вот эта, – и включает, там кто-то воет “аман – ама-а-ан…”
- Не-а, это старая…
- Тогда вот эта, – включает другую и тоже “аман – ама-а-ан…”
- Эта тоже старая. Мне новая нужна.
- У нас есть эта «Уан! Ту! Три! Фо!»
- Эту беру! давайте.
Приходит домой, включает диск, а там:
- «Уан! Ту! Три! Фо! Аман – ама-а-ан…»

Летят в самолете русский, американский и азерский президенты.
Пролетают над Америкой. Американский президент берет мексиканца, открывает дверь в самолете и выкидывает человека из самолете, со словами: А! У нас их много. Не жалко.
Летят над Азербайджаном. Азербайджанский президент берет арбуз и выкидывает из самолета со словами: А! У нас их много! Не жалко!
Летят над Россией. Русский президент берет азербайджанского президента, выкидывает за борт и говорит: А! У нас их много! Не жалко!.

Иран, следователь допрашивает азика:
- Последний pаз спpашиваю, кто ваш сообщник?
- Дyмаешь, я выдам собственного бpата? )

Урок родного языка в азерской школе:
- Тофик, как по-азербайджански будет «вперед»?
- “Ileri”
- Маладес, а как будет «назад»?
- Вай! У нас такой слова нет.
- А как же?
- А мы поворачиваемся и говорим «Ileri»!

Возвращается как-то азик из Москвы в свой  вонючий Азербайджан. На второй день решил помыться, значит, приходит в баню. Подходит к кассе:
- Здравствуйте, скажите, баня функционирует
- Эт ште такая
- Ну, то есть, баня работает
- Канешна, работат
- А, скажите, вода циркулирует
- Эт ште такая
- Ну, вода горячая есть
- Канешна есть, дарагой, слюшай
- Ну, тогда дайте, пожалуйста, билет на одно лицо
- Вах, вах, вах. Слюшай, ти шта, жоп мит не будиш што л?

Заходит читатель в библиотеку и говорит:
- Дайте мне книгу по истории Азербайджана?
- Фэнтези на втором этаже.

Разговаривают армянин с азером.
- Мамед, на тебя муха села.
- Хочешь сказать, что я говно?
- Нет, но муху ведь не обманешь )

Разговор двух мамедов.
- Где твой сын, Сабир?
- В Москву улетел.
- Одного отпустил?
- Одного.
- Не боишься?
- А чего бояться? За ним вся московская милиция присматривает.