Летающий макароный монстр и прочее мракобесие

Мы живем во время постмодерна. Не путать с постмодернизмом, направлением в искусстве, следуя которому мы рисуем картины в Экселе, делаем миксы на группу «Машина времени» и «Песняры», или выдаем стихи Рембо за свои.

Новейшая история, которую мы так тщательно изучали в школе, закончилась вместе с изобретением интернета и брендинга, выносом производств в страны третьего мира и началом эпохи продаж мечты в чистом виде. Об этом уже все писали миллионы раз всевозможные эссеисты и мыслители, поэтому я не буду останавливаться на этом подробно. 

 Короче, вышеупомянутый постмодерн характерен тем, что мы уже не можем проследить причинно-следственные связи – потому что причин стало так много, что они абсолютно перестали быть контролируемыми. Например, нас всегда учили, что прилежная учеба и упорный труд приводит к результатам в виде достижения кресла какого нибудь топ-менеджера с прилагающейся длинноногой секретаршей и личным вертолетом, доставляющим к рабочему месту из пригородного особняка. Смешно, правда? Ричард Бренсон, мультимиллионер, вообще не умеет читать – над этом постоянно глумятся газеты. И, тем не менее, не только личный вертолет, но и космический корабль, десяток островов и личное знакомство с группой Секс Пистолз.

 Человечество уже считало, что победило болезни, обуздало инфекции и высушило болота – а выяснилось, что старые болезни препятствовали появлению новых, хлорирование воды привело к вспышкам  полиомелита, а осушение болот к наводнениям. Ну и так далее.  Пример попроще и понагляднее – одна фирма выпустила мега-навороченный дизайнеский будильник, вложив в него миллионы, какие-то суперские достижения народного хозяйства и НТП. И что вы думаете? Агрегат не пошел, маркетологи рвали на себе волосы от отчаяния – пока кто-то из них буквально не залег возле полок магазинов, пытаясь понять, что покупателям не нравится в этом изобретении. Оказалось, потребитель брал его в руки, и предмет оказывался непривычно легким. И все, решение принято – будильник не может быть легким! Вот кто мог это предусмотреть?

 К чему это я все веду? К тому, что скоро нас ожидает новый виток религиозной истерии. Не в силах понять, какие причины приводят к каким последствиям, люди опять начнут надеяться на то, что им повезет. А чтобы укрепиться в своей надежде, снова будут просить всевозможные неведомые силы повлиять на их успех и удачу. Например, всем известные сайентологи, среди которых Том Круз и восставший из пепла Джон Траволта, верят в то, что их заберут инопланетяне и во всякую прочую белиберду, сделавшую бы честь любому комиксу. Я реально ржала, когда читала их на полном серьезе написанные постулаты, которые отступники слили журналистам. Например,  про генерала Ксену, инопланетного властелина Галактической империи, которая существовала 75 миллионов лет тому назад.  Ксена стал военным диктаторов и выслал всех диссидентов на планету Земля, и внедрил их души в тела людей. Ну и так далее, комиксовые повороты сюжета, где фигурируют водородные бомбы, самолеты и лазерные мечи. Смешно? А люди верят в то, что это помогло Тому Крузу стать самым высокооплачиваемым актером!

А вот зато появившаяся в 2005 году новая религия пастафарианство (игра слов от «паста» - макароны и «растафарианство» - то, что исповедовал Боб Марли) возвела в абсурд саму идею религии: по мнению ее создателя,  аспиранта Боба Хендерсона, мир создал невидимый Летающий Макаронный Монстр. Недобрый аспирант придумал эту религию не в целях отъема денег у населения, как сайентологи, а  чисто в знак протеста против введения в школах Канзасе курса теории креационизма наряду с теорией эволюции. Все постулаты его религии исключительно ироничны – главное божество в ней состоит из макарон и тефтелек.  Кроме этого, например, в ней просматривается связь между глобальным потеплением и сокращением количества пиратов в мире.  Причем, обратите внимание - после того, как появились сомалийские пираты, глобальное потепление несколько тормзнулось - это лишний раз к вопросу о причинно-следственных связях во время постмодерна! Короче, у Летающего Макаронного Монстра уже миллионы адептов во всем мире. Например, австрийский спортсмен Нико Альм три года троллил местные власти, требуя разрешить ему сфотографироваться на водительские  права в дуршлаге: типа, это его религиозный убор – в хиджабах же мусульманам можно, почему пастафарианцам в дуршлагах нельзя?

 Запаренные чиновники махнули рукой и разрешили – что делать, если в их законах нет защиты против дураков? Конечно, эта часть пастафарианства мне тоже нравится – я бы тоже с удовольствием потроллила пенсионеров на районе дуршлагом на голове, если бы к ним еще не прилагались гопники с пивом и отсутствием толерантности к любым верованиям. Сейчас, кстати, Нико требует включить пастафарианство  в список официальных религий Австрии, и если учесть, что ему было не лень три года судиться из-за фотографии – то я в него охотно верю!

 А теперь о самом главном – о теории эволюции. В наше время постмодерна теория эволюции перестала быть чем-то прогрессивным, и превратилась в один из неуклюжих инструментов мракобесия. Типа того, как раньше массы считали, что земля стоит на трех китах, а прогрессивные деятели подозревали, что она круглая и все-таки вертится вокруг солнца. Поэтому я склоняюсь к тому, что в креационизме что-то есть – все-таки, такие вершины эволюции, как Breakbot aka Thibaut Berland,  2manydjs, ну или даже я, не могли случайно зародиться в протобульоне даже за бесконечность существования вселенной.  Поэтому, может быть, все в мире было когда-то создано? А кем? -  да даже пускай Летающим Макаронным Монстром! И, между прочим, автор религии утверждает, что божество из спагетти и фрикаделек специально заложило механизмы эволюции, чтобы запутать своих адептов и проверить их на прочность.

Так что теперь я не страшусь будущего – меня защитит своими щупальцами Летающий Макаронный Монстр! Пойду-ка я, пожалуй, надену свой парадный дуршлаг