НАШИ СООТЕЧЕСТВЕННИКИ В

Проходя по деревне, не удивляйтесь, когда услышите отборный мат с уст шестилетнего карапуза

Я, простой гражданин Украины, попытаюсь внести некоторую долю позитива в это весёлое время вакханалии нашей «любимой» власти!

 Итак, что нужно знать в первую очередь?

 Пункт первый и последний – в России, практически все, пьют. Это, конечно, очень страшно, но не в нашем случае. Это сыграет только на руку украинскому трудовому классу, который ринется на трудовые рынки великой страны, в гордом одиночестве выигравшей Первую Мировую войну без помощи хахлов и хачей.

 Прежде чем покупать билеты, поговорите с женой. Она, как кошка, чует, что вам там будет не столько трудно с работой, сколько тяжело в другом плане, и она права. Умом Россию не понять. Глядя в ваши шаловливые глазёнки, она может сразу догадаться, что скучать на чужбине вам не придётся. Тут главное переубедить в обратном. Что вы и сами не хотите, но Николай Янович, дай Бог ему здоровья, сделал всё возможное и невозможное, чтобы страну бросили ради заработков как можно больше людей.

 В вагоне поезда. Пить можно, но не переусердствуйтесь – ночью таможня! Самые падлючие таможенники, как ни странно – наши, родные. Что попросят, то и делайте. Не пытайтесь качать права – Украина, практически, осталась за спиной и здесь, на нейтральной полосе, у вас прав не больше, чем у таракана, в это самое время заползающего в щель буфета начальника состава! К проводнице не цепляться. Она, бедная, на таких, как вы, насмотрелась так, что и внукам пересказывать устанет. Успеете.

 Московский вокзал. Самое главное – перед выходом из поезда забрать свой билет! Это ваш пропуск и иммунитет организма на ближайшие 90 дней пребывания в любой точке державы, беспочвенно обвинявшей нашу страну в воровстве их ужасно дорогого газа. Не стоит с любопытством рассматривать смуглых людей с азиатским разрезом глаз. Это москвичи. Они много работают, в отличие от европеоидной расы, не справедливо получающей деньги за сдачу квартир в наём. Вы к ним быстро привыкнете, так как совсем скоро они приедут в Киев и Днепропетровск.

 Метро. В 90-х был только один способ не привлекать внимания ментов – смотреть им в глаза! Как только ты прячешь взгляд, заметив неосторожный поворот головы ППС-ника, всё! Готовь денежку! Но сейчас можешь и «шокать» и «гакать», ведь в кармане билет с поезда, а значит, плевать можно (образно)на прицеливающие косяки худых и не очень новоявленных полицейских.

 Общественный транспорт. Запомните, если вас обматерят в автобусе, либо в электричке, не обращайте внимания – это как «Извините за беспокойство»! В ответ ругаться не стоит – услышав наш неповторимый говор, скорее всего, электричка начнёт тупо ржать над хохлами (уж больно смешным они находят наши матюки, не знаю, почему)!

 Проходя по деревне, не удивляйтесь, когда услышите отборный мат с уст шестилетнего карапуза. В глубинке это, наверное, считается особым шиком научить своего ребёнка посылать взрослых по-матушке. Если же в городе вы увидите пьяную мать, которая будет переходить с грудным ребёнком дорогу и при этом несколько раз падать, то лучше не спешить к ней на помощь – в вас сразу определят чужака. Там это не принято. Лучше громко сказать «Ваще, с…а, ох…ла» и спокойно идти дальше. Всё, что могли – вы уже сделали. И не должно быть никакого уважения к пожилым. Забудьте свои «бабушка» и «дедушка». Только «бабка» и «дед», можно «старик». Если вдруг с языка сорвётся «бабуля», пиши пропало. Сразу раскусят, что иноземец. И тогда вы просто обязаны будете познакомиться с её внучкой, которая «хорошая девочка, но встречается с наркоманом». Не забываем – СПИД не спит.

 Вы на месте. Заселились в общагу или домик на краю деревни (не путайте с селом) и готовы приступить к работе. Не спешите. Так в России не принято! Вначале, вам нужно покушать с дороги и с этого места начинаются все ваши приключения! Если вы смогли привезти украинского самогона с салом, нашпигованного часныком – честь вам и хвала. Если же нет, то идите в ближайший ларёк или в местное «Сильпо» и, не скупясь, затаривайтесь алкоголеносителями – поверьте, сколько бы ни брали, всё равно придётся идти за «добавкой». Не забудьте пригласить местную комендантшу (если вы в общаге) или хозяйку, сдающую вам домик! Это очень важно!

 После возлияний не спешите прелюбодействовать с вышеназванными особами женского пола, так как утром будут конфузы! Не спешите, они никуда не денутся, уж поверьте! Да и трезвый взгляд, бывает, может убить всякий зародыш чувств к этим персонам. Не забывайте - в стране, семимильными шагами идущую к мировому господству, практически все женщины есть неудовлетворённые, так как вы помните пункт №1 – в России пьют все! А по пьяной лавочке мужья совсем неохотно идут на заигрывания своих половинок. Больше всего им нравиться поглобалить с «братом-украинцем» о геополитической обстановке в мире или рассказать душещипательную историю об их службе в горячих точках мира.

 После возлияний, я понимаю, хочется выйти на балкон и сочным баритоном пропеть первый, он же и последний, куплет «Ще не вмерла Украина». Не стоит этого делать, так как вокруг люди, не понимающие, о чём этот вой и могут запросто закидать камнями «распоясавшихся дагестанцев». Вы ведь не в курсе, что русские СОВСЕМ не понимают украинского языка и могут принять вас за ваххабитов. Оно вам надо?

 Итак, работа. Работодателя не бойтесь. Он до вас уже успел набить оскомину и с таджиками, и с молдаванами, и с лицами без определённого места жительства. Нашего брата берут на работу явно с охотой. Тот же славянин, только не уходит в запои с первого аванса, с ним можно легко найти общий язык и, по возможности, прокидать! Всё просто и ясно, как цена на газ в Берлине! И не забывайте, если хозяин решит, что вы ему уже не нужны и вы можете прекрасно прожить без зарплаты, главное, не впадать в панику. Главное, заранее подготовьте сырое яйцо, аккуратно проткнутое цыганской иголкой (причём иглу не вынимать. Мало ли. Вдруг заплатит). Запрячьте его в трудно находимом месте и после оглашения приговора «Я вам не заплачу, потому что у меня нет денег», спокойно отвечайте «Хорошо, заплатите, когда появятся» и вытаскивайте иглу из яйца. Через пару месяцев дом, что вы строили, штукатурили или клали плитку, можно будет смело пускать под снос, так как никто там жить не будет по причине невыносимого тухлого запаха! Главное – хорошо яйцо запрятать(наши трудяги умудрялись хранить эту бомбу между кирпичами).

 Теперь о личном. Просто умоляю вас – предохраняйтесь и не спешите побывать в постелях у всего города, либо деревни! Вы будете шокированы, когда через неделю, узнав о вашем приезде, вы сможете наблюдать стайки невинно сидящих женщин перед вашим домом. Не ломайте себе голову - это по вашу душу. Или тело, что скорее всего. Главное, в первый же вечер не упасть лицом в салат, а добросовестно выполнить предназначенную работу. После этого, вы сможете рассчитывать и на подруг, приглянувшихся в первый вечер. Ходить на такие встречи лучше по два человека. Женщины, как правило, будут с подружками, да и вы не будете тушеваться в окружении такого количества давно не паханой целины.

 Итак, выводы. Судя по всему, в Украину приезжают товарищи из Московии, чтобы Янукович страну им сдал под роспись. Мы народ не привередливый. УССР, так УССР – ничего не поделаешь. Надо как-то жить. Наши жёны уже побывали в Италии, присматривая за похотливыми итальянцами, теперь и наш черёд!

 Самое главное, вы можете немного подразрушить их экономику, если деньги привезёте тратить в Украину, а не потратите их на добропорядочных хранительниц домашнего очага, с головой и с удовольствием, бросающихся «в гречку».