Брак: миф о двух половинках

...

Предыдущий мой блог о традиционном браке вызвал очень неоднозначную реакцию. При этом комментаторы разделились на три группы. Первая группа – люди осознающие несовершенства такой формы социальных взаимоотношений как официальный брак. Вторая – люди стоически транслирующие установки типа «надо найти своего человека», «самое главное – это любовь», «любовь все побеждает» и прочее. У третьих просто приключился «разрыв шаблона» и они позабавили читателей нападками на мою женскую идентичность.

Таким образом, я решила сконцентрироваться на распространенном и популярном мифе о том, что брак и вообще отношения в союзе мужчины и женщины непременно должны основываться на любви, жертвенности, терпении и чувственном слиянии. Очень интересно, что четкого и общепринятого понимания любви не существует – ее каждый трактует по-своему. Единственное, что объединяет трактователей – отношение к Любви, как к идеалу, смыслообразующему фактору жизни, неотъемлемой компоненте счастья (что совсем не мешает некоторым при этом считать, что любовь неотделима от страданий). И это, наверное, временами бывает замечательно.

Не в пример большее беспокойство вызывает представление о том, что партнерский союз должен строиться на жертвенности и чувственном слиянии. И как-то так занятно получается, что жертвовать, проявлять терпение и вчувствоваться в другого (читай сливаться) – роль, отводимая преимущественно женщине (ну конечно, роль-то материнская). Мужчине вменяется быть активным началом: проявлять волю, защищать (от кого?), добывать и не проявлять лишних эмоций. По умолчанию, в паре за эмоции отвечает женщина, а мужчина зависит от ее утешения, восхищения, воодушевления на дальнейшую активность, подчеркивания его мужественности и силы. Ну а она зависит от его чуткого руководства и количества добытых мамонтов.

И чтобы совсем уже хорошо было им обоим, между ними должна установиться душевная близость с растворением личных границ ("распахнуть душу", "пустить глубоко в сердце"). А по сути, полное слияние и симбиоз. И тогда получается, что две половинки наконец-то сливаются в одно целое, что и является неким высшим смыслом отношений между мужчиной и женщиной. Слияние двух половинок обеспечивается невозможностью каждой половинки существовать отдельно, комплиментарностью каждой, несамодостаточностью, зависимостью одной от другой. (По-видимому, это означает, что найден «свой» человек).

И если нормальная, аутентичная, зрелая личность испытывает естественный страх при попытках ее разрушить (проникнуть сквозь личные границы, объединить свои Я), то стремление к такой симбиотической близости – показатель задержки личностного развития на стадии первичного детского нарциссизма (есть только Я, а все остальное – часть меня). Недифференцированное незрелое Я старается слиться с другим существом для образования Я грандиозного, всемогущего, бессмертного. (Извините за сленг).

Получается, когда в соответствии с гендерными ролями нам навязывают фемининность или маскулинность, подчеркивая невозможность самостоятельного существования вне пребывания в симбиотических взаимоотношениях, нам налагают запрет на взросление и развитие. На зрелую любовь.

Давайте теперь посмотрим на то, что происходит далее в таких отношениях. Женщина растворяет свою личность в мужчине, ищет волевой центр в нем. Потеря любимого для нее становится крахом самоидентификации (она теряет себя, смысл жизни, опору под ногами). Мужчина поглощает личность женщины для поддержания собственной грандиозности, сохраняя при этом волевой центр. Женская половинка крайне необходима ему, но достаточно безлична и легко заменяема на другие «половинки». (Вот вам и истоки мифа о мужской полигамности.) 

Для иллюстрации описанного феномена, приведу вам выдержку из блога evo_lutio, в котором она проанализировала повесть Симоны де Бовуар "Сломленная".

«Главная героиня повести, 44-летняя замужняя состоятельная женщина, мать двух взрослых дочерей, жена успешного медика, человека с хорошим характером  и тонкой душевной организацией. Сама она тоже - с хорошим и с тонкой. Оба - прекрасные люди, ни один не эгоист (в общепринятом смысле), не подлец и не дурак (дура). Их невозможно упрекнуть в каких-то личных пороках и недостатках, что позволяет рассмотреть патологию самого явления, жертвой которой является героиня.

Семь кругов ада, которые проходит героиня с момента открытия ей факта измены, точно и досконально описывают то, что происходит с любой женщиной, переживавшей крушение брака по этой причине, за тем лишь исключением, что разные женщины застревают в разных кругах, многие блуждают в одном кругу годами, беседуя с миражами и воюя с внутренними монстрами, не все доходят до самого дна ("дна нет" -  фраза главной героини перед вступлением в последний круг), не все находят черную дверь, перед которой писательница оставляет свою героиню, раздавленную страхом и отчаянием, но уже с зарождением смутной, ей самой пока неведомой надежды на выход.

Не знаю, снят ли по этой книге фильм, но произведение очень драматургично и абсолютно точно и последовательно отражает динамику женской сепарации. Боль, ужас, ненависть, горе и ревность, которые испытывает женщина, когда от нее насильственно отрывают ее половинку, ее Любимого, с которым она успела срастись, это расплата за то, что называется в наше время Любовь - нарциссическое присвоение объекта для комплектации неполноценного Я. Боль и ужас от потери объекта любви испытывают и мужчины, однако, женщина в таком случае теряет не просто "зеркало, отражающее ее" (по выражению Лакана), она теряет само отражение, то есть субъективное Я, которым для нее является мужчина. Она чувствует себя холодным, пустым и темным стеклом, в котором больше ничего не отражается, и нет никакой жизни. И даже хуже того. Она не может завесить стекло материей и жить памятью о счастливом прошлом, как было бы возможно при смерти Любимого, поскольку прошлое уже изуродовано настоящим. Это хуже, чем смерть, - это Ад. 

Круг 1. Она узнает об измене, но делает вид, что ничего не произошло. Вместо того, чтобы бежать из шатающегося домика, она баррикадирует двери. «Это просто интрижка, позволительная на 20-ом году совместной жизни» - так думает она, так же заверяют ее подруги, о том же самом, вроде бы, говорит и он. Ей больно и страшно, но она старается сохранять легкость и радость бытия. 

Круг 2. Она понимает, что это не просто интрижка, мужу приятнее проводить время с той женщиной, чем с ней. Баррикадировать двери бесполезно, поскольку упала стена, ей кажется, что все заглядывают в их спальню и смеются, или сочувствуют, что одно и то же. «Он придет в себя, он опомнится» - уговаривает она себя, еще сильнее прижимая к груди счастливое прошлое, разглядывая старые фотографии. Она живет надеждой. 

Круг 3. Он пытается отнять у нее прошлое, за которое она держится из последних сил. Он говорит, что она была не слишком хорошей женой, не интересовалась его работой, была слишком заботлива и докучлива и даже дочерей воспитала не так, как надо. Одна стала такой же клушей как она, вторая сбежала из дома от ее опеки. Теперь ее домишка превратился в руины, и все, что держит мужа рядом с ней - это только чувство долга. 

Круг 4. Она понимает, что он любит другую, ей хочется быть гордой и великодушной, хочется отпустить его на все четыре стороны, но она не может. В ее жизни нет совсем ничего, все, что было у нее, это он и ее представление об их счастливом союзе. Ее дом не просто разрушен, оказалось, что она – это и есть ее дом, и она разрушена вместе с ним.

Круг 5. Она в депрессии, и ее лечит психиатр, она не чувствует никаких сил жить дальше, он измучен тоже, он уговаривает ее пойти на работу, обещает помочь ей найти себя, но она не может начинать с нуля. Главный ее ужас в том, что она не понимает, почему это все произошло. У нее рухнул не просто брак, рухнула вся система ценностей, весь мир, и она не знает, как и из чего строить себя. 

Круг 6. Он уходит от нее, а она приезжает к младшей дочери, в надежде, что эта дочь, которая никогда не любила ее и всегда была с ней дерзка, честно и бескомпромиссно расскажет ей, в чем была ее ошибка. Дочь говорит ей, что ее ошибка – это само представление о любви и счастье. Что это делает ее беззащитной, и что все ее иллюзии совсем не стоят жизни. Теперь она уничтожена окончательно. 

Круг 7. Она – в черной дыре. Однако теперь у нее появляется смутное и тревожное ощущение, что в этом полнейшем мраке скоро приоткроется маленькая черная дверца, и она увидит, что за ней…»

К счастью, в этом мире живет достаточно много людей, воспринимающих миф о Настоящей Близости и Любви не более чем красивую сказку. К несчастью, есть и люди, стремящиеся именно к таким отношениям, страдающие, несчастные, но упорно продолжающие насаждать этот миф окружающим.

P.S. Текст сложный, насыщенный терминами. Пожалуйста, если вы не поняли написанного мной, проясняйте, задавайте вопросы. Не пишите в комментариях откровенную чушь.