Ще вони не полягали спати, як міські жителі, содомляни, від молодого до старого, увесь народ з усіх кінців міста, оточили будинок і викликали Лота, і сказали йому: де люди, що прийшли до тебе на ніч?
Природа любить рівновагу. Як тільки "партія Регіонів" примудряється вляпатись у якесь лайно і повільно від нього почати відмиватись, втрачаючи рейтинг, так одразу хтось з "опозиції" вчинить не меншу дурню. У мене явні передчуття, що і цього разу так буде. Тому дам кілька порад щодо того, як це зробити найкращим чином.
Порада 1.
Подайте в суд позов про визнання всього міста Київ територією, що має бути вільна від акцій, які не пов'язані зі святкуванням Дня Києва. Відповідно, заборона суду буде діяти у всьому місті однаково. І сенсу переносити акцію в інше місце вже не буде. Тому й бігати по Києву у пошуках хоча б одного гея не доведеться ні зберігачам моральних підвалин суспільства, ні журналістам, які мають це все дійство показати, ні звичайним блогерам, що точно попруться на цю акцію.
Порада 2.
Не пізніше вечору п'ятниці знайдіть точний час проведення акції і передайте цю інформацію ворогам. Так, я не помилився - ворогам. "Злийте" її якомусь "Обрзєвателю" чи, упаси господи, "Уніан".
Порада 3.
Віднайдіть якогось молодого і зеленого. "Взяти на понт" буде легше: "То може ти сам гей?"
Хай просто пострибає навколо, навіть чіпати нікого не треба, влада сама домонтує картинку у кожну передачу. Це не дасть їй можливості "злити" "Свободу", як думає
шановний пан Аронець , але дасть привід поговорити про фашизм.
Порада 4.
Виберіть собі правильну ціль. Це повинен бути журналіст. Нажаль (для гомофобів), у нас немає своєї
Олени Костюченко, яка б відкрито вказала на свою орієнтацію, а Олена Семенова, наче, вже не журналіст.
Тому доведеться вибирати серед інших журналістів. Вибір має бути явним, щоб не допускати думок про помилку чи відсутності співчуття у звичайного електорату - не мужик, молода, гарна, "корчить умну з себе". Можу дати "наводку" - така собі Ірина Славінська (якщо вона взагалі вирветься зі свого "Книжкового Арсеналу"). Останнім часом вона багато пише про меншини, точно має журналістське посвідчення. А те, що у неї є чоловік, назвіть "камуфлююча гетеросексуальність".
Повторюю - жодного контакту, просто пострибати поряд у стилі Вадік-Румун-стайл.
Порада 5.
Проведіть пресконференцію з назвою "Камінг-аут вбиває Україну" чи "Захистимо наші **** від зазіхань". Учасниками мають бути пані Фаріон (файно заводить), якийсь піп (можна навіть московського патріархату, бо у фобіях єдині) і кілька мусорків (як символ законності заборони, новий прес-секретар МВС якраз підійде, бо бреше не червоніючи). За результатами сповістіть народ, що ви його врятували від безчестя і кари божої.
Порада 6.
Будучи чесними до кінця перед собою і вашим богом, запропонуйте цим збоченцям замість міцної чоловічої дупи незайманість ваших дочок. А що? Лот же саме таким чином намагався відвернути закиди своїх збочених односельців з Содому. Тому, якщо так каже бог ...
Страшно? Ну ото й не дурійте.
І наостанок - я щиро сподіваюсь, що "всіх дурних війна побивала" і ніхто моїх порад не послухає. Особливу у виборі "цілі", Ірино, пробач.
Рубрика "Блоги читачів" є майданчиком вільної журналістики та не модерується редакцією. Користувачі самостійно завантажують свої матеріали на сайт. Редакція не поділяє позицію блогерів та не відповідає за достовірність викладених ними фактів.