Как снизить градус конфликта

Давайте поговорим об отношениях, одной из самых главных тем нашей жизни

Давайте поговорим об отношениях, одной из самых главных тем нашей жизни. Вот встретились два любящих друг друга существа. Умных, талантливых, красивых. Проходит год, два, три, а иногда – десять, и все вдруг начинает рушиться. Он понимает, что она совсем не та, какой он себе ее представлял, да и она разочарована. Начинаются ссоры, конфликты, часто - на ровном месте. А ведь так хорошо было вначале! Как вернуть то, что было?

В одну реку дважды не войдешь, вернуть того, что было, нельзя. Жизнь начинается заново каждую секунду, ведь мы живем в настоящем. Нельзя вернуть, но можно создать новое, изменить то, что есть, и прийти к гармонии. Это - ежедневная работа, которая требует осознанных усилий обоих партнеров.

С чего начать? Точнее - с кого? С себя. Обычно любой конфликт начинается с того, что вы показываете пальцем на партнера, а он, в свою очередь, на вас. Вы хотите, чтобы он изменился (сделал что-то по-другому, извинился, отказался от своей идеи, и т.д.), то есть вы пытаетесь его переделать. А он отказывается. Я выскажу одну мысль, которая может шокировать многих: вы никогда не переделаете своего партнера. Слышите? Никогда. Пока он сам не захочет этого. А он не захочет до тех пор, пока вы будете на него давить.

Прямо сейчас выставьте вперед указательный палец, указывая на своего партнера, и обратите внимание, куда указывают еще три пальца в этом жесте? Правильно, на вас. Так что давайте начнем с себя. И вот когда вы перестаете ожидать изменений от партнера, у вас и появляется реальная возможность изменить его и отношения. Задайте себе вопрос: что нужно изменить вам в себе, чтобы партнер изменился в ответ? И начать можно с очень простых вещей.

Известно, что больше 90% информации при общении передается не через смысл слов, а через невербалику: язык тела, жесты, голос и др. Давайте посмотрим, как этим можно пользоваться на бытовом уровне.

Предположим, у вас ссора с партнером, и вы общаетесь на повышенных тонах. Как только вы это заметили, чуть-чуть понизьте тон и продолжайте ругаться. Обычно в ответ партнер делает то же самое. Вы – еще тише. Содержание слов может быть по-прежнему резким, но тон еще чуть-чуть понизился. В математике есть понятие «сходящийся» и «расходящийся» ряд. Понемногу понижая тон, вы заставляете «ряд сходиться», и постепенно спор перейдет к спокойному обсуждению позиций и даже конструктивным решениям. Другой вариант той же идеи: заставьте себя делать секундную паузу после каждого слова.

Следующий способ. Продолжая ссориться, представьте себе, как будто вас разделяет толстая стеклянная стена. Вы можете все видеть и слышать все, что говорит вам партнер, но будете защищены этой стеной от всех оскорбительных и негативных слов. Вы смотрите в глаза партнеру, отвечаете ему, но благодаря этому образу вы очень быстро почувствуете, что конфликт угасает, да и партнер почувствует, что «запал прошел» и у него уже нет желания продолжать в том же духе.

Вариация этой идеи: представьте, что партнер от вас отдалился. То есть, он находится не в метре, а, скажем, в 100 метрах от вас. Для этого нужно иметь хорошее воображение, но после некоторой тренировки получается. А если ссоритесь вы часто, то и тренировок будет больше. Так что можете относиться к каждой ссоре как к упражнению на ослабление конфликта. Но, если вы к ссорам станете так относиться, то магическим образом их станет меньше.

Автор: Борис Мельцер