Как справиться с детской агрессией.

Для того, чтобы помочь ребенку и вывести его из агрессивного состояния, важно для начала разобраться в самом понятии «агрессия» и определить, каковы же могут быть причины ее проявления.

• Агрессия – это форма деструктивного поведения, которая противоречит нормам, принятым в социуме, может проявляется как внутреннее состояние человека (на себя, часто проявляется через нанесение вреда собственному телу), так и внешнее (не других).  

Агрессия может быть, как форме защиты, так и нападения, в условиях, которые по мнению агрессора не являются для него безопасными.

Агрессия может быть осознанной и целенаправленной акцией, так и бессознательной реакцией на внешний или внутренний раздражитель.

Перед тем, как перейти к рассмотрению агрессивного поведения, давайте вспомним о том, что любой человек в период становления личности проходит несколько кризисных этапов развития.

• ·         Кризис   1 года. Физическое отделение от матери
• ·         Кризис 3 лет. Гордость за достижение
• ·         Кризис 7 лет. Потеря   детской непосредственности   
• ·         Кризис   предподростковый (10-11 лет). Борьба мотивов
• ·         Кризис   перехода к юности 12 – 16 лет. Кризис самооценки
• ·         Кризис перехода к взрослости (18-20 лет). Отрыв от родительских корней

В каждый из этих возрастных периодов у ребенка может так или иначе появляется агрессивное поведение.

Какие же могут быть виды агрессивного поведения?

1. 1.Агрессия, как отражение.

Первый год жизни ребенка проходит на уровне эмоционального общения, чаще всего с мамой. Именно в этот период формируется базовое доверие к миру, уверенность в себе и укрепляется право на жизнь!

Важно отметить, что в период от года до 3х лет формируется понятие я – Я и Я – мир. Говоря проще, до трех лет ребенок не осознает себя, как личность, а воспринимает как часть внешнего мира. Внешний мир для ребенка – это ВЫ. Поэтому важно понимать, что чаще всего признаки агрессии у ребенка в возрасте до трех лет, напрямую связаны с тем, в каком состоянии находится его мама, как общаются между собой его родители и другие члены семьи.

Прислушайтесь к себе. На сколько вам комфортно? Как часто вы отдыхаете? Не бывает ли у вас срывов? Не разговаривают ли в доме на повышенных тонах? Не играет ли громкая, устрашающая музыка? Не бывает ли частых, шумных встреч с друзьями?

Каждый из перечисленных факторов, в той или иной степени может влиять на поведение и эмоциональное состояние малыша.

Если ни один из перечисленных факторов не имеет место быть в вашем доме или семье или же при исключении их, вы все-равно наблюдаете деструктив в поведении ребенка – это повод обратиться к специалисту.

 2.      Агрессия, как проверка.  

Примерно к 2 – 3 годам жизни вашего малыша, могут проявляется первые акции протеста. И как следствие, ребенок может вести себя агрессивно, как по отношению к вам – родителям, так и по отношению к своим сверстникам (на площадке или в детском саду).  Часто такое поведение можно наблюдать в те моменты, когда ребенку отказывают в чем-либо. Тут та и начинается акция протеста, с криками, отталкиванием, или паданием на пол.

Так формируется волевая сфера. Право хотеть.  

Ребенок словно проверяет «кто - кого», испытывая терпение и наблюдая за реакцией.

Критической ошибкой может стать ответная агрессия со стороны взрослого.

В момент «приступа» у ребенка, вам как родителю важно сохранять спокойствие и хладнокровие. Если вы отказали в чем-то, придется придерживаться этой линии до конца и не идти на уступки. Еще один важный момент – это слаженные действия родителей. То есть, если один из родителей запретил, не купил, не дал что-либо ребенку, второй поддерживает это решение. Третий важный момент – целесообразность запретов. Запрет должен быть не вашей прихотью или показателем вашей власти над ребенком, а логичным и своевременным решением.

Если же запрет лишь ваша прихоть, вы должны знать, что тем самым нарушаете у ребенка развитие функции ставить перед собой цели и достигать их. Так что не переусердствуйте и помните, что после каждого запрета Вам придется неоднократно объяснять ребенку почему нет. Находить аргументы. Вести диалог.

Важно помнить, что любой диалог ведется только после того, как ребенок успокоится, перестанет кричать и будет готов спокойно воспринимать и реагировать на ваши слова.

Есть еще один, маленький, секрет детского восприятия, даже когда ребенок кричит, плачет, буянит, он вас слышит, хотя и не реагирует должным (спокойным) образом. Поэтому, пока малыш находится в возбужденном состоянии, спокойным и ровным голосом произнесите условие начала диалога: «успокоишься, мы с тобой поговорим», «успокоишься, приходи, поговорим». Через какое-то время у ребенка выработается привычка, решать любые вопросы спокойно, без крика и истерики.

 3.      Агрессия, как страх.

Когда человек чего-то боится, он либо убегает, либо нападает.

Помимо возрастного кризиса, к 7-ми годам, дети могут переживать нормативный страх смерти. И, как это часто бывает, страх этот не проходит без подкрепления внешних факторов. В наши дни таким внешним фактором может служить не только реально произошедшее событие, услышанный разговор взрослых, просмотр «запрещенного» видео и даже сводки новостей.

И вот такой, казалось бы, незначительный факт, может стать толчком к агрессивному поведению. Страх заполняет сознание. При этом ребенок может даже не осознавать, что действует под влиянием страха. Он уверен, что таким образом он делает лучшее, показывает свою стойкость и готовность дать отпор невидимому противнику. Либо же бросает вызов окружающим, родителям: я – не боюсь, это вы не можете меня защитить.

В такие моменты важно найти время и проговорить с ребенком. Почему он отреагировал криком или же побил другого ребенка? Что хотел показать? Была ли возможность отреагировать по-другому? Понимает ли ребенок, что это не лучший способ реагирования?

 В случае если, в разговоре проявится страх. Проговорите и об этом с ребенком. На помощь могут прийти сказки, с подтекстом «у страха глаза велики» или же техники по выливанию страха при помощи рисунка, пластилина, песка или манной крупы. Пусть ребенок нарисует или слепит свой страх, рассмотрит его и с вашей помощью придет у выводу, что не такой уж он и страшный.

Важно. В случае если вы понимаете, что не справляетесь сами, обращайтесь к специалисту.

 4.       Агрессия, как подражание.

Предподростковый период – это период борьбы мотивов и установления авторитетов. Если до этого возраста значимой и авторитетной фигурой для вашего ребенка были вы и именно вам ребенок старался походить, то в период 10-12 лет, значимые фигуры в жизни вашего ребенка могут поменяться. А вслед за появлением новых авторитетов может измениться и поведение вашего ребёнка в целом.

Так воспитанный, мальчик, который мог часами сидеть с книжкой или играть в танчики он-лайн на ваших глазах превращается в дерзкого, задиристого, безапелляционного бунтаря.

А приветливая девчушка, которая вот еще вчера просила вас сделать красивую прическу и спрашивала разрешения, чтобы взять ту или иную вещь, вдруг в резкой, грубой форме начинает требовать полной смены гардероба и норовит пробить 3 дырку в ухе. Любые ваши комментарии, просьбы и даже строгие указания вызывают фырканье, крики и даже ругательства в нецензурной форме.

Это яркий пример того, что в жизни вашего ребенка появился кто-то, на кого очень хочется быть похожим. Часто это фигура недосягаемая. Тот, кто не живет в соседнем дворе, а слишком часто мелькает на экране или в социальных сетях. Тот, кто на сегодняшний момент являясь кумиром миллионов, ведет себе настолько вызывающе, что это не может остаться незамеченным.

Ребенку начинает казаться, что именно в этом и олицетворяется весь смысл жизни. Что такой вид поведения – и есть показатель достижения вершины мира. И именно так, подобает вести себя в повседневной жизни.

Что же делать вам, как родителю, в столь непростой ситуации. Во-первых, понять, кто же кумир. Узнать больше, собрать факты – вам же нужно будет ими апеллировать. НИ в коем случае не обесценивайте и не насмехайтесь над объектом поклонения, а наоборот, постараться найти максимально точные доказательства того, что сценический образ и образ в жизни реальной не всегда совпадают. Что роль на сцене – всего лишь роль, и что право на эпатаж надо заслужить.

Говорите с ребенком и уточняйте, почему и для чего он хочет быть похож именно на этого человека? Что привлекает в поведении? И почему, по мнению вашего ребенка, его кумир ведет себя именно так, а не иначе?

Помните, это только начало развития вашего ребенка, как объекта социальных отношений. Именно сейчас формируются его знания не только о себе, как личности, а и о взаимоотношениях со сверстниками как своего, так и противоположного пола.

5.      Агрессия, как неудовлетворенность собой.

Следующий не мнение сложный этап – подростковый возраст. Тут подключается не только внешние, а и внутренние перемены в организме ребенка. Перестраивается гормональная, нервная, мочеполовая системы. Все это имеет свои проявления. В этот период меняется тело, случаются проблемы с кожей, а как следствие все это может отразится на поведении.

Очень болезненно может восприниматься критика, замечания или же резкие ответы со стороны родителей. Этот период проходит достаточно сложно для обоих сторон. Начинает казаться, что вашего ребенка «подменили».

Важно понимать, что агрессия в поведении чаще всего проявляется тогда, когда подросток не удовлетворен собой, своим телом. Недостаточно худой или слишком полный, очень высокий или же не вышел ростом. Что касается девочек, то у одних могут уже сформироваться округлые женские формы, а у других все еще нет.

Вашим союзником, дорогие родители, в этот непростой период могут стать лишь налаженные, доверительные отношения прошлых лет. То есть, если вы, до 14 лет не смогли найти контакт с вашим ребенком, то в пубертатный период сделать это будет вдвойне сложно.

С вашей стороны необходимо понимание, любовь и поддержка. Не в коем случае не давите на больные места, не делайте акцента на каких-то недостатках, а старайтесь подчеркнуть достоинства вашего ребенка. Говорите о том, что вы в него верите, что все возможно решить спокойно, без криков, слез и истерик.

Интересуйтесь, чем живет ваш ребенок, старайтесь отслеживать любые изменения в его поведении. Помните, каждое ваше слово влияет на выбор ребенка.  Не проявляйте встречную агрессию, старайтесь реагировать на все максимально спокойно. Развивайтесь. Важно, когда ребёнок-подросток испытывает гордость за своих родителей.

 6.      Агрессия как бунт

В подростковый период ярко проявляется потребность в собственной территории, а как следствие ребенок начинает отстаивать собственные границы комфорта.

Продолжает формироваться самооценка. Это переломный момент, ведь еще каких-то два года и совершеннолетие. Для многих показателем «взрослости» служит скорое получение паспорта.

Может идти ломка старой системы взаимоотношений, смена всей структуры переживаний. Подростку важно обратить внимание на себя. Показать, что он все знает, имеет свою точку зрения по всем вопросам и право ее отстаивать в той форме, которой он считает наиболее оптимальной здесь и сейчас, даже в грубой.

Бунт может проявляется в самый нелепых (на взрослый взгляд) ситуациях, например, в отказе помогать по дому, так как ребенок не видит смысла в этом действии и считает, что ведение домашнего хозяйства – это трата времени ни на что.

Отказ от учебы – как следствие отсутствия личной мотивации или непонимания «куда я иду и для чего».

Резкая смена стиля одежды, прически, аксессуаров, как показатель принадлежности к агрессивной субкультуре – признак того, что подросток испытывает сложности с самовыражением, самооценкой, ему не хватает внимания, как сверстников, так и вас, дорогие родители.

Универсального рецепта тут, пожалуй, нет. Есть несколько рекомендаций, которые могут помочь вам наладить отношения с подростком-бунтарем.

• ·         Поддержите развитие его индивидуальности
• ·  Узнайте больше о том, чем живет ваш ребенок, какие интересы, какие отношения со сверстниками.
• ·        Поинтересуйтесь его внутренним миром, чего он хочет, к чему стремится или не стремится и почему. Какие у него надежды, опасения, страхи.
• ·  Категорически не рекомендуется прибегать к обесценивающим шуткам, направленным в адрес подростка, его интересам или кругу общения (на языке подростков – стеб)
• ·       Не ведите себя, ка тинэйджер, помните, вы - родитель и должны вызывать уважение и быть примером для подражания.

 Не вешайте ярлык агрессора на ребенка, в случае если это разовая акция или реакция, когда ребенок заигравшись или по неосторожности больно ущипнул вас или хлопнул соседа по песочнице. Ничего общего с агрессией не имеет тот момент, когда в разгар жаркого спора подросток вдруг повысил голос, отставившая свою точку зрения.

Агрессивное поведение – это неоднократно повторяющиеся формы, реакции на те или иные события, когда ребенок на все происходящее реагирует вызовом, криком или путем деструктивного, саморазрушающего поведения, пытается добиться чего-либо, тем самым становясь хамом-манипулятором.

Кстати, привычка манипулировать и добиваться желаемого посредством хамского, агрессивного поведения – это следствие того, что ребенок привык так делать еще в раннем детстве.  Когда для того, чтобы на него обратили внимание, купили что-то или подарили, он прибегал именно к такому способу влияния, и способ оказывался самым действенным. Так формировалась привычка, которая впоследствии стала приносить неприятности и ему и окружающим.

P.S.

 В статье я хотела показать вам, уважаемые родители, что детская агрессия, чаще всего выступает как следствие неблагоприятной обстановки дома, в семье или во внешнем окружении ребенка. Тенью агрессии часто есть страхи, комплексы и нереализованные цели.

И именно в Ваших руках, с самого раннего детства, обеспечить ребенку такую среду для развития, чтобы он никогда не прибегал к агрессивному поведению, а умел решать все, даже сложные вопросы, путем ведения мирных и успешных переговоров.

 С уважением и любовью к миру, семейный психолог