Использование какого размера презерватива с Януковичем доставит больший кайф

Один знакомый американский бизнесмен обратился ко мне с просьбой свести меня с людьми, которые организовали акцию по продаже презервативов с изображением Януковича. Он хочет запатентовать это ноу-ха

Я сначала очень удивился, но из вежливости сказал ему, что трое из них (Сергей Мельниченко, Богдан Тицкий и Ярослава Пугачёва), наверное, отбывают административный арест по ч. 2 статьи  185 УПК, а суд над четвёртым – Олегом Покляцким состоится в понедельник. И поэтому, чтобы не терять время лучше постараться подойти к нему перед заседанием и обговорить вопрос про регистрацию «авторского права» на их ноу-хау.

А через некоторое время до меня вдруг дошло, от чего мой знакомый американец, практичный как все его соотечественники, вдруг заинтересовался  этой, на первый взгляд чепухой. Ведь, как известно, ушлые японцы, которые первыми в мире начали изобретать технологии оптимизации корпоративных отношений, ещё несколько десятилетий назад придумали специальные комнаты с резиновыми манекенами своих начальников, в  которых  разозлённые сотрудники могут их помутузить, чтобы снять психологическое напряжение. Стеклянные стены в офисах, благодаря которым разгневанные подчинённые, видя своих нелюбимых руководителей, могут стрельнуть в них из лука и арбалета с резиновым наконечником без вреда для последних,  и многое чего такого подобного.

Украинские  граждане тоже не остались в стороне от мировых тенденций изобретения способов снимания  негативных эмоций против власти и начальства. За последний  год они отметились на этом поприще акциями «Раскрась бигборд Януковича», «Спасибо жителям Донбасса», «Повернись к Президенту задом», «Крымские партизаны против донецких оккупантов»,  «Подари немного земли украинским депутатам» и рядом других.

Но ноу-хау Мельниченко-Тицкого-Пугачёвой-Покляцкого поражает своей простотой и гениальностью. Посудите сами: вы получаете сексуальное удовольствие от оргазма во время полового акта, моральное -  от того, что трахаете Президента как олицетворение ненавистной власти, обдирающей и угнетающей свой народ. Одновременно предохраняетесь от возможных для себя последствий (незапланированного детозачатия или венерических заболеваний)  и, снижая накал своих протестных настроений, спасаете   власть от  жестокой расправы во время скорого и неизбежного народного бунта. Поэтому наших героев «сексуального фронта» нужно не осуждать и арестовывать, а наградить орденами и большими денежными премиями.

Но тут закономерно встаёт вопрос: какая продукция будет пользоваться  большим спросом, если поставить её производство на промышленные рельсы? Французские специалисты уверяют, что они нашли нормативы для размеров мужского полового органа. Они составили таблицу и указали, какую длину и окружность можно считать нормой, как в спокойном, так и в возбужденном состоянии.

Исследованиями занималась Национальная академия хирургии, то есть вполне солидная организация. На это ученых толкнула распространившаяся мода на операции по увеличению мужского достоинства. Оптимальной  нормой  является длина мужского члена порядка  9 см в спокойном состоянии и 13 см в возбужденном. Длина окружности в спокойном состоянии – около 8 см, и 10 см – в возбужденном.

Современные промышленные стандарты большинства стран  предусматривают производство 3-х размеров гондонов: маленького, среднего и большого. Как показывает маркетинговый анализ объёмы их потребительского спроса соответственно равняются   15, 60 и 25 процентам.

Оптимальный согласно французским исследованиям размер мужского члена в 9 см (в спокойном состоянии) подходит под 2-й средний размер.

Поэтому те, кто решит писать бизнес-план по разворачиванию производства кондонов-Януковичев должен ориентироваться на данный  параметр. Именно это я и посоветовал своему американскому знакомому. Тем более, что наше новое  украинское ноу-хао может пригодиться  гражданам Западных стран и для их борьбы с их олигархами.