Непорочная репутация

непутевые заметки натуралиста.

У меня хорошее настроение и хочу поздравить всех мужчин этого зоопарка с наступающим Новым годом. Пост будет очень скромный и короткий. Посвящая его только мужской половине зверинца. Вы ленивы и не любите читать длинные заметки.

Как совмещать любовницу от первого брака с любовницей  второго  во время отпуска и познакомится с привлекательной особой возле ресепшн и поужинать, расскажу в 2014 году. Начнем с азов на уровне аудитории пенсионеров журнала корреспондент. 

Идеальных преступлений не бывает, равно, как и не бывает идеальных измен. Если в ваши планы не входит признание жене в своих похождениях и последующие разбирательства, то следует соблюдать некоторые правила. Жестко соблюдать, заучивать мои посты.

 

Всем хорошо известно, что мужчины никогда не изменяют женам. Жены даже мысли не допускают, что это, возможно, с ее самым лучшим и самым скромным. В это верят ровно, как и в то, что земля плоская, а Солнце светит счастьем только для них двоих. Действительно, подтверждаю, что мужчины не изменяют, когда сами отдыхают на курорте. Не верите? Положите мои слова во  Всеукраинский банк развития имени профессора Януковича, и убедитесь, что был  прав.

Вот и подошли Рождественские праздники, и ты, весь такой из себя, захотел свалить куда - нибудь в горы и хорошо оттянуться по полной.

Разве ты не заслужил после столь трудных месяцев запарки на работе, плюнуть на нее и дом, поехать далеко- далеко. Ведь имеешь право на то, чтобы твое усталое тело отдохнуло, и могло получить немного солнечного счастья зимой. Пусть всех вас ненавижу, но сочувствую и хочу пожелать немного получить мужского удовольствия. Думаю, оглядываясь вокруг себя, видишь, как другие не выползают из заграничного отдыха. Видимо, и ты не провинился у меня и заслужил отдых и самого доброго совета.

Когда ты начнешь собираться на отдых, уверен, наделаешь столько «политических ошибок», что получишь пожизненный срок, и лучше будет не возвращаться домой. Начни сбор не с зубной щетки и трусов, а некоторых более значимых вещей.

Несмотря на то  что ты тоже не испытываешь ко мне уважения и большой любви, но перед Новым годом, имеешь дело с добрым волчонком, который даст пару советов. Так и быть, помогу, читай, слушай, слизывай впитывай и вкушай.

Это не совет, а целая энциклопедия, как сохранить семью и не спалить себя. Пару глав из этой бесценной книги опытного натуралиста.

Начнем с того, что, когда только ты начнешь читать мой пост, мысленно  уже начал изменять. Раньше ты изменял с Шэрон Стоун, или Моникой Беллуччи. Ты в мыслях насилуешь женщин, чаще чем маньяк – убийца и тебя давно пора упрятать в Алькатрас, как серийного насильника.  Как ни печально, но твой   статус на ресурсе «корреспондент» тоже от измен не гарантирует. Измены вообще объективно привязаны к праздникам,  отъездам и выходам куда-то отдельно от супруги. 

Запомни самое главное правило в походе налево. Ты должен себя вести, как президент США и в любое время суток быть на связи и «чемоданчик с ядрами» не выпускать из поля зрения. Свое частое дыхание со сбивчивой речью, всегда можно объяснить плохим самочувствием после лыжной прогулки со склонов Альп и даже сказать, что ходишь на процедуры в медицинскую часть к старому фрицу.

Возьми с собой увесистый пакет лекарства, чтобы не выглядел, как здоровый арабский жеребец перед скачками в ОАЭ. Не думаю, что кому- то придет в голову, что с лекарствами от сердца едешь трахаться в Австрию. Ты ведь едешь лечится и поправлять свое подорванное здоровье.

Начни с первого дня реально доставать свою жену по «Скайпу», когда ты не занимаешься сексом и надел трусы, первым делом сам названивай и спрашивай, не завела ли она любовника в твое отсутствие. Пусть оправдывается и ищет объяснения, почему не отвечала так долго и что у нее во рту в данную минуту. Ты должен первым выносить ей мозг.

Когда рекомендации претворишь в жизнь, начнешь расслабляться и сделаешь роковую ошибку.

Ты живешь в эпоху новых технологий и всяких шпионских штучек ,крипторы, джойнеры, бруты, чекеры ...

Спалить тебя нечего делать. «Наивная», не такая простая, как на первый взгляд, кажется, тихоней, и втихаря под твое расслабленное настроение и перед  разлукой, всунет позорную шпионскую слежку в айфон и будет знать не только, где и с кем, но анализы мочи и частоту пульса мужской мышцы. Влипнешь с первого раза. Обмани Тарантино, будь более изобретательным и уверенным. Спрячь свой смартфон подальше и купи новую сим- карту для временного пользования. Тебе остается раздобыть два телефона. Один будет для общения с женой, а другой левый, с которого можешь даже планировать свержение правительства Нафталина Яновича, как Ленин из Цюриха руководить восстанием. Вести свои романтические дискуссии и назначать свидания всем, кто понравится, хоть Ангеле Меркель, только не приставай к Бараку Обаме. у него своих сексуальных проблем  хватает.

Не стоит и после этого расслабляться. Лучше рассказывай по телефону, как тебе не нравится отдых, болит нога и ноет простата. Когда ты ей расскажешь, как разожрался и какой стал толстый, наверняка успокоишь окончательно. Напугай ее рассказами, как ты ночами ходишь за кормом в Венский зоопарк, видя тебя таким голодным, разбегаются медведи и львы по всей Австрии и даже забегают в соседнею Германию.

Любовью занимайся, лучше, пораньше, до завтрака. Твоя надзирательница, никогда не подумает, что ты такой серьезный и ответственный дома, вдруг свалил в 8 часов, чтобы оттянуться с женщиной.

Крепко связывай руки веревкой, чтобы не оставила  какие-либо заметные следы.  Если в порыве страсти она не в состоянии себя контролировать – залепи рот скотчем. Пусть это будет правилом. Если будет возмущаться - компенсируйте ей это неудобство приятным и незабываемым сексом.

Когда будешь укладывать свои пожитки в чемодан, не вздумай все сложить, как показывают в ютубе. Сверни, как убогую ветошь и придави ногами, каждая лишняя складка на твоем дорогом костюме и рубашке – это твой дополнительный бесценный козырь и перспектива вырваться из плена в следующий раз.

Нередко, когда даже мои советы могут не действовать и тормозить, тогда следует включать вариант «B», ехать от  любимой, лапочка дочка и семи сыночков в Шушенское и пройтись по ленинским местам под ручку с любовницей Надеждой Константиновной и не забывать регулярно отправлять отчеты Инессе Фёдоровне по телеграфу, 

Среди вас найдется тот, кто  может пренебречь советами и влипнет.  Никогда не сознавайтесь в своих грехах, даже если вас застали с поличным, и угрожает заднице «электрический стул». Не верьте ей, когда она говорит: «Скажи, я все прощу!». Ей самой ваша, правда и на фиг не нужна. Будь героем и не колись.

Очень простые правила для джентльмена,   их выполнение не приведет к провалу,  получишь заряд бодрости и здоровья на долгие месяцы серой жизни. Несоблюдение, скорее к тому, что получишь в зубы чемодан с трусами, майками и ногой под зад. 

Мне известно,  вы не такие и Земля плоская, как и то, что женщины тоже вам всем верны. Всем приятного отдыха.