Доведение до самоубийства.

Большую часть времени я сплю. У меня нет еды. Мои родственники просто ждут когда наступят перемены. Я должен или умереть, или изобразить потерю памяти.

Мой отец в это время занимается своими делами где-то за границей. Он со мной не разговаривает уже год. Моя мать кормит меня если я прихожу к ней. Но заводит такие разговоры, на которые я реагирую болезненно. В течении последнего года я нахожусь в истощенном состоянии. Я не могу себя обеспечивать и ходить мне тоже тяжело. Год назад я надеялся поправиться, но почему-то не получилось. Пол года назад я дал согласие на лечение, но мне ответили что это не имеет смысла потому что я "же любого психолога переговоришь".

Мои родители больные люди. Отец с детства испытывает серьезный комплекс перед людьми большего достатка. Мать больна истерическим расстройством. Ее воображаемое намного сильней реальности и она убеждает окружающих в том, что воображаемое правда. Поэтому я запутался в пуповине и родился с задержкой на месяц. Мать пришлось резать. Потом ей отрезали пол груди, из-за ее же безграмотности. Естественно любви я не вызывал, со мной небрежно обращались и потому я был болезненным. Отец довольно быстро стал алкоголиком и был безучастен. Потом родился второй сын и он стал объектом всеобщей любви. Меня же готовили к жизни работника и всегда обманывали. Детство прошло в истериках. Каждый вечер скандалы, мать пыталась повеситься на моих глазах. Я до сих пом помню запах своей подушки на которой мать любила лить слезы.

После развода, когда мне было восемь лет, обстановка улучшилась. Были какие-то добрые соседки, которые уговаривали мать не издеваться надо мной. Потому что злоба которую она испытывала к отцу, направилась на меня. Вечерами она гневно требовала от меня ехать к "своему папочке" и передать ему то и это. Я был виновен что в своем возрасте относился к ней без должного понимания. Все это сформировало во мне шизоидность. Я был замкнут и любил рисовать. Молча и спокойно я воспринимал унижения на фоне прекрасного отношения к брату, которого я тоже любил.

В 14 лет в моей жизни снова появился отец. Это было для меня самым счастливым моментом. Он мне подарил магнитофон. Я очень любил ехать с ним на переднем сидении, нюхать табачный дым и слушать его речь. Говорил он правда в основном о женщинах, на тему своей травмы. Но это не важно. Он все еще боролся со своим алкоголизмом, а дед в это время стоил ему дом. Брат стал инструментом в руках матери и постоянно делал мне подлые вещи, по ее указке. Я все это воспринимал наивно, как будто иначе не может быть. Мои вопросы игнорировались и были поводом назвать дураком. Учись, работай и не говори ничего...

Я преодолел кризис к 22ум годам. Стал самостоятельным и добился больших успехов в рекламе. Логически пришло время рожать детей. Но я не мог иметь отношения с нормальными девушками, отчасти по причине своего недоразвития в этой области, отчасти по причине постоянного шпионажа матери, которая влазила в любые мои отношения и портила их. Поэтому в тот момент когда я почувствовал упадок сил, взял себе девушку намного младше себя из бедной семьи, откормил ее, повозил по природе, научил дышать и пить воду а потом зачал. Ее родственники возненавидели меня, за прямоту и бесхитростность в отношениях. Я действительно вырос религиозным правдолюбом и легко обнаруживаю любую ложь. Это эффект шизоидности. Поэтому был составлен план как избавиться от меня, кульминацией которого было покушение на убийство. После вторых родов и выкачки всех возможных средств, мать моих детей попыталась меня зарезать. Окружающим она подала это как самооборону от жестоких побоев. Да я на пике криков могу дать пощечечину, подзатыльник и оскорбить могу матом. Это может сделать любой человек после 3-4 суток непрестанного ненавистного крика, особенно в присутствии детей. Злобный олигофрен непрекращающимися криками ввел меня в психоз. Да я действительно отбирая нож несколько раз сильно ударил ее. Этот случай вызвал реактив после которого я до сих пор не могу оправиться и поймать свой иммунитет. Противоречивые мотивы любви к детям и опасности я не смог пережить правильно. Поэтому последний год нахожусь в истощении, недоедаю. Братик сидит второй срок, рецедивист сделал карьеру угодную маме. Создается впечатление, что женщины обоих семей согласны с тем, что я должен уйти из жизни. Конечно они этого не говорят. Мужчины помалкивают, чтоб не потерять свой диван и не создать себе проблем. Мать кормит меня если я к ней прихожу, но эта еда стоит мне больных тем и лжи о прошлом. Я должен согласиться с тем, что детство мое было прекрасным и никто меня никогда не унижал и не мучил. Работаю я все меньше и хуже. Уже два месяца я рыдаю закрывшись от людей и готовлюсь к суициду. Сидеть в интернете - это единственное занятие которое не требует много сил и как-то отвлекает меня от реальности. Такая личность в интернете конечно интересна истерическим женщинам, которые верят в свой талант манипулирования. Они проводят надо мной эксперименты, изучают реакцию на разные меседжи. Иногда мне кажется что этим занимаются в основном сестры матери моих детей.

Суицида я не планирую. Я уже почти мертв. Большую часть времени сплю. Есть уже не хочу. Скоро я просто перестану шевелиться. и до свиданья. Смысла бороться за жизнь или честность дальше нет. Пол года назад я дал согласие на лечение своей матери. Но она не хочет этого делать, чтобы не открылась правда о ее садизме. Они с отцом уверены, что достигнув определенного уровня голода я начну льстить им и извиняться за какие-то недоразумения. Им это очень надо зачем-то...

Всё. Я спать.