Как грамотно обмануть женщину ?

Видя межполовые страдания некоторых блогеров, размещаю я статью, написанную еще летом. Мало ли, может быть она избавит кого-то от мучений или заставит посмотреть на свои мотивы с отвращением.

Как обмануть женщину?

 

Согласно некоторым классификациям характера, в настоящее время получает преобладание такой тип, который склонен большинство своих действий и решений, соотносить с широко распространёнными шаблонами и стереотипами. Многие жалуются, но  то, что нельзя остановить, нужно использовать. В данной статье предлагается инструкция по взаимодействию с женщинами обладающими таким типом характера. Для простоты восприятия, они условно названы женщины-роботы.

 

 

Общие положения

Меня давно огорчали проблемы некоторых товарищей, которые имеют простейшее желание получить общественно одобренный половой акт (не с проституткой) и не могут этого добиться. Возможно, этот текст будет им полезен.

Запоминаем главное. Мыслительная сфера женщин-роботов, даже самых умных из них, построена на базе элементарного узнавания образов, сличения их с шаблоном и на основе количества расхождений с шаблоном, оценивания. При позитивном результате, то есть при совпадении образа Настоящего Мужчины с вами, включается эмоциональная сфера ( построенная на таких же шаблонных реакциях как и мышление) выдавая решение - нравится или не нравится. Градация несложная от  ничтожества, до Мужчина Моей Мечты.  И для того чтобы завоевать симпатию робота, Вам необходимо лишь создать видимость соответствия шаблону.

 

                Это  вполне реально по двум причинам. Во-первых, заложенные в их головы шаблоны вы легко можете изучить, просмотрев источники откуда они появляются - это массовая облегчённая культура, журналы с картинками, телепередачи про межполовые отношения, популярная женская литература. Не бойтесь, сильно углубляться не придётся, там всё на поверхности. Воспринимайте этот  шаблон, просто как костюм, который вам придётся одеть для встречи с ней. Потом просто снимите его и забудьте.

                Во-вторых. Главной и, почти единственной ценностью биоробота женской модели являются половые органы, для доступа к этой ценности вам не придётся затратить много времени. Робот просто не успеет получше распознать поддельный шаблон, для этого ей нужно некоторое время и парочка нелепых испытаний которые она может устроить. Но на 2-3 вечера, пока она не надоест вам, достаточно будет и просто общих черт, силуэта, который в тумане её изголодавшегося по Настоящему Мужику сознания, быстро будет опознан как приемлемый. Разочарование её ждёт потом, но вам то уже всё равно, вы уже понесёте свою заготовочку следующей женомашине.

 

 

Корпус

     Вспомните пословицу : встречают по одёжке. Это универсальное правило. Вторая часть пословицы актуальна лишь для тех, кто в состоянии оценить ум, а вот одёжку могут оценить все. Даже собаки. Поэтому, ваша телесная одёжка, тот корпус, в котором вы существуете должен быть в норме. Это настолько элементарно, но некоторые мужчины так часто об этом забывают, уповая на какую-то загадочность и неповторимость собственной души. Не будьте дураками, свои духовные свойства будете демонстрировать на войне, жертвуя собой ради товарищей. В деле же взаимодействия с роботами душа ваша никому не интересна.

 

А вот состояние организма сразу бросается в глаза. Самоё лёгкое гигиена - вымыт, подстрижен, зубы в норме, бороду долой (сомнительная черта, могут получиться пробуксовки в опознавании шаблона, вам её сомнения относительно бороды ни к чему, долой, за пару недель новая отрастёт если что). Впрочем, щетина некоторая допустима, хотя лучше её добиваться не отсутствием бритья, а машинкой под 0. Получается то что считается во многих шаблонах эротичностью, кроме того после машинки щетина не колется и становится мягкая и нежная. Но это не обязательные тонкости, тут уж как угодно. Голова помыта, можно пшикануться одеколоном. В принципе всё равно каким,  но если есть желание укрепит эффект, лучше выбрать очень популярный средней стоимости с узнаваемым запахом. Некоторые роботы реально различают название этих химикатов по их запахам. Хотя это мелочь. Главное никакого зловония! Так как вы лишь прорисовываете контур шаблона, так как на вас всего лишь костюм Настоящего Мужчины, плохой запах может вызвать у робота желание присмотреться к вам поближе и тогда она может заметить швы, забеспокоиться и впасть в тревожность. Комфорт требует хороших запахов. Будьте бдительны.

 

 

 

Немного сложнее конечно непосредственно с организмом. Впрочем, если вы мужчина, который забил на спорт, то отправляйтесь в ад и пусть вам там черти зарядку делают. А на Земле мужчина просто обязан  иметь спортивное тело и железное здоровье. Иначе заболеет собачим гриппом и вытянется.  Но если вы ещё молоды и желание заняться роботоведением серьёзно, пару месяцев банальных железных перекладин во дворе да беговой дорожки в парке и вы почти Ален Делон, только моложе.

 

 

 

Дальше, одежда. Я понимаю, как и большинству мужчин, вам почти безразлично во что одеваться. Я вот лично считаю, что нет лучше для мужчины одежды, чем военная форма. Но понятно, что ходить по улице в военной форме, а тем более прийти в ней на свидание будет, мягко говоря, непрактичным.  Ходить надо в том, в чём говорят нам ходить модные журналы.

 

Если кто вам скажет, что мужчина должен разбираться в одежде, что это, дескать, искусство, пожалейте убогого. Возьмите в ларьке журнал, можно женский,  можно для мужиков роботов, там есть такие фото с разнообразными мужчинами-моделями. На них надеты, и сразу там же в журнале продаются комплекты одежды, которые будут опознаны женщиной роботом как одежда со вкусом. Купите любой из них, который вам придётся по душе. Это не имеет совершенно никакого значения. Ходить в этом необязательно, просто используйте как спецодежду для работы с роботами. Ну и понятно, чтоб чисто всё было, красиво.

 

 

 

Отдельно обувь, потому как робот знает, что обувь считается важным показателем статуса.

Так что соответствуйте. Опять же важен не внешний вид обуви, а название марки. Не знаю как с мужской, но вот по виду женской обуви, многие роботы безошибочно различают марки. Ещё проще, чем мужчина АКМ от АКМС отличает.  Так как огромную часть их интеллектуальной деятельности занимают шмотки, то вполне реально, что она может хорошо разбираться в мужской обуви. Оптимальная цена для впечатления на робота 200-300 баксов за пару. Больше не нужно, меньше может быть чревато появлением тревожности. Обувь конечно должна быть в идеальном состоянии.

 

 

 

Далее. Для некоторых довольно сложный пункт – автомобиль. Вы можете быть ярко выраженным невротиком, но робот не заметит этого и в течение двух лет, а вот машину она заметит сразу же в первые же секунды. Для большинства роботов отсутствие машины, почти равноценно отсутствию члена, и в любом случае лучше иметь один глаз, чем не иметь машины.  Ну и машина понятно чтоб не «жигуль», приезжающие на свидание на этих драндулетах есть одна из любимых тем для обсуждения роботами.  Хотя и с общечеловеческой  точки зрения это тоже смешно, машина действительно морально устарела. Подойдёт, например,  стандартная кредитная авео. Может выручить и мотоцикл, тем более что тут можно не париться, китайский задохлик с обилием хромированных трубочек и типа кожаным седлом вполне покатит, в технике они, как правило, разбираются слабо. Но заехать за ней на мотоцикле будет не лучшей идеей, так как большинство роботов одевается не только не очень красиво, но и крайне непрактично и подобная езда без предупреждения всё погубит. Такой подъезд конечно неадекватен. Желательно кстати и самому соответствовать мотоциклу, но и без кожано-заклёпочного фанатизма.

 

 

 

Неплохо также будет подарить букет. Можно любые, но не каллы.

 

 

 

Далее место встречи. Придумать можно что угодно конечно, но разброс этого чего угодно не велик. Подавляющее мест для встреч уже рассчитаны на роботов и соответственно имеют много разных названий, но очень неширокую реальную номенклатуру. Типичный робот любит все развлечения, какие знает, а знает она те, что есть в привычном доступе – боулинг, кино, ресторан, клуб + что-то экзотическое или слегка экстремальное. Но последнее совершенно не годится для типовой работы. Логичнее выбрать ресторан.

 

 

 

Многие роботы делают вид, что, мол, они в чём-то там разбираются, в еде, выпивке и прочем. Не верьте в эту ересь, они с такого же колхоза как и мы все. Такие же крестьяне и рабочие – едят и пьют они то, что им дают. Если вы пришли в ресторан, заказывайте чего угодно, им всё нравится. Морепродукты так вообще попадание максимальное. Единственное требование при этом, нужно провернуть какую-то историю на счёт того или иного блюда. Ну, то есть придать легендарность той стряпне или выпивке что вы заказали. Например, заказываете вы салат из помидоров с огурцами и при  этом пускаете какую-нибудь басню про то, что какая-то там звезда из списка известных роботу, ест это блюдо исключительно запивая той ерундой которую вы заказали в качестве выпивки. Пример грубоватый,  но я тоже не нанялся басни за вас придумывать. Главное принцип – всё равно какая еда, важен антураж !

 

 

 

Итак, на данный момент вы уже обрисовали такие существенные черты в контуре шаблона -  ухоженный, умеет одеваться, есть тачка, не повёл шататься по паркам изображая псевдоромантику.

 

 

 

Нужно дорабатывать.

 

Вспомним поговорку: женщина любит ушами. Хотя робот это своеобразная женщина, все же, дальнейшее сличение вашего «костюма» с шаблоном она будет проводить именно опираясь на то, что вы ей скажете. Потому что ваш внешний вид и антураж уже всё сказал.

 

 

 

Вот такие посылы вы с помощью органов артикуляции должны будете донести.

 

 

 

Содержание о себе:

 

 

 

- руководящий работник, либо свой бизнес. Сфера деятельности любая, просто передвиньте себя на лестнице повыше, если вы не начальство и не бизнесмен. Говорите о том, что знаете, потому, как робот может оказаться секретарём, работник ЭйЧаР или бухгалтером и тд. в той сфере, про какую вы возьмётесь врать. И вообще врите как можно меньше, это плохо и вредно сказывается на вашей личности.

 

 

 

- любовные приоритеты. Настроен на серьёзные отношения, так как утомился от легкомысленных романов, хочется найти свою половинку или четвертинку или пяточку. Нет, про пяточку не нужно.

 

 

 

- главная и единственная психологическая проблема – много работал, многого добился, много денег, а вот отдавать их некому! Хочется иметь человека, ради которого будешь вваливать как бешенный и всячески повышать дальше свою Настоящесть и мужчинность.

 

 

 

- хобби - лыжи. Все нормальные люди ездят на лыжах. Потому что это весело и престижно. И чем дальше вы ездите на лыжах, тем соответственно вы более Настоящий Мужчина.

 

 

 

- музыка, Джордж Майкл.  Беспроигрышный вариант. Ну, можно добавить пару названий клубных свистоплясок, роботы часто любят клубы и знакомые название диджеев может быть дополнительным плюсом.

 

 

 

- Можно для того чтобы добавить себе мужественности заявить что у вас есть ружьё для охоты. Названия приводить не стоит, они в них не разбиарются совершенно, хотя для смеха можно ляпнуть то что на слуху типа «Смит и Вессон» или вообще обнаглеть и сказать ППШ. ))) Если хотите улыбнуться спросите у неё знает ли она о нём, скорее всего ляпнет что такое ружьё как ППШ она знает. Все слышали эту аббревиатуру в связи с названием оружия, а ружьё это или пистолет-пулемёт какая женщине, а тем более роботу разница? Но не увлекайтесь, эта тема у них не прописана как та, которой стоило бы интересоваться, может заскучать. Просто поставьте себе небольшой  плюсик.

 

 

 

Эмоциональная составляющая.

 

 

 

   Настоящий Мужчина обычно является роботу с журнальных фотографий, не очень качественного кино и прочего хлама. На фотке у них часто такие полу-ухмылки или полу –улыбки и они молчат. В кино тоже не шибко разговорчивые и довольно сдержанные в эмоциях.  Вам тоже стоит припрятать свою ребячливость за подобной миной. Не будьте весёлым и раскованным, будьте просто в хорошем настроении. Меньше текста, проще фразы желательно с налётом загадочности и недосказанности. Говорите так, чтобы она смеялась, а вы улыбались, если будете смеяться с ней,  это сближает и это плохо. Ведь Настоящий Мужчина это явление, полубог, с ним нельзя  вот так вот душевно поржать за столиком ресторана. Засмеяться можно один раз, когда она уже размякнет и скажет про себя какую-то глупость, типа я ногти красила три часа, а потом оказалось что не в тот цвет. Смейтесь открыто, по-доброму, ровным и чётким ХА ХА ХА в среднем темпе.

 

 Сплошной позитив, удручённую нотку можно позволить себе только раз, когда вы будете говорить о том, какие поганые мужчины и женщины сейчас пошли или какие вокруг сволочи и завистники, а также предатели. Сочувствуете, друг другу и забываете. Всё остальное только позитив. Забудьте своё нытье о том, как вас обижают женщины, какая у нас плохая экономика, какие козлы на вашей работе. Настоящий Мужчина не испытывает никаких проблем, которые могли бы сказаться на эмоциональной составляющей его общения с роботом. Возле прекрасной богини забываются все проблемы.

 

 

 

            Уровень мышления.

 

 

 

Вам нужно дать ненавязчиво, но очень чётко понять, что вы умнее её. Не важно, если на самом деле умнее она. Умом ещё уметь пользоваться нужно. Обычно робот путается между образованностью и умностью. Ваша образованность будет продемонстрирована лёгким прикосновением к той теме, о которой она понятия не имеет. Это почти все темы, кроме шмоток, косметики, жизни звёзд и прочего светского хлама. Не желательно трогать также психологию, потому как можете нарваться на такую ересь в её исполнении  по этой теме, что вас невзначай перекосит от этого бреда и она это уловит тут же. Любое критическое движение в её сторону роботом схватывается мгновенно по причине мнительности и проблем и крайней зависимости от внешнего мнения. И конечно же приготовьтесь одобрять эзотерику, хиромантию, гороскопы, нумерологию и прочее.

 

Для демонстрации мощи разума советую римскую историю. Возьмите на вооружение пару неплохих сюжетов из жизни императора Коммода (актуально, его показывали в фильме Гладиатор), Цезаря (всегда на слуху, но подробности скрыты туманом) или на худой конец Адриана либо Деоклитиана. Этого достаточно чтобы заполучить себе звание умного, тем более классическая история прямо ассоциируется с образованностью и мудростью.

 

 

 

         Искренность

 

 

 

Робот часто бывает обманываем мужчинами. В этом истоки её осторожности, которая иногда может ей помешать произвести нужную оценку вашего контура. Добавьте искренности. Ниже я приведу простенькую басню, которую лучше рассказывать уже в разгар вечера. После этой басни сомнения в вашей искренности отпадут.

 

 

 

        Следующей далее басней, вы сможете полностью завоевать внимание и поглубже вкрасться в доверие. Так как эта басня затрагивает самую важную сторону существования робота – приоткрывает некую тайну в действиях мужчин. Что правда мужчин роботов. Постараюсь короче.

 

 

 

    Зигмунд Фрейд (+ 10 к уму, типичный шаблон тайного знания) в одной из своих работ (если вы эстет то можете добавить какое-нибудь название работы на немецком)) + 5 к уму ) раскрыл такое явление как сексуальная переоценка объекта. Суть его заключается в том, что мужчина, находясь под воздействием сексуального влечения к женщине, с которой он ещё не спал, существенно преувеличивает для себя её  достоинства и переоценивает силу своих чувств к ней. Поэтому, многие мужчины склонны много говорить о любви до первого секса, но тут же теряют эту самую любовь и девушка быстро им надоедает.

 

 

 

      Казалось бы, они не врут и им действительно КАЖЕТСЯ, что они испытывают к ней самые нежные чувства, но в том то и отличие культурного мужчины, что он в состоянии совладать со своей психикой и отличить истинную симпатию от простого сексуального влечения. К сожалению, мужчины не все культурные и знают об этом, более того об этом не знает большинство. Именно поэтому столько печальных и обманутых девушек среди доверившихся на первый взгляд совершенно искренним мужчинам. А ведь они и вправду были искренни, просто сами не владели собой. Такова природа.

 

 

 

     Кстати, Макаренко ( тут могут быть варианты, у некоторых роботов такой прекрасный парень как Макаренко может ассоциироваться с каким-то занудством и колхозом, хотя у некоторых может и с детьми что уже +), когда пытался разработать основы этики (+ 5  к уму) нового общества (+ свежо), также говорил об этом явлении и о той ответственности, которую нужно воспитывать в мужчинах, дабы они не разбрасывались словами прежде, чем смогут разобраться в самих себе и своих чувствах.

 

 

 

 

 

 Конечно, стоит сделать дополнительный акцент на том, что уж вы-то разобрались естественно, и вы почти никогда не путаете зов члена с порывами сердца. Но акцентировать стоит не прямо. Сам рассказ должен быть построен в этом стиле. И конечно же вы в нём на стороне женщин (которые на самом деле сами дают кому попало, а потом ещё и обижаются ).

 

 

 

Можете быть уверены, что если во время рассказа этой басни не было откровенно негативных реакций в вашу сторону, то доверие завоёвано. Всё что дальше вы толкнёте с той же искренней интонацией, по крайней мере, на сутки воспримется как чистая монета. Легко даже поверить самому себе.

 

 

 

В первый вечер лучше до половых органов дело не доводить, так как среди роботов существует дискуссия по поводу давать сразу или во вторую встречу. Впрочем, стоит ориентироваться по эмоциональной составляющей свидания. Научитесь распознавать сигналы, они довольно просты. Если робот сигнализирует - вези и тебе этого хочется, значит вези. Если нет, это можно сделать после второго свидания, лучший вариант для которого игра в боулинг параллельно со стандартной выпивкой. Потом можно поехать по любой причине к тебе домой . Если дом хреновый сними среднюю квартиру, что правда это + 400- 500 грн за сутки при этом нужно толкнуть убедительную легенду почему не дома, как вариант возможен номер в каком-то загородном комплексе, природа все дела, там ещё дать ей бахнуть, а потом перейти в атаку.

 

 

 

   После того, как вы получите все, что могли бы получить, используйте стандартные тактики для отступления:

 

 

 

1.      Трудоголик (дорогая много работы очень устаю, давай чуть позже)

 

2.      Овощ (мне вдруг стало так плохо, мир на меня так давит, что я хочу побыть один)

 

3.      Полный игнор.

 

 

 

Все одинаково отвратительные, но ещё жестче, если вы расскажите правду о своём отношении, чем можете реально повредить психику объекта, который как бы не виноват в ваших действиях. Ну а три выше приведённых, она привычно переместит в папочку «все мужики козлы» и скоро от вас окончательно отстанет. Что, впрочем, не помешает вам воспользоваться этим роботом снова, если у вас такое желание возникнет несколько позже.

 

 

 

     Ко всему сказанному стоит кое-что добавить. Всё это довольно дорого, проститутка дешевле при наверняка лучшем качестве секса ( у робота как правило представления о сексе сводятся к «сношай я не мешаю» и парочке подсмотренных в порнухе фокусов, от которых вы можете получить повреждение половых органов), но всё это сработает почти наверняка. И если вам в жизни больше нечего делать, как врать и спать с биомашинами, это ваш путь. Хотя можно и дешевле, но более лёгкие и дешёвые пути вам пусть опишет кто-то другой.  Спросите у подростков-пикаперов, они там вроде как кичатся умением загипнотизировать и отодрать в общественном туалете.

 

 

 Но и самое главное, тут возникает одна дилемма, стремление действовать подобным образом, это очень плохая и вредная черта. Она говорит о наличии существенных расстройств личности и подобный путь, не смотря на кажущееся исполнение желаний, не приносит настоящего удовлетворения. Моральная ответственность, хоть и вытесненная глубоко на дальний план, все же существует. Пресыщение, притупление чувств и тоска и так и оставшимися нереализованными потребностями в любви, близости, общении.

С другой стороны, если человек уже имеет подобные побуждения, но все же не решается их реализовать или, что еще хуже, не имеет для этого объективных и субъективных возможностей, тогда, действующие в нем силы, выходят наружу уже в виде агрессии.

И тут я уже затрудняюсь сказать, что лучше для общества, развращенные и потерявшие способность к взаимности самцы, либо озлобленные и с придавленным самолюбием нытики.

 

Так что, как говорил Шекспир лучше «Уйдите в монастырь, не плодите идиотов».