Анекдоти про москалів.

23 августа 2011, 17:44
0
6047

Шановні,наперед мої вибачення,але це - анекдоти!

Анекдоти про москалів.
***

-Куме! А ви знаєте, як москалі перекладають наше слово "ШАБЛЯ"? 
-Як? 
-Помолчите, девушка!

***

Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку. 
Чех випив і шкаликом об землю, хрясь: 
- Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь. 
Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь: 
- А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися. 
Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь: 
- А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.

***

Вмирає старий бандерівець. 
- Синку, клич скоріш парторга, хочу в партію вступити. 
- Тато, що з вами? Усе життя ненавидiли ж їх! 
- Не бiда, синку. Умру - на одного комуняку менше стане.

***

У Москві було проведено опитування. На питатання "Як ви ставитесь до українців, що приїздять до Москви?" 
40% відповіли: "А шо нам, хай їдуть!" 
40% відповіли: "Слюшай дарагой, пусть едут!" 
20% відповіли: "А нам всьо равно, мы не местные!"

***

Идет русский революционер и несет табличку с лозунгом: "Бей жидов, спасай Россию!" 
На зустріч йому йдуть два куми. Один каже: 
- Гляньте, куме яка гарна ідея! 
- Так… ідея хороша ... тільки мета безглузда

***

- Куме, я чув ваш син у Москві працює. 
- Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.

***

Зустрічаються два українці та й один другому каже: 
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив. 
- Добре зробили куме. 
- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив. 
- Ну добре зробили куме. 
- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв. 
- Та ви куме брешете. 
- Та брешу, але як би гарно було.

***

Їхав якось москаль потягом та й мав пересадку в націоналістичному місті Коломия. 
До слідуючого потяга залишалося три години і він вирішив прогулятись по місту. 
Але тут сталася халепа - він заблукав та й подумав, що мабуть буде
краще знайти зупинку та доїхати до вокзалу автобусом. Бачить назутріч
йому йдуть молоді люди та й запитує: 
- Хлопци, а где тут у вас останівка? 
- Хе, зупинка тут неподалік. Але ти москалю вже приїхав.

***

Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопчина. Один другому й каже: 
- Мабуть москаль, потрібно перевірити. 
- А що з науки їдеш ? 
- У-гу. 
- Не колиться. 
- А що мабудь голодний ? 
- У-гу. 
- Не колиться. 
- А скільки тобі років ? 
- Ну в сєньтябрє будєт двацать. 
- Ой синку не буде !!!

***

Встав господар зранку, пішов до стодоли, нагодував худобу, випустив гусей пастися, сам вмився. 
Приходить до хати, а там жінка вже сніданок зготувала і діти повставали до столу. 
Вони всі помолилися і, тільки-но сіли їсти, чують, що запрацювало радіо: 
- Московскоє врємя 7 часов ноль мінут. 
Господар: 
- Ото бачите дітки, москаль вже годину не спить.

***


У відповідь на акцію українських націоналістів проти війни в Іраку під
гаслом "БУШ - МОСКАЛЬ!", у Москві пройшли стихійні мітинги під гаслом
"БЛЕР - ХОХОЛ!"

***

-Миколо! 
-Га? 
-А ти чув, як москалі наше пиво називають? 
-Як? 
- Піво 
- А Борщ - пєрвоє, 
Галушки - втаройе, 
Вареники - пєльмені, 
Сметану - майонез, 
Університет - палітєх. 
Сало - целлюліт

- Повбивав би!

***


Купе. В купе сидять троє: грузин, москаль і українець... Раптом грузину
заманулося кохання і вирішив він пригостити одного із супутників
великим смачним шматком сала, а потім задовольнити себе... Дістав його,
поклав на стіл та й каже: 
- Ану хлопці беріть, їжте! Мені не шкода! 
А хлопці голодні. Ну москаль і думає: з'їм, їсти ж хочеться... але
грузин потім приставати буде, як йому кохання заманеться.. Та ну його -
я краще потерплю ... 
А українцю теж хочеться... "Та ні - думає -
не буду їсти! Грузин захоче кохання - не викрутишся... Але ж їсти то
хочеться... А от я з'їм сала, в мене сили в руках прибавиться і
відіб'юся від нього..." 
З'їв українець сала, і сидять всі далі мовчки. А тут раптом грузин і питає в українця:
- Ну як з'їв сала? 
- Так, з'їв! - відповідає той 
- І сили в руках додалось? 
- Так додалося! 
- Ну то, потримай мені москаля, поки я його їбати буду...

***

Зловив українець золоту рибку і каже: 
- Хочу, щоб мертві москалі пливли в трунах по Дніпру. 
Рибка: 
- Та не не всі москалі такі погані, зустрічаються серед них і добрі. 
Українець: 
- Ну добре, тоді нехай погані москалі пливуть в поганих трунах, а добрі - в добрих.

***

- Чим жиди від Бандерівців відрізняються? 
- Бандерівці обрізи ззаду носять, а жиди спереду

***

Приходить син до тата і питає: 
- Тату, скажіть мені - як то так: в нас хата на 3 поверхи, 2 машини,
купа худоби....курей, качок, індиків - неміряно....А Ви нігде не робите
, і Мама нігде не робить....Відки то всьо береться???? 
-Ну,
сину....ти вже ходиш до 10ї кляси....Муші ті колись сказати правду:
там-о в стодолі за дверима є сокира....Я беру її і кожної ночі йду на
дорогу за селом. Там-ка луплю москалів - шо від них заберу - з того і
жиємо. Ти сину вже великий - йди і ти попробуй тої справи... 
Син нагострив сокиру, запасся ножами - пішов... Зранку вертається.... 
- Тату! Тут шось не то......Я забив 43 москалі, а чистого заробітку 27 гривнів і 34 копійки..... 
- Ну, сину....Таке воно життя - копієчка до копієчки, копієчка до копієчки...

***

Дорога в Карпатах. Сидить вуйко з кулеметом, направленим на дорогу. 
Біля нього зупиняється машина: 
- Вуйку! Вас підвезти? 
- Ні синку, я ще почекаю. 
Зупиняється інша машина: 
- Слава Ісусу! 
- Навіки слава! 
- Вас підвезти, шановний? 
- Ні синку, я ще почекаю. Щасливої дороги. 
Наступна машина: 
- Дєд, тєбя падбросить? 
Вуйко, відтягуючи затвор: 
- Ось я і дочекався.

***

Зустрічаються двоє крокодилів: 
- Ну, як полювання? 
- Двох негрів з'їв, а ти? 
- А я одного москаля. 
- Брешеш, ану дихни...

***

Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім 'ї – російська і українська. 
Їх маленькі – п 'ятирічні – діти голяком бавляться у піску. 
Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку: 
“Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки!”

***

У магазин заходить чоловік та й питає: 
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви? 
- Ні, нема. 
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця: 
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось. 
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється, падлюка.

***


Було село, у якому жили як українці, так і росіяни. Прийшла зима - 19
січня - українці святкують Йордан. Наготували багато смачної їжі,
приймають один одного у гостях, весело колядують, а бідні росіяни
сидять у себе вдома та ще й голодні. Отож, питають вони одного доброго
чоловіка, що їм робити, як зайти до українців у гості, а той їм і каже
:"Заходьте до них у хату та й вітайтесь: Христос Хрестився! 
Тоді українці запросять вас до столу, адже вони щедрі люди". От і пішов росіян так як порадили. 
Але через кілька хвилин росіян, вибігає з домівки, та такий наляканий. 
От і питає його чоловік, який давав пораду, що сталося а він розказує
:"Зашол я сказал, как учили, а они все хором ”Славімо єво!”, - авотхуй
они меня поймают.

***

Виходить Кучма на берег моря, і бачить там Кузьмука, який все плаче і плаче. 
Кучма: 
- Чому, Сашко, плачеш? 
- Та он збили ракетою москальський ТУ, жалко… 
- Не варто ревіти! Я тобі завтра нову ракету куплю…

***

Львів. Затишна кавярня. Сидять хлопці, пьють каву... 
Коли один забігає та кричить: 
- Хлопці! Москалі наших бьють!... 
Всі підскочили та вилетіли з кавярні на допомогу, а один залишився -
сидить, увесь побілів, зуби зчеплені, очі вилізли, руками за край столу
вчепився, ледве тримається. 
Господар до нього: 
- Що трапилось?... 
- Ой, -каже - Всравсь... 
- Що, від жаху?... 
- Та ні - від люті...

***

Додому до українця заходить москаль. А українець якраз у той момент завзявся сальце покуштувати: 
Москаль: 
- Может угостишь? Дико есть охота. 
Українець: 
- Чому б не пригостить. Тільки ти зпочатку відро води випий. 
Ну, нема куди діватися, їсти то хочеться. Ну він випиває відро води і ледве сідає на стілець. 
Українець: 
- Ну що, може сальця? 
Москаль: 
- Нет уж, спасибо огромное!!! 
Українець: 
- Хех, так то ти пити хотів!

***

Зустрічаються росіянин з українцем. Заходить мова про президентів: 
- Наш президент настоящий патриот, - каже росіянин. - Все делает для блага России! 
- Подумаєш, здивував...- зауважує українець. - Наш також...

***

У Чехословаччині вирішили утворити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися. 
- Навіщо воно вам? У вас же немає моря! 
- Ну й що? -здивувалися чехи. - У вас же є Міністерство культури.

***

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить: 
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває. 
Українець: 
- Ну то їдем подивимось. 
Вилізають на вершину та й американець кричить: 
- Hello !!! 
Ехо: 
- Hello- ello- llo- o . 
А Українець каже : 
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається. 
Американець? 
- Ну поїхали подивимося. 
Вилазять вони на Говерлу і Українець: 
- В Карпатах москаль !!! 
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

***

- Вуйку, а чому це Ви квітки поливаєте машиновим маслом, засохнуть? 
- То нічого що засохнуть, же би зброя не заіржавіла.

***

Вирішили два хлопці піти москалів постріляти. Взяли шмайсери, йдуть Львовом. 
Аж бачать - стоїть хлоп, ніби чекає на когось. Один до другого каже: 
- Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль. 
Той підходить до хлопа, питає: 
- Чи Ви на когось чекаете? 
Хлоп: 
- Чекаю, чекаю- 
Перший повертається: 
- Ніби українець, нашою говорить- 
Другий до нього: 
- Так пiди спитай по їхньому! 
Хлопець знову підходить до чоловіка, питається: 
- Скажитє, ви каво-нібудь ждьотє? 
Чоловік нагло дістає споза спини шмайсер: 
- Та я вже й дочекався....

***

- Глянь, синку! Що це таке в кутку чорніє? То не жиди? 
- Ні, батьку! Це ж рояль! 
- А що це таке у тім роялі біленьке? То не жиди? 
- Ні, батьку! Це клавіші! 
- Синку! А з чого вони зроблені? 
- Зі слона! 
- От кляті жиди! Слоника замордували!

***

Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю. 
Підходять до нього: 
- А чё вы тут охраняете? 
- Кулемети, автомати, гвинтівки... 
- А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? 
Автоматна черга. 
- Ти бач, яка сука!

***

Урок географії у карпатському селі: 
- Діточки, запам’ятайте: міста Варшава, Париж і Лондон знаходяться на
правому березі Дніпра, а міста Москва, Пекін та Токіо – на лівому.

***

Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид. 
Підходить до них апостол Павло та й каже: 
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з
вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого
бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого,
крім повернення на землю. 
Москаль: 
- А ви точьно виконаєтє цє бажання? 
Павло: 
- Обов'язково. 
- Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лєзуть в уряд і заважают нам жить. 
Жид: 
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям,
жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім
світом керувати. 
Українець: 
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида? 
Павло: 
- Я ж пообіцяв! 
Українець: 
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.

***

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”. 
Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи? 
- Звісно... 
- І розумієте українську? 
- Розумію, адже я – щирий українець. 
- А я тоді хто? 
- Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль.

***

В Росії дві біди - дурні і дороги. А в Україні три - дурні, дороги та Росія.

***

Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує: 
- Помогите, помогите!!! 
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому: 
- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.

***

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок". 
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина. 
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть. 
- Я не скажу! 
- Москаль відповів, що не скаже. 
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо. 
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать. 
- Я все равно не скажу! 
- Москаль каже, що все одно мовчатиме. 
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками. 
[...] 
- А что это они внесли? 
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти. 
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу! 
- Що там москаль белькоче? 
- Каже, що москалі тортур не бояться.

***

Українські тости

- Ну, куме, за незалєжність! 
- Так, куме, за самостійність!

- Ну, куме, за панів Стецька та Бандеру! 
- Хай дохнуть кляті москалі!

- Ну, куме, давай-но за китайських педерастів? 
- Навіщо?!! 
- Та, вони такі ж, як ми - жовто-блакитні!

Пане, Ви чому свою сторінку на домен “ru” поставили? 
- А що? 
- Так то ж “Раша” - москалі! 
- і треба ж мені такий сором ! А я думав, що “ru” - то Рідна Україна!

***

Риють землю москалі - дамбу насипають. 
А для чого їм та дамба і самі не знають. 
То ми їм відповімо, взявши всі лопати: 
-На тій дамбі, москалі, будем ВАС ховати!!!

***

-Микола, ти бачив шо москалі учудили? 
-Шо? 
-Набили повний літак євреїв, і збили нашу ракету...

***

Украинский погранец: 
- Оце,дивлюся я на вашу кацапську заставу, ну як були ви, кацапи
замазюри, так и лишилися. Наплювано, нахаркано, все загажено и засрано.
Не то шо ось, у мене. И прибрано, и чистенько, оп'ять же сонечко над
нами сильніше світить и гріє. 
Российский погранец: 
- Все это
херня. Зато мы народ радушный, добрый не то шо вы. Вон у нас на границе
над дорогой транспарант -"ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!" А у вас, транспарант, и шо
написано? - 
(читает вслух) "НЕХУЙ ШАСТАТЬ". 
Украинский
погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает... со
смеху отвечает:"От жеж ти москаль неграмотний, там же на нашій рідній,
солов'їній мові написано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!"

***

Йдуть хлопці по селу 
- Хлопці, куди вас так багато? 
- Москалів бити!!! 
- А якщо вони вас? 
- А НАС ЗА ШО???

***


- Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку
рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками
милувала, а ви її геть! 
- Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається, але мушу те зробити -
прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: "Родіна"...

***


Відправили одного росіянина у відрядження в Львівську область. Йде, не
може знайти зупинку автобуса, думає: "Ой, что ж ето будєт - по
русскі-то нельзя разговарівать - нє любят оні русскіх, а єхать то надо
до гостініци." Раптом бачить - йде місцевий парубок. Ну росіянин думає:
"Била нє била, попробую спросіть". 
-Ой, батьку, ви не подскажітє, гдє здісь останівка? 
-А сало, хопчику, любиш? 
-Так, батьку. 
-Так, ось, кацап, зупинка на тій стороні дороги, і, якщо б сало не любив - вбив би!

***


Село на Західній Україні. По вулиці іде парубок і чує, що з його двору
лунають несамовиті крики та стогін. Підійшов, бачить: тато прив'язав
москаля до колоди і разом з колодою його пилить повільно ржавою пилкою.
Він питає до нього: 
- Тату, ну що, у Вас немає рушниці, щоб його застрелити? 
- Маю, синку, маю... 
- Тату, ну що, у Вас немає сокири, щоб його зарубати? 
- Маю, синку, маю... 
- Тату, ну що, у Вас немає мотузки, щоб його повісити? 
- Маю, синку, маю... 
- Так у чому ж справа? 
- Розумієш, сину, я маю час та натхнення.

***

Гуцул на могилі сина: 
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету
не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi
сказав? "Здравствуйте папа!"!?

***

Москва. 
Машина збила пішохода. Міліціонер - водію. 
- Фамілія, гад! Бистро! 
- Нечипуренко... 
- Хмм.. гарна фамілія. Моя - Гарбузенко. А ти звідки родом? 
- Та з Полтави. 
- А я - з-під Київа. Горілку, мабуть, салом закусюєш? 
- А як же! 
- Дуже гарно! Почекай хвилинку - зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину...

***

- Діду! 
- Що! 
- Чули, москалі у космос полетіли! 
- Що всі? 
- Та ні, тільки один! 
- То чого ж ти тоді тішишся?

***

Львів. В салон автобуса заходить вуйко з кулеметом: 
- Шановнi добродii, а чи не пiдкажете ви менi котра година? 
Усі сидять, мовчать. Тут нєгр схоплюєтьсься з місця: 
- Сiмнадцять годин, п'ятнадцять хвилин дядьку! 
- Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль!
Рубрика "Я - Корреспондент" является площадкой свободной журналистики и не модерируется редакцией. Пользователи самостоятельно загружают свои материалы на сайт. Редакция не разделяет позицию блогеров и не отвечает за достоверность изложенных ими фактов.
РАЗДЕЛ: Пользователи
Если вы заметили ошибку, выделите необходимый текст и нажмите Ctrl+Enter, чтобы сообщить об этом редакции.