Делегация

9 июля 2012, 19:45
0
504

...Из графина чудо начали разливать в бокалы,небольшие с узеньким горлышком и короткой ножкой. По чуть-чуть...Чтобы присутствующие оценили вкус и букет. Гордиться было чем!

                               


                                                ДЕЛЕГАЦИЯ


      Президент, известный трезвенник и демократ, сидел в своем кабинете и тосковал.Президентом он стал недавно, поэтому "симпозиумы" и "коллоквиумы" 

еще продолжались.
     По утрам было очень тяжко.Он сидел и с ненавистью смотрел на графин с "компотом".После вчерашнего заседания ему было очень плохо.Но хватив два 

раза по 150 компота, президент взбодрился и повеселел.Жизнь расцвела новыми красками.
Размышляя, "хапнуть еще 150 или поработать",его взгляд уперся в буфет, стоявший у противоположной стены.
Буфет! Источник счастья и вдохновения,единственное, что по-настоящему радовало и вселяло оптимизм в хозяина кабинета.В этот буфет складывались 

разноцветные бутылки, которые дарились прибывающими делегациями и простыми посетителями.
Сфокусировав свой взгляд на полках, Президент улыбнулся и стал работать.То есть - думать. В первую очередь он подумал о Украине, "Медовой с 

перцем"...Как ею там угощали!!!
Потом подумал о Казахстане,но это как-то не грело.И он о нем думать перестал.
И здесь, на взлете, в голову главного демократа пришла "гениальная" идея.
      Нажав кнопку селектора, он сказал :
- Зиночка,вызови ко мне министра по водке!
- У нас такого министра нет, господин президент
- Как нет? Такое важное направление, а министерства нет?
- Да! Пока нету!
- Плохо! Не досмотрел! А кто вообще курирует этот вопрос?
- Судя по всему, либо Министр продовольствия, либо Министр торговли,господин Президент.
- Хорошо, вызови ко мне кто там ближе.
- Будет сделано!
      Президент откинулся в кресле и стал мечтать...Как они заживут, когда осуществлят его идею...Ух...!
Заработают все заводы! Крестьяне станут ходить в галстуках и чистых сапогах!
В городах начнут убирать улицы и перестанут гадить за ларьками! Перестанут красть,без разрешения! Красота!!!
      Эти мечты прервал Министр торговли.
Он вошел крадучись.Пустой папкой зацепил косяк двери и остановился у края большого стола.
- Я Вас слушаю,Господин Президент!
- Здорова!Смотри какая загогулина.Страна спивается!Заводы стоят! Керосина не хватает!
- Кризис, Господин Президент.
- Нет, водка!!!
- И это, Господин Президент, тоже.
- Так вот! Я решил эту проблемму!
- ...?
-Видел англичан? Они виски делают.
- Знаю,Господин Президент,пробовал.
- Вот! Небось такую вкуснятину больше нашего дуют! Кастрюлями! И ничего,ходят чистые и пахнут хорошо! Короче, будем народ приучать к благородным 

напиткам. Может все и наладится?
- Как скажите Господин Президент.
- Иди, собирай делегацию.Человек десять, я думаю хватит.Документ им справь, чтоб по представительней.
Чтобы там знали, приехали представители Великой Державы. И людей подбери надежных, мало пьющих.
- Будет сделано, Господин Президент.
- А пока , давай по 150 "компота", за идею!
- Господин Президент у меня язва,давление...рабочий день...
- Ты что, МЕНЯ не уважаешь?
- Да что Вы такое говорите?Да я за Вас!!!Нефть сырую готов пить! Цементом закусывать! Да я...
- Пей!
Хватанув "компота", министр выскочил из кабинета как ужаленный.
Выпучив глаза,он несся по коридорам Кремля,распугивая молоденьких секретарш и "ходоков" с Кавказа.
       Вбежав в кабинет и крикнув секретарше :"Меня нет!",министр закрылся на ключ, сел в кресло и начал составлять список.
Брата жены посылать было нельзя, у него еще не закончился условный срок.К тому же его только что "перевели" из начальника автосервиса в губернаторы. 

Нельзя! А жаль!Надежный мужик! Ладно.Будем думать....
       К вечеру, после долгих раздумий, совещания с подчиненными, список был готов.Министр еще раз пробежал его глазами.Надежные, проверенные люди! 

Правда сомнение вызывал один мужик, случайно встреченный в коридоре.Он приехал из какого-то села ,поступать "на Должность". Назвался дальним 

родственником Президента. На всякий случай, пришлось ему купить костюм и назаначить в делегацию. А то, черт его знает...Еще наябедничает!
       Через два дня был готов Документ! Большая гербовая печать с двуглавым орлом! Еще две печати с орлами поменьше.Золотое тиснение.Один вид этого 

Документа вызывал трепет и почтение.
       ДОКУМЕНТ!
 Еще через четыре дня все было готово к отъезду . Были даны указания- НЕ ПИТЬ ! Вести себя,по возможности,культурно.Бумажки на пол не бросать и в 

шторы не сморкаться!
       Делегацию провожали из Кремля с поцелуями, плачем секретарш и взмахами канцелярских папок.
 По дороге в аэропорт "опробовали" Документ, приватизировав на имя "Родственника президента" , какой-то "дикий" гаражный кооператив.Документ сработал 

на все 100% !
        Шумно загрузились в Боинг. Полетели!
Летели весело.После второго заноса напитков,стюардессы исчезли из салона.Наши люди не расстерялись и достали каждый свое!
Делегаты не стройными голосами пели пионерские песни и "Пусть бегут неуклюже".Родственник президента пытался танцевать "Камаринского" в проходе между 

сидениями.
Командира экипажа отпаивали валерьянкой...
Но как бы там ни было, в Лондоне сели благополучно.
Вывалившись из самолета двинулись проходить таможенный контроль.На Документ, английские таможенники смотрели равнодушно,Варвары!
Досмотр прошли все.Что очень удивило главу делегации.
После посещения "Буфета" и первого протокола "О нарушении общественного порядка", все загрузились в самолет местных авиалиний и вылетели в Глазго. 

Долетели почти без приключений.Всего-то час полета.
Покинув Аэропорт, все  собрались идти искать "Правильный магазин", а то в "Буфете" - дорого.Руководитель делегации  настаивал на том, чтобы сначала 

все пошли в гостинницу.Поспорив 30 минут, он все таки настоял на своем. "Родственника" пришлось вести силой.
Прилет праздновали в гостиннице.После бегства горничной и второго протокола, легли спать.
       Утром , позавтракав без аппетита, хмурые и помятые делегаты, в холле ждали представителя принимающей стороны. Руководитель делегации бегал по 

гостиннице, он искал "Родственника". Нашел на кухне гостинничного ресторана, где тот по-русски спрашивал у ошалевших поваров; - Мужики, где тут можно 

пивка выпить? Не понимаете? ПИВО!!!,- повара только улыбались и с опаской посматривали на посетителя.
  Схватив "Родственника" за рукав, руководитель сказал им,- Сори,- и утащил бродягу к остальным. Ровно в 10.00 прибыл представитель фирмы. 

Поздоровались.Представитель, глядя на помятые лица делегатов, предложил проследовать к автомобилям. По дороге он через переводчика объяснил, что 

сначала будет посещение завода, знакомство с оборудованием и документацией.Далее небольшая лекция о производимом продукте, а после фуршет и 

дегустация.
При слове "дегустация", в рядах делегатов произошло некоторое оживление. "Родственник" нервно хихикнул.
       Списав диковатый вид прибывших на долгую дорогу,представитель фирмы предложил всем рассаживаться в авто, а руководитель делегации,на всякий 

случай, сел в одну машину с "Родственником Президента". В машине сразу запотели стекла и установился тяжелый запах...
  Поехали.
       Пейзажи были фантастические. Средняя Шотландия.Зеленые холмы с пасущимися овцами.Голубые озера.Деревеньки, до того чистые, что хотелось их 

съесть.Аккуратные,ухоженные поля.
Но вся эта красота не производила на делегатов ни какого впечатления.Все были хмурые и сосредоточенные.
       Не доезжая 20 км. до Стерлинга,машины свернули на дорогу, обсаженную с обеих сторон тисами. Проехав по аллее километра три, уперлись в 

старинный особняк в викторианском стиле.
Весь увитый плющем и окруженный голубыми елями,великолепный и величественный он стоял на идеально подстриженном газоне.За особняком были видны 

какие-то постройки.Машины въехали на засыпанную гравием площадку перед домом, и остановились.Делегация высыпала из "авто".Из дома вышел 

хозяин.Джентльмен.Потомственный дворянин,Сэр.Почетный член Палаты Лордов и еще Бог знает чего.
       Легко спустившись по ступеням,не смотря на очень почтенный возрст,и улыбаясь он направился, протягивая руки, к гостям.
Произошла церемония знакомства.Все были очень вежливы и старались не дышать перегаром на хозяина.После этого,поинтересовавшись как гости долетели и 

хорошо ли себя чувствуют, владелец повел всех показывать производство.
Чопорный старик раскланивался со всеми встречными рабочими, при чем знал он их всех по именам, чем весьма удивил делегатов.Еще более удивились 

прибывшие, увидев что он остановился и о чем-то беседует с рабочим, оказалось о здоровье и семье....
       Он с большой любовью рассказывал гостям о производстве, которым его семья владела без малого 300 лет.
Показывал огромные медные чаны, в которых бродило сырье.Показывал перегонные кубы,объяснял сам процесс производства продукта...Делегаты томились...
Некоторое оживление произошло, когда им показали хранилище.Бессконечные ряды огромных бочек.Гости сбились в кучку и уже даже не делали вид, что 

слушают владельца.
Из их рядов доносились вздохи и нестройные восклицания:" Е-мое!!!", и "Не фига себе, сколько добра! Когда бы уж скорее!". Но чаще всего было слышно 

слово  "ДЕГУСТАЦИЯ".
       Хозяин поняв нетерпение приехавших,повел их на большую веранду,где уже были расставлены столы.
В РАЙ!
       На столах стояли легкие закуски.Крекеры,паштеты,копченая,тонко нарезанная рыба,сыры и фрукты, все это изобилие было красиво уложено на старом 

фарфоре.Делегаты, все более возбуждаясь,подошли к столам,рассредоточились и, все вместе тяжело посмотрели на хозяина.
- Ну?!
Торжественно, зная цену себе и своей работе,два шотландца в белоснежных форменных передниках и килтах, внесли десяти литровый дубовый бочонок.Они 

поставили его на подстаку посреди стола и взглянули на хозяина. Тот не спеша кивнул.Спецы поднесли графин и отвернули кран.
Запах,невероятный, терпкий и очень мужской, обернул всех присутствующих.
"Родственник" пискнул и начал сползать на пол.Его подхватили с трех сторон. Из графина чудо начали разливать в бокалы, небольшие с узеньким горлышком 

и короткой ножкой. По чуть-чуть...Чтобы присутствующие оценили вкус и букет.
        Гордиться было чем!
Гости ,схватив бокалы,опрокинули содержимое в себя, и , уже добрея, но все еще настойчиво посмотрели на хозяина.
Он опять кивнул.
Опять налили.Немного больше.Опрокинули.Опять кивнул.Налили.Опрокинули.Кивнул.Опрокинули....
Принесли новый боченок.
Хозяин, пожелав гостям хорошего отдыха,предложил им разместиться в гостевом домике, удалился сославшись на занятость.
        Дегустация ширилась и росла! 
Первым , страх вселился в переводчика. Ни к кому не обращаясь он крикнул,- Гуд Бай,- сел в машину и уехал к маме пить чай и обсуждать случившееся.
Представитель фирмы исчез не заметно. На закате второй боченок закончился.
        "Родственник Президента" оглянулся и не увидив никого из хозяев, заволновался.Мобилизовав троих из тех, кто еще мог двигаться, он повел их на 

поиск. Большую, двухсотлитровую бочку на тележке пластуны обнаружили метрах в ста от веранды за сараем. С радостным визгом и хрюканьем они бросились 

к ней. Большими белыми буквами на ней было написано " WASTE ". Двадцать минут они тщательно искали кран, не обнаружив его, удивились и решили 

дырявить.Пробив дырку какой-то железкой,расплескав добрую половину и облившись до ушей, попробовали. ОНО! Запев "Дружно таварищи в ногу", начали 

катить телегу к веранде,где и были встречены громким "Ура", оставшихся на ногах дегустаторов. Писать бегали в громадный горшок в нем росла голубая 

ель."Отлучаясь", старались не терять из виду  бочку.
         Старый лорд спал плохо. Он несколько раз за ночь подходил к окну,порывался сходить и вежливо пригласить "дорогих гостей" укладываться спать, 

но старушка-жена отговорила.
         А между тем делегаты взялись за бочку со всей ответственностью. Ругая старика  за жадность (закуски давно не осталось) нашли "заброшенный 

сад".Деревья низенькие,яблок много.Крупные.Охраны нет! Точно заброшен.
Нарвали яблок, сколько смогли унести, попутно переламав деревья.Ничего , сладенькие! Закусь есть, начали гулять серьезно. Збили стульями три верхних 

доски с бочки, принялись черпать из середины.
"Родственник" два раза падал в бочку. Его доставали, выжимали одежду в бочку и снова  черпали.Дрались. Пели песни.Спали на лавках и газоне, коротким 

тревожным сном и снова пили.
Утром, увидев, что эти вандалы сделали с его родовым гнездом, хозяин чуть не умер! Был уничножен и разорен уникальный яблоневый сад, вывезенный после 

войны с Ближнего Востока для производства нежнейшего сидра.
Старый лорд пытался им сказать, что так нельзя, что джентльмены так не поступают.Это не хорошо!
Дегаты смотрели на него пустыми мутными глазами.Но услышав слова " Скотланд Ярд !, почему-то обиделись. Вперед вышел "Родственник Президента" и 

предложил врезать деду.
- Че, он гулять мешает?, - "родственник" был в пиджаке , галстуке, но без штанов , в туфлях на босу ногу.
Руководитель делегации в развалочку, не твердой походкой подошел к лорду и стал втолковывать:
- Ты че, дед, в натуре? Пугать нас вздумал? А то, смотри, мы тебя быстро укоротим!Ты Леху Лысого из Долгопрудного знаешь? То-то! А то еще можем 

Президенту позвонить он вас быстро построит! Телефончик вот здесь!,- и помахал перед ошарашенным стариком мокрой записной книжкой.
    Хозяин оценил остроту демарша.Подумав, что перед ним машут чековой книжкой, и готовы возместить убытки-он повернулся и пошел к дому.
 Но на всякий случай позвонил в полицию и сказал управляющему чтобы тот все снял на камеру.Управляющий кивнул, щелкнул каблуками , повернулся и пошел 

снимать.
Через тридцать минут к воротам усадьбы подъехал полицейский автомобиль.Из машины вылез здоровенный рыжий констебль. Поправил портупею,одел шлем... и 

чуть не упал.
Из самшитовых кустов, которые составляли ограду имения, на него смотрела злобная , не бритая морда с красными выпученными глазами.
Холодок пробежал по спине полицейского.Он отступил на несколько шагов и положил руку на дубинку.
Морда, раздвинув кусты, вылезла целиком.Это было странное  существо.В слипшемся, грязном пиджаке,галстуке, трусах в ромашку и туфлях на босу 

ногу.Подтянув трусы и обдав констебля запахом перегара, существо повернулось и не твердой походкой, по газону пошло к веранде.
 Через пять минут, прийдя в себя, ошарашенный страж закона быстрым шагом и по-минутно оглядываясь , двинулся к дому.Коротко переговорив, хозяин дома 

и констебль пошли к веранде.
       В это время "Родственник" с криком : " Пацаны, шухер! Менты приехали!",- начал поднимать свое "войско".
Делегаты, плохо соображая с просонья, но среагировав на крик "менты", вооружились чем попало и  приготовились к обороне.
Подходя к веранде старый лорд увидел что гости сделали с его двором за  короткий промежуток времени!
Вазоны сорваны и разбиты, мебель перевернута, уникальный дубовый пол веранды заляпан чем-то омерзительным.
Огромные вазы с драгоценными голубыми елями лежат на земле, цветник растоптан и кто-то нагадил на ступенях...
Зарыдав, старик повернулся и бросился к дому.Взлетев на второй этаж, он сорвал со стены старинный мушкет.Жена вцепилась в него мертвой хваткой.
Она кричала, что все еще можно поправить. Что не стоит на старости лет брать грех на душу.Что у них внуки в Кембридже, наконец! Старик уронил ружье, 

сел на пол, закрыл лицо руками и тихонько заплакал.
        Тем временем , констебль зашел на веранду...и ужаснулся. Перед ним стояла группа диких мужиков с неописуемыми лицами и устойчивым запахом.
Впереди пошатовалось "существо" без штанов и с туфлей в руке, оно икало и пукало одновременно.За ним "свиньей" стояли дядьки, которые держали в руке 

что попало : Стулья, графины, вазоны с цветами.
 Констебль отступил на несколько шагов. Гости, увидев что "мент" один и без оружия, побросали что держали в руках и кинулись к нему.
Они хватали его за рукова и просили по русски:
 - Позвони моей жене! Сил нет! Пусть она меня заберет!
 - Сэр плиз! Э-э! Где у вас тут мулатки?
 - Пусть закуси принесут!
Еще один сидел в углу и жалобно причитал, что он главный и его надо бояться.
         "Существо" в это время прыгало под домом, размахивало руками и кричало в окна :
- Эй!Хозяева ! Почему нет цыган? Вашу мать!
Констебль запаниковал, вырвал руки и убежал за сарай.Там он перевел дух, достал телефон и вызвал подмогу.
Через два часа к воротам дома подъехали три машины и полицейский автобус.Из первой машины вышли два солидных джентльмена в костюмах и пошли по 

дорожке к дому.Пройдя половину пути ,они остановились и остолбенели!!!
 По столетнему газону банда дикарей с криками катала телегу с бочкой. На бочке сидело "нечто", в трусах и галстуке, махало штанами и хрипло орало, 

делая ударение на каждом слове:
- Из-за острова на стрежень! На простор речной волны!
Газон был распахан восьмерками и синусоидами.Трава выворачивалась полосами.Дикари падали, вскакивали, опять катили телегу и снова падали. Из-за сарая 

выглядывали констебль и оператор. 
          О чем был разговор и как он проходил не известно, но на следующий день делегация вылетела домой.Все были молчаливы и сосредоточенны.Друг на 

друга старались не смотреть.
 Старый лорд немного успокоился, когда делегацию увезли.Он боялся, что они остануться на всегда! Отдал пленку знакомому редактору и занялся 

восстановлением разрушенного имущества.
Редактор, просмотрев материал - испугался. Он две недели думал, пускать в эфир или нет?... Но , когда по всем каналам показали, как Президент 

дерижирует военным оркестром у Бранденбургских Ворот, понял - надо пускать!
Европа заволновалась!Депутаты Европарламента стали кричать, что нужно немедленно объединяться и усиливать систему ПРО! Начали создавать буферную зону 

от Балтики до Босфора.Польше дали денег на ПВО. Срочно начали принимать новых членов в НАТО.Били крыльями и суетились. 
          У нас же сюжет не вызвал никакой реакции.Все это привычно и обыденно.
Вскоре делегаты стали депутатами и создали депутатскую группу " За трезвость". А свою поездку оправдывали так :
- Не годится нашим людям ихнее пойло! Не подходит! Пусть наши водку пьют! А лучше, вообще не пьют! ЭТО НЕ КУЛЬТУРНО!
"Родственник Президента" пропал еще в аэропорту вместе с костюмом. Правда говорят, что его видели еще несколько раз в Кремле. Он приставал к обслуге 

и просил себе должность, упирая на свое "родство".
          Но это так,байки.
          Байки!!!
Рубрика "Я - Корреспондент" является площадкой свободной журналистики и не модерируется редакцией. Пользователи самостоятельно загружают свои материалы на сайт. Редакция не разделяет позицию блогеров и не отвечает за достоверность изложенных ими фактов.
РАЗДЕЛ: Пользователи
ТЕГИ: юмор
Если вы заметили ошибку, выделите необходимый текст и нажмите Ctrl+Enter, чтобы сообщить об этом редакции.