О гендер! Сколько ж в этом звуке... 11 апреля 2008, 14:25

Около двух лет назад мне попалась статья в одной из популярных киевских газет о 40-летней женщине, которая во дворе (!) задавила насмерть двоих детей и покалечила третьего, перепутав, скорее всего, газ с тормозом, и на следственном допросе раз двадцать повторила: "Ну, я же девушка - я испугалась!"
Это, конечно, случай крайний, мягко говоря. Но ведь редкая женщина или девушка прикидывает, каковы были бы последствия, если бы её очередной её бессмысленный и напрягающий других кульбит совершил парень. Согласитесь - чтобы парню в оживлённом подземном переходе стать так, чтобы образовалась пешеходная пробка, ему нужно быть либо в стельку пьяным, либо полностью невменяемым. А чтобы девушке так стать, ей достаточно... всего лишь быть девушкой.
Вряд ли когда-либо станут массово на улицах просить у женщин сигарету (да ещё тоном вроде: сеструха, огоньку не найдётся?). Вряд ли высший свет одобрит игнорирование очерёдности входа в лифт в зависимости от гендерного фактора. И уж однозначно ни в какие времена девицам не станут бить морды (а хоть и личики) за те же провинности, что и ребятам. Вот вам и равноправие.
Знаменитый актёр-старейшина Владимир Зельдин (слава Богу, не подружившийся с Альцгеймером) недавно в одной из телепередач заявил: "Женщина выше мужчины тем, что она - женщина!" Я бы из уважения к Владимиру Михайловичу мог и закрыть глаза на маразменность этой фразы, но... не получается, потому что это не так, и сие легко доказывается. Почему-то в женских тюрьмах самую сильную и крепкую арестантку возвышают до мужской "должности", а в мужских тюрьмах самого слабого или провинившегося - ну, сами знаете. Если женщина летит в космос или хотя бы идёт работать крановщицей - уважение есть. Если же Вася Тефтелькин устраивается на работу мыть стаканы - ну, смейтесь, господа! Ну, и наконец, в языках, практикующих родовые окончания прилагательных и порядковых числительных, фора "красная", "шерстяная" или "пятнадцатая" не является начальной. (Любой словарь это красноречиво подтверждает.)
Прекрасно, когда в какой-нибудь Эвелине Джековне за 80 лет не проявилось ни грамма, что называется, "бабистости". В этот термин, отдающий заплесневелой квашеной капустой, которую всё равно жалко выбросить, входят и восторженный поросячий визг при получении бездарно зарифмованного именинного четверостишия, и многократные вопросы "тебе не холодно?" при снижении температуры с +33 до +31, и настоятельные просьбы придержать рояль, чтобы не грохнулся, едва ты переступил порог здания Союза композиторов... Есть у меня хорошая знакомая 1937 года рождения: она - и музыкант, и психолог, и мужскую роль может весьма талантливо сыграть, и много чего ещё, НО - когда я ей подарил свою книгу стихов "Между прочим" с повтором одного и того же слова по моей вине и предложил ручкой исправить второе "с размаху" на должное "с карниза" - Лиана Феоктистовна (имя и отчество изменены) ответила: "Ну, не надо! Что ж ты такую красоту будешь портить!" Чисто по-женски...
Знаете, были бы мальчишки расой - я бы стал расистом. Нет, конечно, я бы не трогал ни в чём не повинных представительниц слабого пола. Талантливым певицам и актрисам, скажем, и вовсе бы предписал спать в кислородных камерах. Но тётушке-заботушке, вздумавшей поучать кого-либо из целеустремлённых, но не когерентных ей по волне парнишек, пришлось бы плохо. И тогда бы у дам, смело подпадающих под самосуд (как та самая 40-летняя водительница-"девушка"), сначала срабатывала бы здравая логика: а не распотрошат ли, мол, меня за халатность за рулём?
Те, кого в 2008 году самозабвенно целуют потерявшие голову рассудительные и изобретательные в их отсутствии ребята, уже в 2028-м покроются сеточкой морщин и будут вынуждены носить парики, разглаживать кожу на различных участках тела и т. п., но такими же свежими уже вряд ли станут. Мне так и не удалось найти ни в одной из девушек повода для восхищения тем, что она - девушка (если она талантливая певица - это другое дело, но ведь певцом может быть и парень). Когда мне было 14 - 15 лет, мне тоже пришлось выслушать массу рекомендаций по поводу того, как нужно себя вести, если идёшь с девушкой. Представьте - я до сих пор не понял, почему мне с ней вообще надо было куда-либо идти: мы что, поодиночке не дойдём из точки А в точку В, что ли? Упадём в обморок, наложим в штаны, помрём? Ну, кому в кайф сопровождать свою подружку чуть ли не в нулевой аудитории - да Бога ради. Просто со стороны многие такие дуэты кажутся мне аналогом яблочного варенья, тщательно перемешанного с майонезом.