ВНЕКОНКУРСНЫЙ ПОКАЗ 12 июня, 15:33

Как и на любом, уважающем себя фестивале, должен быть внеконкурсный показ. Конечно, произведения, представляемые во внеконкурсной программе, не совсем соответствую условиям, которые предъявляются к конкусным работам. Да и сами авторы, даже не подозревали о каких то условиях и условностях. Они просто творили... И надо же было такому случится, что то, что они натворили 10, 20, 50, 70 лет назад, остается актуальным сегодня и может служить примером для подражания и вызывать восхищение...

То, что вы прочтете ниже, это случайная выборка из миниатюр, написанных разными авторами, в разное время и разных странах... Все что их объединяет, так это то, что количество слов во всех этих произведениях, меньше 70-ти...

______________________________________

Даниил Хармс

***

У  Пушкина  было  четыре  сына  и все идиоты. Один не умел  даже сидеть на стуле и все время  падал.  Пушкин-то и  сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало,  сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин все время падает со стула,  а  на другом конце - его сын. Просто хоть святых вон  выноси!

ВЫВАЛИВАЮЩИЕСЯ СТАРУХИ

Одна  старуха от чрезмерного любопытства вывалилась из окна, упала и разбилась.
   
Из окна высунулась другая старуха и стала смотреть вниз на разбившуюся, но от чрезмерного любопытства тоже вывалилась из окна, упала и разбилась.

Потом из окна вывалилась третья старуха, потом четвертая, потом пятая.

Когда вывалилась шестая старуха, мне надоело смотреть на них, и я пошел на Мальцевский рынок, где, говорят, одному слепому подарили вязаную шаль.

______________________________________

Н.Доброхотова, Владимир Пятницкий

***

Лев Толстой очень любил детей. Однажды он играл с ними весь день и проголодался. «Сонечка, — говорит, — а, ангелочек, сделай мне тюрьку». Она возражает: «Левушка, ты же видишь, я «Войну и мир» переписываю». «А-а-а, — возопил он, — так я и знал,
что тебе мой литературный фимиам дороже моего «Я». И костыль задрожал в его судорожной руке.

***

Однажды Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, сидел у окна и курил. Докурил и выбросил окурок из окна.
Под окном у него была керосиновая лавка. И окурок угодил как раз в бидон с керосином. Пламя, конечно, столбом. В одну ночь пол-Петербурга сгорело. Ну, посадили его, конечно. Отсидел, вышел, идет в первый же день по Петербургу, навстречу — Петра-
шевский. Ничего ему не сказал, только пожал руку и в глаза посмотрел. Со значением.

***

Лев Толстой очень любил детей и писал про них стихи. Стихи эти списывал в отдельную тетрадку. Однажды после чаю подает тетрадь жене: «Гляньте, Софи, правда, лучше Пушкина?» — а сам сзади костыль держит. Она прочла и говорит: «Нет, Левушка, го-
раздо хуже. А чье это?» Тут он ее по башке — трах! С тех пор он всегда полагался на ее литературный вкус.

***

Гоголь только под конец жизни о душе задумался, а смолоду у него вовсе совести не было. Однажды невесту в карты проиграл и не отдал.

***

Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Майкову. Майков усадил его в кресло и угощает пустым чаем. «Поверите ли, — говорит, — Александр Сергеевич, куска сахару в доме нет. Давеча Гоголь приходил и все съел». Гоголь ему ничего не
сказал.

______________________________________

Хулио Кортасар
Жизнь хронопов и фамов

НОСОВЫЕ ПЛАТКИ

Фам богат, и у него есть служанка. Этот  фам,  использовав  один  раз носовой платок, тут же швыряет его в корзину для бумаг. Достает  еще  один платок - и туда же. В корзину он отправляет все использованные платки.

А кончаются эти - покупает новую коробку.

Служанка платки не выбрасывает, а сохраняет  для  себя.  Но  так  как поведение фама ее коробит, в один прекрасный  день,  не  вытерпев,  она спрашивает: для того ли платки, чтобы их выбрасывать?!

- Дура набитая! - говорит фам. - Зачем спросила! Теперь будешь платки стирать, а мои деньги будут целее.

СЛУЧАЙ

Маленький хроноп искал ключ  от  двери  на  тумбочке,  тумбочку  -  в спальне, спальню - в доме, дом - на улице. Тут-то хроноп и зашел в  тупик: какая улица, если нет ключа от двери на улицу!

ВРАЧЕБНАЯ ПРАКТИКА

Один из практикующих хронопов  открывает  врачебную  консультацию  на
улице Сантьяго-дель-Эстро. Тут же является больной и начинает  жаловаться,
сколько у него болячек, как он не может спать ночью и кушать днем.

- Купите большой букет роз, - советует хроноп.

Пациент  смотрит  на  него,  как  на   сумасшедшего,   убегает, но, поразмыслив, букет покупает и тут же вылечивается. Он мчится к  хронопу и сверх платы за рецепт дарит ему от нежных чувств, красивый  букет  роз. Не успел он уйти, как хроноп падает на пол, у него болит и там, и здесь, он не может спать ночью и кушать днем.

ЦВЕТОК И ХРОНОП

Посреди луга хроноп  видит  одинокий  цветок.  Сперва  он  хочет  его сорвать, но решает, что это неуместная жестокость, опускается на колени  и весело играет с цветком: гладит  лепестки,  дует  на  него,  так  что  тот пляшет, потом жужжит, как пчела, нюхает  его,  а  под  конец  ложится  под цветком и засыпает, окруженный безмятежным покоем.

Цветок в замешательстве: "Да он настоящий цветок!.."

______________________________________

Михаил Жванецкий

Жлобство - это не хамство

Жлобство - это не хамство, это то, что образуется от соединения хамства и невежества с трусостью и нахальством.
Жлобство, простите, так присущее многим из некоторых, которых мы часто встречаем порой и страдаем от этого.

От голода голодаем, от болезни болеем, от холода мерзнем, от жлобства страдаем.

Если, конечно, вам не повезло и вы тихий, вежливый, исчезающий от прозвищ и частых упоминаний матери...

***

Потерялся мальчик пяти-шести лет, зовут Славик. Мальчик находится в радиоузле. Ненормальную мамашу просят подойти откуда угодно.

- Граждане отдыхающие! Пресекайте баловство на воде! Вчера утонула гражданка Кудряшова и только самозабвенными действиями ее удалось спасти.
- Ой, я видела эту сцену. Они все делали, но не с той стороны. А, это искусственное дыхание не с той стороны... Она хохотала, как ненормальная.

- Скажите, в честь чего сегодня помидоры не рубль, а полтора? В честь чего?
- В честь нашей встречи, мадам.
- Остановись, Леня! Что делает эта бабка?
- Она думает, что она перебегает дорогу. Я не буду тормозить.

- У вас есть разбавитель?
- Нету.
- В бутылках.
- Нету.
- В плоских бутылках...
- Нету.
- У вас же был всегда!
- Нету, я сказала!
- Не надо кричать. Вы могли отделаться улыбкой.

- Что ты знаешь! Я не могу с ним ходить по магазинам, он им подсказывает ответ. "Скажите, пива нет?" Они говорят: "Нет". "А рыбы нет?" Они говорят: "Нет". Тридцать лет я с ним мучаюсь. Он газету не может купить. Он говорит: "Газет нет?" Они говорят: "Нет".

Мысли

Вначале я хорош...
Чуть выпил - очень хорош.
Еще - появляется легкий износ души.
Еще чуть-чуть - износ души обнажается.
Еще - он выпирает.
Еще выпью - проявляется дурной характер.
Еще - дурные наклонности.
Поздно ночью - пороки.
К рассвету - извращения.
Утром - тяжелый сон.
Днем - молчаливая голова.
Вечером - снова хорош.
Чуть выпью - очень хорош.

Опять обращение к политикам

Меня всегда интересовало - почему плохой язык, скверная дикция, отсутствие мысли вызывает такое большое желание встретиться с аудиторией?

***

В Ялте, сочи и других южных городах, как только стемнеет, в комнаты налетают мужики. На свет лампы. И кружат и сидят. Один-два крупных, три-четыре мелких. А дома у них жены, жены, жены...

***

Милая, я тебе скажу о своем чувстве - это чувство к тебе я пронес через всю жизнь, через еще более трудное мирное время... я пронес это чувство через всю жизнь и вот сегодня говорю тебе - "Я не люблю тебя!"

***

Вообще-то я всю жизнь воюю с женщинами... Когда меня спрашивают "Чем Вы занимаетесь?" - я всю жизнь воюю с женщинами. Но эти мерзавки так уклончивы, что чаще всего хлещешь по месту где она только что была, а это уже борьба с государственными учреждениями.

***

Хорошенькая журналистка сказала - "Граждане! Господа! я всем своим существом за многопартийность! Я всем своим существом за демократию!". Присутствующим мужчинам это так понравилось, что они тут же стали подходить - "А что Вы сегодня вечером делаете?"...

______________________________________

Виктор Шендерович

ГОГОЛЬ И РЕДАКТОР

ГОГОЛЬ. Добрый день.
РЕДАКТОР. Ну.
ГОГОЛЬ. Я приносил вам вторую часть моей поэмы...
РЕДАКТОР. Фамилия.
ГОГОЛЬ. Гоголь.
РЕДАКТОР. "Мёртвые души" называлась?
ГОГОЛЬ. Да.
РЕДАКТОР. Она нам не подошла.
ГОГОЛЬ. Я тогда заберу?
РЕДАКТОР. Не заберёте.
ГОГОЛЬ. Почему?
РЕДАКТОР. Мы её сожгли.

Занавес

В МИРЕ ЖИВОТНЫХ
(радиоперехват)

- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни хера не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех заманал, лети вперед молча! Конец связи.

Занавес

ЧЕЛОВЕК И ПРОХОЖИЙ

ЧЕЛОВЕК. Осторожней, пожалуйста, здесь яма!
ПРОХОЖИЙ. Это клевета на наши дороги!

Падает в яму.

ЧЕЛОВЕК. Ну я же вам говорил!
ПРОХОЖИЙ (из ямы). Демагогия!
ЧЕЛОВЕК. Давайте руку...
ПРОХОЖИЙ (кидаясь грязью). Уйди, провокатор!
ЧЕЛОВЕК. Простите меня, если можете.

Уходит.

Занавес

У ВРАТ

ДУША. Где это я?
АРХАНГЕЛ. В раю.
ДУША. А почему колючая проволока?
АРХАНГЕЛ. Разговорчики в раю!

Занавес

ОРЁЛ И ПРОМЕТЕЙ

ОРЁЛ. Привет!
ПРОМЕТЕЙ. Здравствуй.
ОРЁЛ. Ты никак не рад мне?
ПРОМЕТЕЙ. Чего радоваться-то?
ОРЁЛ. Это ты прав. Я тоже каждый раз с тяжелым сердцем прилетаю.
ПРОМЕТЕЙ. Да я тебя не виню.
ОРЁЛ. Это все Зевс. Суровый, собака. (Плачет).
ПРОМЕТЕЙ. Ну ничего, ничего...
ОРЁЛ. Замучил совсем. Летай по три раза в день, печень людям клюй... Сволочь!
ПРОМЕТЕЙ. Ну извини.
ОРЁЛ. Ладно, чего там. У тебя своя работа, у меня своя. Начнем.

Занавес