Идеальный водитель: рейтинг опасности

Шуточная квалификация водителей в зависимости от стиля вождения автомобилем.

    Идеальный водитель — это тот, который никому не мешает. Если рассуждать, таким образом, то машины лучших водителей должны стоять в гаражах на вечном приколе.

    На самом деле, как утверждают знатоки, идеальный водитель — это тот, кому никто не мешает. Он способен вычислять и свою собственную траекторию, и все те неисповедимые пути, по которым движутся даже самые безумные участники дорожного движения. Он видит, а вернее, чувствует все помехи заранее и избегает проблем задолго до того, как может возникнуть необходимость их экстренно разрешать. Он уверенно рассчитывает все маневры — свои и окружающих, мастерски объезжает пробки и за последние пять лет не получил ни одной царапины на крыльях.

    Но мы с вами не идеальные мастера руля и газа. И нам мешают каждый день, и много раз. И мы не жалеем разных нехороших слов и выражений, чтобы выразить свое отношение к Людям в Соседних Автомобилях. Скорее всего, в обычной жизни — это замечательные, милые мужчины и женщины, с которыми наверняка можно душевно жарить на природе шашлык или даже барбекю. И только дорога неумолимо разделяет их на столь различные типы, классы, кланы, виды и подвиды. Вот лишь несколько из них. Проверь, не принадлежишь ли ты к одному из них?

    Водитель, панически боящийся любого маневра. Если он перестраивается в левый ряд, то совершает это серией судорожных дерганий и последующих испуганных отскоков с вылетом в правый. Отчаявшись, он снижает скорость до двадцати километров в час и стопорит движение идущего за ним ряда.
    Это он сделает в ближайшие пять секунд: глядя с ужасом вправо, начнет левый поворот.
    Типичные представители: барышня, две недели назад купившая права вместе с Opel Tigra; студент, которому три дня назад дядя подарил десятилетний Ford Taurus.
    Это произойдет через пять недель: многие типичные представители (особенно студенты) перейдут в группу балбесов (см. следующий тип).

БАЛБЕС или БЕГУЩИЙ ПО ЛЕЗВИЮ БРИТВЫ 

    Водитель, не боящийся никаких маневров. Если он сегодня хотя бы разок не сделал поворота направо из левого ряда, то считает, что день прожит зря. Он испытывает просто-таки эротическое удовольствие от вклинивания в полутораметровые зазоры между соседними автомобилями. Он жалеет, что родители в свое время заставили его поступить в медицинский институт, а не в кружок картингистов с перспективой участия в «Формуле-1″.
    Это он сделает в ближайшие пять секунд: когда загорится зеленый, постарается максимально оторваться от тебя — для того чтобы опять встать рядом с тобой на следующем светофоре.
    Типичные представители: во-первых, см. предыдущий тип. Во-вторых, младшие и средние менеджеры торговых фирм, только что севшие за руль автомобиля с мощностью двигателя более 100 л.с.

БЫВАЛЫЙ 

    Он начинает тормозить за полкилометра до перекрестка и трогается с него только после того, как все уже доехали до следующего. В целом вполне симпатичный тип — если только ты не вынужден ехать вслед за ним.
    Как они выглядят: ностальгия на колесах. Автомобиль — символ роскоши в эпоху развитого социализма, Волга ГАЗ-24 1982 года выпуска (переборка двигателя в 1990-м, замена железа по кругу в 1994-м). Маршруты — к зятю, племяннице, на дачу и обратно.
    Это он сделает в следующие пять секунд: начнет притормаживать. 

Опасность для окружающих: практически безопасен (хотя возможен нервный срыв, если его номер старого образца маячит перед тобой дольше, чем двадцать минут).

УЖАС, ЛЕТЯЩИЙ НА КРЫЛЬЯХ НОЧИ или АРМАГЕДДОН

    Несешься ли ты по загородному шоссе, презрев все скоростные ограничения, или вполне мирно едешь в крайнем левом по Садовому кольцу — рано или поздно сзади и чуть левее за тобой нависнет Он, Рассекающий Время и Пространство.
    Как они выглядят: это водители джипов и легковых автомобилей с объемом двигателя более 3 литров и весом более полутора тонн. Цвет, за редкими исключениями, черный.
    Это он сделает в ближайшие три секунды: замигает фарами дальнего света или (если есть) включит сирену.

ПОВОРОТ СУДЬБЫ 

    Забывший выключить сигнал поворота. Возможно, он не выключен со вчерашнего дня. А возможно, в салоне играет музыка, заглушающая как сознание водителя, так и слабый звук щелчков включенного поворотника.
    Типичные представители: Москвич-2141, ведомый профессором консерватории; SAAB 400, управляемый женой банкира.
    Это он(а) сделает через пять секунд: повернет в сторону, противоположную той, что обозначена мигалкой.

БАМПЕР СУДЬБЫ 

    Эта категория водителей появилась на свет вместе с рождением мигающего зеленого сигнала светофора. Завидя зеленое мерцание, «бамперы судьбы» прибавляют скорость перед перекрестком — но лишь для того, чтобы на самом перекрестке неожиданно ударить по тормозам, испугавшись собственной лихости.     Патологическая неожиданность, с которой они тормозят, делает бессмысленными все правила соблюдения дистанции.

     Как они выглядят: после столкновения — гораздо лучше тебя: вдавленный багажник не так страшен, как развороченный передок.
    Это случится через пять секунд: а все уже случилось.

«А ТЫ АЗАРТНЫЙ, ПАРАМОША!!!» 

    Обычная его скорость — 65 — 78 км/ч, однако он встречает нервно любую попытку себя обогнать. Соревнования с ним обычно заканчиваются вничью — обоих тормозит притаившийся в кустах инспектор патрульной службы.
    Как они выглядят: новый SAAB 9-5 (раздражен тем, что его обгоняет машина вдвое дешевле), старый Mercedes 300, очень старая «копейка» (раздражен тем, что его обгоняет машина вдвое дороже).
    Это он никогда не сделает: не даст тебе завершить обгон.

ВИРУС, или НЕУЛОВИМЫЙ ДЖО 

    В сущности, это разновидность «балбеса» — с той лишь разницей, что страсть к внедрению и втискиванию между идущими по соседству автомобилями перешла у него в длительную хроническую форму. Ни раны на кузове, ни даже штрафы и компенсации пострадавшим не могут отбить у него эту болезнь. Он играет в свой слалом вне зависимости от количества автомобилей на проспекте и времени суток. Высшее наслаждение для него — встать первым у перекрестка и, когда красный сменится зеленым, продолжить свои упражнения.
    Как они выглядят: «восьмерки»-»девятки» с усиленными подвесками, часто — с наглухо тонированными стеклами.
    Это произойдет через пять секунд: большое облегчение от того, что он временно скрылся из виду.

ОРЕЛ-СТЕРВЯТНИК 

    Если на тротуаре голосует хорошо одетый господин, то следи за левым бортом — чтобы вовремя заметить машину, которая пикирует вправо и резко тормозит, подрезав тебя до визга покрышек, если не до удара в его задний бампер. В отличие от таксистов, чинно отслеживающих клиентов в правом ряду, эти хлопцы едут быстро в крайнем левом и еще быстрее прыгают в крайний правый.
    Типичное средство передвижения: пятилетняя «шестерка».
    Это он сделает в ближайшие пять секунд: заставит тебя отчаянно материться, даже если ты глухонемой преподаватель вышивания крестиком в институте благородных девиц. Впрочем, таксисты их ненавидят еще больше.

ЗОЛОТАЯ СЕРЕДИНА 

    За городом они всегда едут точно посередине двухрядного шоссе. В городе их гипнотизирует прерывистая линия межрядной разметки — им хочется, чтобы белый пунктир подлетал под машину ровно по центру решетки радиатора.
    Что это за люди: инвалид умственного труда на Москвиче-412 или Шкоде-Фелиции; пафосная модель из агентства Red Stars на «седьмом» BMW.
    Это произойдет через пять секунд: есть вероятность, что они решат занять какой-то определенный ряд.

    И наконец, о новомодном продвинутом типе, для которого даже не хочется подбирать прозвище. Это водители, которые:

• - притормаживают, чтобы дать другому возможность выехать из узенького переулочка на улицу со сплошным потоком машин;
• - приветливо махнут рукой тому, кто дал им возможность выехать из узенького переулочка;
• - еще раз притормаживают, чтобы дать возможность растерянной барышне наконец перестроиться;
• - часто смотрят в зеркало заднего вида, чтобы уступить дорогу спешащим;
• - и при ЛЮБОМ маневре включают сигнал поворота;
• - не говоря уж о том, чтобы пропустить пешеходов при правом повороте.