МОЯ НЕЛОГИЧНАЯ ЛОГИКА

4 декабря 2012, 10:56
по образованию - юрист, по призванию - чувственный писатель
0
294
МОЯ НЕЛОГИЧНАЯ ЛОГИКА

И началось тогда с желания - оно Было первым семенем мысли (Автор неизвестен)



Я человек который всегда скрывался за улыбкой пряча за ней все свои горести. Я человек который всегда очень многого хотел и очень многого добивался. Я мыслю, как Фрейд и размышляю, как Ницше.
Я всегда многого желал...я всегда многого хотел...и я верил в силу слова. Я не боялся своих желаний ибо я не знал последствий которые могут последовать за ними.

***
Я тот, кто многого боялся и на многое не решался.
я захотел..я хотел быть успешным,знаменитым, пользоватся успехом у женщин и коллег. Я хотел что бы меня обожали.
Потихоньку совершая определенные метаморфозы я стал этого добиватся.
Я начал читать классику,слушать музыку, которая по моему мнению меня развивает, я начал тщательнее выбирать одежду, менять стиль одежды, манеру разговора, начал увлекатся политикой и журналистикой. Я стал уверен в себе. Я стал забывать о простых мелочах. Ведь моя жизнь была сплошным планом на будущее.
Я стал добиватся любых девушек, которых только мог пожелать. Но пробыв с ними ночь-другую, они ставали мне неинтересны. Начинав писать очередную статью я бросал ее,ибо не знал как ее закончить. Придумывая проэкт - не могу воплотить его в жизнь так как на половине пути он ставал мне уже скучным и ненужным.

***
Дыхание немного замедлилось. Дышу я реже. Лениво валяясь с ноутом на кровати. Пишу это. Затупляясь. Я хотел творить. Я хотел создать шедевр. Но это, как обычно похоже на то, что пишут опосредственные журналисты местных газетенок. Я становлюсь ничтножным. Я возвращаюсь на исходную полосу. С той с которой начинал много лет назад. Простите, не это ли называется деградацией?

***
Когда то давно я мечтал о любви. когда то давно я мечтал о гладких отношениях. Сейчас у меня все заканчивается на флирте. Я стал боятся. Опять. Я снова стал боятся открывать кому то своё, тайное и только своё.
Я люблил когда то.И я начал деградировать. Любовь становится моральным грехом, когда она делается главным занятием. Она расслабляет тогда ум и заставляет деградировать душу.

***
Я лежу на кровати тупо смотря в потолок. У меня даже мыслей нет. Я переполнен. И я пуст. Меня ничего не тревожит. И меня мучает все. У меня в голове бабочки и пузыри. Я выжат как лимон. Меня утомило общение. Я хочу что бы про меня забыли на какое то время. Не вспоминали. Хочу потерятся в пустоте.

***
У меня был обморок? Я был в кромешной тьме. У меня не было не мыслей, ни желания. Не было света. Не было ничего. Я стал хотеть все вернуть.Я стал желать. Все то что потерял так быстро. То что накапливал столько лет. То чего с таким трудом добивался и что потерял так глупо. от лени. Темнота.Желания - половина жизни; безразличие - половина смерти. Так что же получается? Я наполовину жив и на половину мертв? 

***
я снова стал думать. я снова стал желать и воплощать. я как Бог стал из тьмы творить свой мир. Заново добиватся высот, заново жить как раньше...
и потом снова все терять...снова создавать и обретать. Заново рушить.
Наверно мне так было легко жить.
Я стал безумно нелогичен. Моя логика стала мне смирительной рубашкой. Я был безумен...

***
Я был одержим своей идеей. Меня считали безумцем. Я стал сам сходить с ума от своих идей. Я осозновал это но не мог ничего сделаь. Я делал глупости. Которые были самые логичный поступки в моей жизни. Я перестал боятся своих желаний ибо у меня их уже не было. Существовали только я и моя логика. 

***
Что Вы назовете логикой, ваши враги окрестят безрассудством.
По сути это так. Но у меня нет врагов, кроме себя самого. Я потерял рассудок живя только в своей маленьком замкнутом мерантильном мире. Хотя и меркантильным его тоже уже трудно назвать. Меня не интересовал больше реальный и материальный мир. Я стал путатся и стал терятся. В свои годы я стал старцем настолько быстро, стремительно...что начинал тлеть на глазах.
Мне было страшно.

***
...я не боялся смерти. Я боялся, что я запутался в своей логике. Я стал боятся того, чо я боюсь своих желаний. Я стал боятся всего самого старшного. 
Нет, это было не одиночество, не то что обычно боятся люди...для меня самое страшное было то....

.....что я девушка.
Рубрика "Я - Корреспондент" является площадкой свободной журналистики и не модерируется редакцией. Пользователи самостоятельно загружают свои материалы на сайт. Редакция не разделяет позицию блогеров и не отвечает за достоверность изложенных ими фактов.
РАЗДЕЛ: Пользователи
Если вы заметили ошибку, выделите необходимый текст и нажмите Ctrl+Enter, чтобы сообщить об этом редакции.