Телефонные мыслизмы начала июля

5 июля 2011, 10:38
Сволочь, конечно, но порядочная
0
545

............................

ЗАРЯДКА VS МОРОЖЕНОЕ. 

Последнее время стал фанатом Бэллы Петровны Огурцовой. Помогает утром поднять настроение. Хотя к концу трудодня заряд жизнерадостности уходит посмотреть на устройство этого мира и возвращается только после заслуженной порции белого пломбира. 
Начинаю серьёзно подумывать, как выкупить франчайзингу Люкс-FM и открыть в подвале цех по производству мороженого с фотой Бэллы на этикетке. Готов даже отстёгивать ей процент от продаж, если даст номер своего мобильного. 

КАК ОБМЫТЬ ДИПЛОМ. 

Звонила Женька с вопросом «я получила красный диплом, что теперь делать?» На её примере пишу инструкцию для каждой счастливицы. Итак… 
Во-первых, смойте следы крови преподавателей с этого кусочка пластика и прибейте его гвоздиком в туалете. Можно использовать четыре шурупа на крестовую отвертку, выглядит более эстетично. 
Во-вторых, протрите трупы преподов нашатырем, обрежьте им ногти, вырвите зубы плоскогубцами и рассейте все это, яко колхозник, в радиусе пяти километров. 
Конечно, лучше их расчленить и, перемешав кусочки, отвезти в качестве корма на свиноферму. Но раз не хотите долго возиться, можно их закопать в ближайшей лесополосе на глубине полтора метра. На всякий случай посыпьте то место хлоркой. 
Не забудьте прочесть молитву над усопшими, лучше в оригиналена латыни. Её можно найти на официальном сайте Ватикана, называется что-то вроде «над безвременно ушедшими и принявшими мученическую смерть». Плиту или памятник,тем более венки с надписью «от благородных учеников» оставлять на месте братскогозахоронения не рекомендую. 
Лопаты, топоры, ножи ивилки, одним словом улики – утопите в соседнем с Вашей областью водоёме. 
Одежду потерпевших сожгите вместе со своей (на которой остались следы) и пепел развейте над морем (Вы же собираетесь туда ехать этим летом?) 
Снятые драгоценности лучше снесите в ломбард, не забыв прихватить левый паспорт. Но ни в коем случае не к барыгам, потому как те сдадут Вас ментам. 
И, напоследок, третье. Решите вопрос с алиби. 
О нем, конечно, следовало подумать заранее, но зная Вашу, барышни, склонность к легкомыслию, готов поделиться действенным советом. 
Уболтайте своего парня на грандиозный секс со включенной видеокамерой. Только чтоб это не выглядело обыденным – в темноте, под одеялом и без фантазии. Устройте нечто феерическое и запоминающееся. Это послужит оправданием, почему вы так сильно не хотели сразу признаваться следователю где и с кем «обмывали» диплом. 
Обратите внимание на важный момент: дата и время видеосъемки в камере должна быть настроена на время совершения расправы с любимыми преподавателями! 
Если Вас все-таки повязали и упекли в изолятор временного содержания – Ваш адвокат должен немедленно связаться со мной по телефону,доступному всем моим друзьям в Контакте. 
Надеюсь, мои советы пойдут на пользу многим выпускницам, а как трудоустроиться молодой дипломированной специалистке – поговорим в следующий раз. 

ИНТИМНАЯ СТРИЖКА. 

Сестренка испросила совета какую лучше сделать себе интимную стрижку. Её вопрос поверг меня в уныние. Ну, представьте: опускаетесь вы языком по животу девушки ниже талии с известной целью, а там на вас взирает лохматая белочка или ёжик!.. Я б заржал, уж простите. И в следующий раз полез бы туда уже с фотиком. 
Порасспросив друзей, узнал, что встречаются изображения не только кроликов, драконов и сердечек, но и портреты своих половых партнёров. 
Мля! Мир сошел с ума. Выходит, мы трахаем самих себя, так чтоли?  
Хвала небесам, хоть не вождей революции. Девочки, вы б еще зеркальце там цепляли для пущего развития мирового нарциссизма. 
А идея с портретами современных политиков улыбнула. И слоган приписать «Так!» или «Тому що». 
Надписи типа «Welcome» дискуссии не вызвали. Вот у моего херсонского товарища секс не состоялся после того, как девушка дважды моргнула и сообщила вслух «обнаружено новое устройство». 
Подведя итоги, предложил сделать стрижку в виде значка USB-порта. Простенько и со вкусом, так сказать. 
Главное – не спать с галимыми лузерами не познавшими мир высоких технологий. Сочтут апологетом тайного религиозного учения с иероглифомв паху. 
Р.s.: За предложение нарисовать значок молнии, как на трансформаторе с лозунгом «Не влезай, убьёт!» – был нещадно послан нахуй. Не угодишь этим девкам… 

А БЫЛ ЛИ МАЛЬЧИК. 

В номинации «Большой секрет для маленькой кампании» уверенно лидирует Ваш покорный слуга. Сегодня, наконец, отзвонились все три подруги, с коими имел связь по очереди за одну ночь. 
Выяснилось: друг дружке они рассказывать об этом позорном факте своей биографии не желают и намерены в дальнейшем держать своих молодых людей в неведении. 
Безусловно, меня это сперва обрадовало, но после начало грызть мужское самолюбие: неужели им настолько не понравилось, что и рассказать противно?
Рубрика "Я - Корреспондент" является площадкой свободной журналистики и не модерируется редакцией. Пользователи самостоятельно загружают свои материалы на сайт. Редакция не разделяет позицию блогеров и не отвечает за достоверность изложенных ими фактов.
РАЗДЕЛ: Пользователи
Если вы заметили ошибку, выделите необходимый текст и нажмите Ctrl+Enter, чтобы сообщить об этом редакции.