Универсал 2013

1 февраля 2013, 02:39
0
254

Украинская сказка про старый Новый год, старый Новый Парламент и старого Нового Президента (Смешались в кучу время, люди!)

Как мало нужно Украине для того, чтобы все зажили счастливо и багато, и как много для этого зависит от воли нашего Президента и политических сил. В ожидании чуда и радости приходит Новый год...

Вот и закончились новогодние и рождественские праздники, в том числе и по старому стилю. Не за горами начало праздников и по китайскому календарю. Президент Украины возвращался в рабочую колею. Что-то необыкновенное произошло с главою государства во время этих праздников. Принятые ним впоследствии указы, по сути не выдерживали никакой логики, и объективно были далеки от исторического опыта Президента. То ли чудо произошло во время его участия в Рождественской литургии в Свято-Успенском Святогорском Зимненском женском монастыре, то ли видение было, или вещий сон приснился главе государства. А может это народ Украины загадал одно и то же желание под Новый 2013 год, да непосредственно под бой курантов, и последние минуты старого года услышали их и на ухо шепнули Новому году? Но что бы ни произошло, приход Нового года ознаменовал собой наступление чудес и осуществление желаний как для каждого украинца, так и Украины в целом.

В свой первый рабочий день Президент решил отказаться от авиации и отправился из своей загородной резиденции на работу на автомобиле. Причем во время передвижения автомобильного кортежа главы государства, дороги не перекрывали и для рядовых водителей никаких негативных последствий и неудобств в связи с этим не возникало.

Только разве что утренний снегопад парализовал Киев. На дорогах было очень много снега, который «не успевали» убирать комунальщики. Для них очередной снегопад снова стал большой неожиданостью, к которой они, как всегда, оказались не готовыми. Одним словом, снег выпал - пробки, заторы, падение людей... Но Президента, судя по всему, не волновали вопросы неудобства и безопасности своего передвижения с Межигорья на работу.

Кто-то на крутом Лексусе в наглую решил перестроиться из среднего в левый крайний ряд и начал подрезать автомобиль Президента. На сигнал его водителя, из Лексуса показали средний палец, после чего хулиган продолжил беспрецедентно нарушать правила дорожного движения. Создавая аварийную ситуацию, он обошел автомобиль сотрудников Госохраны и возглавлявшей кортеж машину ГАИ. Узрев последних, водитель Лексуса резко передумал нарушать и остался в своем ряду. Водитель самого крутого автомобиля в Украине пожаловался главе государства. Снова поравнявшись с Лексусом, гарант Конституции опустил боковое стекло и по-отечески сурово посмотрел на владельца пальца. Затем молча, помотал головой из стороны в сторону, давая понять, что так делать не хорошо. Кроме этого сзади к нарушителю пристроился другой автомобиль ГАИ и мягкий баритон изрек в динамик: «Вы нарушаете правила дорожного движения при перестроении». Водитель Лексуса высунул в окно в знак извинения уже всю ладонь, помигал кортежу аварийными стопами несколько секунд, что означало «ИЗВИНИТЕ» и «СПАСИБО». Водители ГАИ и Президента ответили тем же на знак благодарности. Лишней вежливости не бывает! Вопрос начальника Госохраны показался гаранту Конституции не уместными, и он сухо ответил: «Не надо!»

Даже самый работоспособный коллектив сложно возвращается в рабочую колею после праздников. Чтобы ускорить этот процесс, нужно выявить и усилить те факторы (деньги, карьерный и профессиональный рост, условия труда и т.д.), которые наилучшим образом стимулируют к работе чиновников. Но сегодня Президент решил собрать власть, оппозицию и представителей общественности на так называемый Всенациональный круглый стол отнюдь не для того, чтобы усиливать им вышеперечисленные факторы. Благородная цель ожидала представителей государства и общественности в здании Секретариата Президента Украины – обсуждение текста Универсала 2013, исторического документа призванного всех объединить для улучшения жизни украинцев и имиджа страны. Президент помнил, что многие не привыкли отдыхать более одного-двух дней в неделю. Так что нынешние сборы для них – уже радость, и можно умело направить эту накопившуюся за время отдыха энергию в правильное русло.

За круглым столом уже ожидали представители всей вертикали власти, по 2 представителя из 5 прошедших в парламент политических сил, Олег Ляшко и 10 представителей общественности. Транслировать это событие в прямом эфире собрались практически все отечественные телеканалы, в том числе и ТВі.

Чтобы заставить чиновников работать после праздников, специалисты в этой области рекомендуют воспользоваться несколькими способами, в том числе заблаговременно убрать из кабинетов все, что напоминает о прошедших торжествах. Однако в кабинетах здания Секретариата даже после праздников оставались аксессуары, так удачно создававшие атмосферу праздника: новогодние гирлянды, искусственные елочки с игрушками. На круглом столе стояли красивые вазы с еловыми ветками и элегантные вазы заполненные апельсинами, мандаринами, киви, бананами и т.п. Только почему-то отсутствовали ананасы.

Элита сходилась в зал и начинала здороваться друг с другом.

- Доброго дня, Олеже Ярославовичу!

- Шолом, Арсенію Петровичу! – привітав колегу Тягнибок.

- Привет, товарищи! – поздоровался с обоими соперниками Петр Симоненко.

- І Вам не хворіти! – дружно, як брати Маріо, відповіли політичні конкуренти.

Пока ожидали Президента, шло бурное обсуждение прошедших праздников, все дружно общались, делились впечатлениями и показывали друг другу свои «золотые» планшеты с фотографиями. Однако видео и фотографии отдыха в Таиланде или на экзотических островах не привлекли столько внимания, сколько вызвали всеобщий интерес видео с веб-камер новогоднего отдыха досрочно освободившейся Юлии Владимировны Тимошенко. Она щебетала бесконечно, как птичка на воле. При этом успела прочитать по внутренней тайной почте длинное письмо,которое ей прислал на слабом английском один из адресатов. После этого, она отослала два поздравительных SMS сообщения автору поэмы на английском «Сидеть или не сидеть...» и абоненту «Родион - не суди, да не судим будешь» с одинаковым текстом: «С Новым годом! Долгих лет!». А также на их просьбы любезно согласилась оказать им юридическую помощь и предоставить адвоката Сергея Власенко, после того, как тот немного отдохнет за границей.

Виктор Андреевич Ющенко снова предстал перед общественностью весь искусанный пчелами. Выбрав красный цвет в многоцветной ручке, он рисовал подкову с восклицательным знаком на апельсине. На него нахлынула ностальгия, ведь когда-то и он восседал в этих хоромах. Да, было время!

В это время Президент зашел в здание Секретариата и тут же едва не упал, споткнувшисьна красной дорожке. Охрана за его спиной вся поголовно перекрестилась, однако это не помогло – с главою государства произошёл очередной казус. Через секунду резкий порыв ветра распахнул окно и, ворвавшись в здание, наткнулся на большую пушистую елку. Зелёная пятиметровая красавица не выдержала разгула стихии и, оторвавшись, накрыла фронтальную часть гаранта Конституции с головой. Президент, надо отдать ему должное, некоторое время пытался самостоятельно сражаться с массивным древесным растением из семейства сосновых, к тому же украшенного многочисленными игрушками и гирляндами, пока ему не помогли сотрудники службы охраны. Доблестные стражи вернули массивного представителя флоры на крепление. Несомненно, такой стойкости гаранта Конституции способствовал его здоровый образ жизни. Это игра в теннис 3-4 раза в неделю как минимум по полтора часа, бег каждым утром по специально обустроенным пенькам и плавание в бассейне каждый день по 5 км.

Говорят, что снаряд дважды в одну воронку не попадает, и молния два раза в одно и то же дерево не бьет. Хотя бывают исключения. Новый порыв ветра сорвал с елки игрушечное яйцо из поролона, расписанное в стиле гуцульских традиций и надписью «Привет из Ивано-Франковска». Оно полетело прямо в Президента. Пострадавший от попадания в него яйца потерял сознание и упал. Машина скорой помощи, как всегда существенно опоздала, но Слава Богу все обошлось. Другие яйца-города полетели «с приветами» в опаздывавшего Литвина. Однако того спасла собственная охрана, укрыв нардепа под большим пляжным зонтом.

- Цікаво, чому Вікторе Федоровичу запізднюється? – спросил Премьер-министра Украины Александр Ефремов.

-Запізнюється! – поправил главу фракции Партии регионов Николай Азаров. Рядом с ним стояла совковая лопата, с которой стекали на дорогой ковер остатки снега. Похоже, что премьер с самого утра расчищал возле Правительственных зданий Украины дорожки от снега, который еще с прошлой зимы оставил после себя один из попередныкив - Черновецкий.

В это время у министра инфраструктуры Украины зазвонил мобильник и в зал Секретариата ворвался хит южнокорейского певца Psy «Gangnam Style». Правду говорят, что эта песня приобрела вирусный эффект по всему миру, и Украина не исключение. Поговорить с южнокорейскими коллегами было о чем. Те, кто был ближе к министру, даже услышали краем уха из динамика его телефона корейскую речь. Наш министр отвечал на родном языке. Диалог и эмоции говорили о том, что абоненты прекрасно понимают друг друга. После южнокорейских друзей, судя по всему, беспокоили наши. Все услышали знакомую песню «Постой, паровоз, не стучите, колёса…». А те, кто был ближе к министру, даже услышали крик в телефоне, что-то вроде «……н ы й  хендай!!!»

- Я на совещании!!! - министр инфраструктуры быстро отключил телефон. - Подумаешь, Хендай стоит! Вон у королевы Великобритании не завелся Bentley стоимостью 10 млн. фунтов.

Еще кому необходимо было заранее отключить свой мобильник, так это министру обороны. В зал Секретариата ворвалась песня-вопрос «Какой ты нафиг танкист

- Солнышко мое, я на совещании! – жалобно промямлил министр и хаотично попытался отключить телефон.

- Лучшая защита - это нападение! – не без ехидства заметил коллеге министр образования и науки, молодежи и спорта Украины Дмитрий Табачник.

Остальные были мудрее вышеупомянутых министров, и свои телефоны отключили заранее. Поэтому никто и не услышал рингтоны мобильных телефонов Ирины Фарион (Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец…), Петра Симоненко (Мой адрес не дом и ни улица…), Инны Богословской (Все мы бабы – стервы…).

Близько пяти хвилин Президент чекав тиші в залі. Потім подарував пишний букет червоних троянд Юлії Володимирівні, сказав їй пару добрих напутливих слів та почав свою промову:

- Любі друзі!

Виктор Андреевич икнул и уронил под стол апельсин с логотипом своей партии. На него вновь нахлынула ностальгия. Да, было время! Когда-то и он так начинал…

- Нехай ще розкаже, що він чесна людина і ці руки нічого не крали! – подумал про себя Ющенко.

Апельсин словно колобок прикатился в пасть крокодила - к дорогим итальянским туфлям из крокодиловой кожи Петра Симоненко. Скорее всего эти туфли были подарком от братьев из Партии коммунистов Италии. Поддев цитрус двумя ногами лидер Коммунистической партии Украины аккуратно подтянул его к себе и незаметно схватил рукой.

- Ну да! Конечно! – Путем двух утверждений выразил свое отрицание Петр Симоненко. Истинный коммунист начал вынимать все иголки и булавки из лацкана пиджака, которые оберегали лидера Компартии от сглаза и порчи. Они были утыканы по всему пиджаку. Сначала можно было подумать, что Симоненко сбежал от портного с примерки в выкройке пиджака. Да нет! Просто после развала Советского Союза Петр Николаевич стал набожным и суеверным человеком, особенно когда ему предстояло посещать многолюдные места. Красный мачо с бесом в ребрах во всю использовал черную магию и с неистовой силой втыкал свои иголки и булавки в несчастный апельсин, как в куклу Вуду. Увидев это,Тимошенко опешила и схватилась двумя руками за сердце.

- Ваши амулеты не правильные. – вмешалась в магический процесс Юлия Владимировна. - Булавку прикалывают на одежду так, чтобы она была как можно ближе к сердцу.

Апельсин с подковой, словно письмо счастья, перекочевал к бело-сердечной даме, и червивая принцесса (в прошлом газовая принцесса) была как-никак в край мотивирована добить несчастный апельсин счастья и переадресовать его дальше. Апельсин начал морщиться и кукожиться от иголок с головками-сердечками. Рябь на кожуре цитруса напоминала поверхность Луны.

Все закончилось для фрукта тем, что Олег Ляшко проткнул его вилами и натуральные сахара солнечного цитруса хлынули рекой. Этот сельскохозяйственный переносной ручной инструмент всегда был при нем, поскольку издревле считался крестьянами сильнее всяких там иголок и булавок. Однако для народного депутата эта история закончилась плачевно. Месть Ющенко, а точнее его давно уже рассекреченного оружия, была незамедлительной. Откуда ни возьмись появилась пчела и укусила Олега Ляшка в левое, а затем и в правое ухо. Теперь в зале было уже двое покусанных этим насекомым. Вилы, которыми отмахивался народный избранник, были бессильны против разгневанной пчелы. У кого-то из депутатов оказалась дымовая шашка, и он решил выкурить пчелу с помощью дыма. Пчела уже собралась укусить Ляшка за губу, но тут на помощь коллеге поспешил премьер-министр, а точнее его лопата. Петр Симоненко наблюдая этот Mortal Kombat впервые пожалел, что не взял с собой серп и молот.

- Гадаю що всі добре відсвяткували свята біля новорічної …?!? Президент запнулся…

- Зірки! – подумал Петр Симоненко.

- Юльки! – пошевелил мозгами Виктор Ющенко.

- Палки! – подумал Олег Тягнибок.

- Пробки! – подумал Виталий Кличко об автомобильных пробках в Киеве.

- Кучи снега! - заподозрил Александр Попов. С появлением снега в Киеве, он не спал уже трое суток. Глава КМДА был с рабочим визитом в Харьковской области. Все это время, он не смыкая глаз ожидал, когда проснется байбак Тимка, «не увидит» своей тени и, тем самым, предскажет раннюю и теплую весну. Но сурок пока еще не собирался просыпаться.

- Ялинки! – догадался Николай Азаров.

- Йолки! – наконец продолжил Виктор Янукович.

Все закивали, и даже Юлия Владимировна. Ведь искусственная новогодняя елка все же появилась под Новый год в ее палате, что в харьковской Центральной клинической больнице Укрзализныци. Кроме этого, Батькивщина нарядила для нее елку и запустила шарики, а сторонники в Харькове и в Киеве выразили надежду, что следующий Новый год Юлия Тимошенко встретит уже на свободе.

В центральную дверь робко постучались. После крика Януковича «Войдите!», дверь медленно приоткрылась и в образовавшийся проем неуверенно заглянула голова Галины Гереги, а затем и рука с пакетом гречки.

- Можно у Вас посеять? Сею, сею, посеваю! С Новым годом поздравляю!

Президент удивленно спросил у Анны Герман:

- А что, разве еще продолжают сеять?

- Вообще-то нет. Разве что только отдельные гречконосы. Не более пяти человек.

- А чего у людей не сеют?

- Так сеяли уже.

Депутаты полезли в кошельки. Кто давал 100 грн., кто 200 грн., а кто даже 500 грн. Больше всех денег дали Ляшко и Азаров в знак благодарности за качественные вилы и лопату. Вдруг у кого-то упала гривна. Все дружно кинулись ее поднимать. Подняли, вернули обратно, выдохнули. Когда корзина дошла до Януковича, он положил туда со стола два апельсина и банан между ними.

- Витамины вам, подкрепитесь. Корзину оставьте у охраны и посейте лучше песком гололед на улицах.

В зал вошла уборщица (пожилая бабулька - божий одуванчик с плеером и наушниками в ушах) и включила большой пылесос. Пятнадцать минут шумел пылесос, как комбайн собирая урожай с ковра. В это время заскучавший Президент увидел в окне дельтаплан, а за ним косяк журавлей.

- Что-то Владимир Владимирович низко летает, видать мы опять газ не добрали? Мне тоже нужно провести спасательную операцию каких-то животных в Украине!

- В Киевском зоопарке гибнут животные... - начала Анна Герман.

Гарант Конституции задумался:

- Не эстетично. Я должен, как волшебник в голубом вертолете, взмыть и повести за собой! И вертолетам найдется работа, а то столько денег за них отдали, а толку никакого.

- Что нибудь придумаем. - пообещала советник Президента.

Далі Віктор Федорович звернувся до всіх присутніх та висловив надію:

- Сподіваюсь, що цей круглий стіл не перетвориться в Прокрустовеложе?

Янукович сделал паузу, чтобы оценить реакцию представителей государства и общественности на высказанную им мысль. Все без исключения с пониманием кивнули в знак согласия, и в это же мгновение снова дружно достали свои «золотые» планшеты. Википедия должна была ответить присутствующим на мучивший их вопрос, и дать понять изречение Президента, которое, судя по всему, было произнесено им правильно. Скорость обработки данных затянулась, не все точно услышали ключевое слово. Практически все подглядывали друг другу в планшет, словно школьники в тетрадь соседа, списывая на контрольной.

Кто был пошустрее, уже рассматривал на экране планшета iPad в интернете стрелковое оружие, кто-то на экране опущенного под стол смартфона читал статью под названием «Первый секс с новой девушкой», а кто-то дочитывал шпионский роман Бориса Акунина. И только у одного депутата око видело, да руки не имели.

Сын Президента протянул отцу планшет с фотографией внедорожника Range Rover и что-то рассказал про новый дизельный мотор дорогого автомобиля.

- Откуда у тебя iPad? – удивился Янукович старший.

- Мне его дал поносить коллега.

Наконец заветная крылатая фраза была найдена и обработана. Последним возделал свой планшет знаток Партии регионов и министр образования и науки, молодежи и спорта Украины, хотя в свое время он лихо обращался с техникой. Ходили даже слухи, что Табачник мог всего за несколько часов отослать до 1000 sms. Все сделали вид, что фраза из уст Президента была крутой, но мало кто знает, что 99% присутствующих в корне не поняли к какому она вообще месту. Кто из нас Прокруст? Неужели Президент? А кто же тогда Тесей и есть ли он среди нас? А была ли у Тесея коса? А похож ли он на кролика?

- Щось я не всіх бачу! – здивувався Президент (Хотя тех, кого он имел в виду, не были пригашены).

Но вместо советника Президента слово взял Министр инфраструктуры.

- Накануне, из-за отмены рейсов авиакомпании «Аэросвит» домой не могут вернуться очень много граждан Украины. В настоящее время часть из них остается в аэропортах Вьетнама, Узбекистана и Швеции.

- Я ж наполегливо рекомендував вам відпочивати в Криму, а не за закордоном. В Україні Аеросвіт поки ще літає - принаймні до середини Дніпра. Крим колись був колискою Середземноморської цивілізації і там навіть побував легендарний Геракл. Я ж постійно привожу ці приклади для того, щоб показати наш геокультурній потенціал.

- Самолеты не летают, поезда не ездят, флота как не было так и нету до сих пор. – посетовал Президент.  - Почему вы мне не докладываете ничего по «Аэросвиту»?

Министр инфраструктуры начал докладывать:

… и как мы видим, дополнительная отдача первичного продукта, которую природа в состоянии дать на увеличивающийся объем применяемого капитала и труда, при прочих равных условиях имеет тенденцию в конечном счете к сокращению. Перейдя после этого к вопросу по сути и проанализировав более тщательно причину, обусловливающую это негативное явление, мы обнаружили, что она распадается на две категории - на зависящую от общего развития данной отрасли производства, и на зависящую от эффективности управления ею. Иными словами, она подразделяется на внешнюю форму и внутреннюю. Мы видим, что эта последняя форма подвержена постоянным колебаниям, когда речь идет о любой отдельной части ее корреляции…

- Это если будет принято решение по корреляции! - перебил глава государства.

- Конечно, Виктор Федорович, если будет принято решение.

Президент вспомнил. В коридоре он видел Сан Саныча. Анна Герман прочитав мысли Президента тут же пояснила, что Сан Саныч теперь просто так не заходит. Тогда Янукович предложил всем дружно хором позвать его.

- Дедушка Мороз! Дедушка Мороз!

Александр Александрович зашел в зал под аккомпанемент известной песни про Дедушку Мороза.

- А где же Ваша Семенюк-Снегурочка? – интересовались присутствующие в зале.

- А она давно уже не Снегурочка! Нашла себе Дедушку помоложе.

- Вы же взрослый человек, а ведете себя как маленький. – пожурил Дедушку Мороза Президент.

- А мені хто зробить подарунок? – запитав Дедушка Мороз.

- Напомните Ваш номер телефона. – попросил Президент и вместе со всеми достал свой мобильник.

Дедушке Морозу начали приходить sms с пополнением счета. Он пристально посмотрел на Табачника, поскольку помнил, что тот может отсылать много sms. Все посмотрели на министра. Табачник напрягся, но годы уже давали знать о себе. Дедушка Мороз отблагодарил всех и отправился довольный домой.

Дальше Президент настаивал на необходимости принятия принципов внешней и внутренней политики Украины, которых должно придерживаться будущее правительство страны.

- Перед українською владою, політичною та громадською елітою країни, усіма силами, яким небайдужа доля Батьківщини, маю на увазі Україну, а не політичну силу, постала історична вимога і можливість об'єднати свої зусилля, досягти національної єдності. Усвідомлюючи відповідальність перед Українським народом та складність нинішньої політичної ситуації, засвідчуючи, що стрижнем консолідації народу є безумовне додержання принципів демократії та поваги до прав людини, дотримання європейського вибору України… і т.п…

Ющенко разикался не на шутку, да и многим эти слова показались до боли знакомыми. Совершенно верно! Они из прошлого Универсала, подписанного еще в 2006 году, но и сегодня оставались актуальными как никогда.

Кроме этого, Президент подчеркнул необходимость персонального голосования народных депутатов.

- Ви бачити перші президентські кроки у напрямку ліквідації «кнопкодавства» та диригування у Верховній Раді.

Все дружно посмотрели на заслуженного дирижера Верховной рады. Нардеп с руками и грудью по шею был закован в гипс, как рыцарь в доспехи, потому что обе руки и ребра у него судя по всему были переломаны. Руки на шинах для крепления переломанныхкостей располагались на уровне плеч перпендикулярно туловищу и параллельно земле. Весь гипс был разрисован разноцветными эмблемами и названиями различных политических сил. Было на нем и красное сердце, и серп и молот. Кто-то даже написал: «Виталий и Володя (толи «были тут», толи «били тут»)».

Рыцарь Ливонского ордена не мог повернуть ни голову, ни тело, и поэтому фокус обозрения позволял ему видеть только троих участников круглого стола. Как три богатыря с картины Виктора Васнецова на рыцаря-крестоносца смотрели тяжелым взглядом Добрыня Тягнибок, Виталий Муромец и Арсений Попович. Виталий Кличко был единственным среди присутствующих, кто поставил на стол флажок с символикой его политической силы. И хотя это было запрещено на законодательном уровне, желающих что-либо предпринять по этому поводу попросту не оказалось.

После этого Президент раскритиковал работу правительства по реализации реформ, провозглашенных им после прихода к власти. Премьер оглянул попередныкив, но ничего не сказал.

Далее глава государства обвинил присутствующих (министра внутренних дел, представителей налоговой службы, таможенной службы) в содействии коррупции:

- Я сегодня хотел сказать, что вы не профессионалы. Вы бездарные министры, бездарные руководители своих ведомств. Люди, которые должны возглавлять борьбу с коррупцией, являются «соучастниками этого ужасного процесса».

Экс-министр внутренних дел Юрий Луценко встал и сказал, что он не согласен с этим утверждением, и попросил разрешения уйти с круглого стола. Гарант Конституции дал согласие. Юрий Витальевич удалился с гордо поднятой головой, оставив после себя на круглом столе больше половины пустых бутылок из-под минеральной воды. Истинных мотивов поведения Луценко никто не понял. Может он с чем-то и не был согласен по привычке, может старые раны дали о себе знать. Нестор Шуфрич не выдержал такого хамства по отношению к своему патрону. Он с корнем вырвал со стола, где сидел Луценко, микрофон с гарнитурой, и кинул его в след уходящему экс-министру.

- Сапоги дорогу знают. На его месте я бы сюда и не приходил. – поставил точку Янукович.

- Может, мы назовем этот документ Пактом национального единства? – предложила народный депутат от Партии регионов.

- Кто это сказал? Поднимитесь! – жестко потребовал Президент.

Женщина встала. Ее фамилия слишком известнаяя, чтобы она вам ее назвала.

- А що є різниця між суттю та назвами цих документів? – запитав вкрай здивований Янукович.

- Универсал национального единства и Пакт национального единства – это, как говорят в Одессе, две большие разницы!

- Велика різниця? – поинтересовался гарант Конституции.

- Ні не Велика різниця, і навіть не 95 квартал, а Шоу Савіка Шустера.

Схоже Президенту вперше з початку Нового року реально зіпсували настрій. Слова цієї жінки з’їдали мозок гаранту Конституції (Неужели люди правду говорят,что эта женщина ведьма? – подумал Янукович. – Божевілля якесь!). Президенту набридла тупість та істеричність цієї жінки та зібравши остаток свого мозку та волі в кулак, Президент різко відреагував на останню її репліку:

- Як мовлять в Одесі-мамі: «Я с вас смеюсь!». Я вам не Савік, і не Шустер, що кличе постійно вас для того, аби не втрачати інтерес в аудиторії! Я тебе объясню, зайдешь ко мне отдельно!

Насупила тишина, которую незамедлительно нарушил уже знакомый всем рингтон «Какой ты нафиг танкист?».

Эта мелодия снова пронзительно оповестила всех присутствующих о входящем вызове на сотовом телефоне министра обороны.

- Первым делом поломаем самолеты, ну а девушек, а девушек потом! – пошутил Верховный главнокомандующий и, вспомнив о женщинах, продолжил.

- И когда начнется тепло и в городах украинских начнут раздеваться женщины – увидите такую красоту, это очень прекрасно.

- «Наша служба и опасна и трудна» - на этот раз телефон зазвонил у министра внутренних дел Украины.

- Что случилось? – спросил Президент после окончания разговора.

- Слегка подвыпивший Юрий Луценко устроил драку в аэропорту с Леонидом Черновецким. Ему не понравилось, что Черновецкий собрал вокруг себя толпу людей и устроил караоке на майдане. При этом больше никому петь не давал – а Юрий Витальевич тоже хотел петь.

- Как говорят: Не умеешь петь – не пей! Поезжайте и разберитесь! – дал указание гарант Конституции.

- Куда? В Германию? – удивился министр.

- Да хоть на Луну! И чтобы все было решено цивилизованно! Доложите потом!

Министр иностранных дел Украины прокашлялся, но спорить с Президентом не стал.

После этого Президент предоставил слово Премьер-министру Украины. Николай Азаров прокашлялся и начал. Це був вірш українського письменника:

Україна, любі друзі,

Наш чудовий край.

Тут ліси, луги й діброви,

Тут степи і гай.

Тут розлогий кущ калини

Та прудкі річки,

Біля хат сади зелені,

Запашні квітки.

Куполи святих соборів

Пронизують блакить небес,

У блакитному просторі

Горить як сонце хрест!

Чорне море і смереки

Це моя земля!

Чайки, ластівки, лелеки

Пісня солов’я!

Боже мій, твій грішний сину

Молиться до тебе:

Хай завжди тут золотіють ниви

Під блакитним небом!

Україно! Україно!

Ти мій рідний краю,

Цілим серденьком прем’єра

Я тебе кохаю.

І щодня молюся в тиші,

Дякуючи Богу,

Що послав моїй країні

Щасливу дорогу.

Все встали и зааплодировали! - Браво! Браво! В знак благодарности Николай Янович сделал книксен (поклон с приседанием). Аплодисменты не стихали.

- Пять баллов! – крикнул Дмитрий Табачник и показал широко раскрытую ладонь с оттопыренными пальцами

- Двенадцать баллов! - Ирина Фарион поправила министра образования и науки, молодежи и спорта Украины. Она на несколько секунд показала две раскрытые ладони. Однако сколько там на самом деле было пальцев, Дмитрий Табачник не успел пересчитать. Ему на миг показалось, что… Да нет, не может быть! Министр потрусил головой, словно отгоняя наваждение.

- І хоча Микола Янович запіз… - Президент знову запнувся. – І хоча Микола Янович із великим запізненням вивчив українську мову, він показав нам всім гарний приклад, що рідну мову вивчати ніколи ні пізно.

- Учиться, учиться и еще раз учиться - как завещал великий Ленин! – вторил Президенту Симоненко.

Микола Янович послав повітряного поцілунку вчительці Нації. Ірина Фаріон відповіла взаємністю.

- Ще не вмерла України ні слава, ні воля. – Раптово заграв гімн України. Все дружно встали и собрались было запеть, но Президент попросил сесть обратно и соблюдать полную тишину. Да, теперь звонил телефон у гаранта Конституции. Выслушав абонента на другом конце провода, Виктор Федорович попросил включить большой монитор. Целый час вперемешку с рекламой транслировали документальный фильм о спортивных достижениях Юрия Луценка и Леонида Черновецкого. Затем еще полчаса рекламы и пятиминутный поединок из Германии между украинским и израильским спортсменами. И действительно, министр внутренних дел не подкачал - все было организовано на высшем уровне. Пока побеждал стиль пьяного ежика над стилем космической утки…

- Кто так бьет! Юр-р-р-р-а-а-а! – не выдержал Кличко. – На его месте должен быть я…

- Напьешься - будешь! – сухо заметил министр образования и науки, молодежи и спорта Украины.

Вслед за окончанием поединка все присутствующие в зале стали дружно обсуждать и комментировать бокс, и слушать мнения профессионалов и проФФессоров. После Президент подытожил:

- Для меня очевидно, что нужно вообще уменьшить продолжительность рекламы на ТВ, которая постоянно прерывает бокс, фильмы и программы.

После шестичасового согласования Универсала 2013 (из которых два часа занял просмотр и обсуждение бокса) Президент попросил рабочую группу его доработать, чтобы в скором будущем вновь собраться для подписания этого исторического документа. Универсал 2013 представлял собой полную копию Универсала 2006 года, в т.ч. и тезисы о евроинтеграции и демократии (ведь особенно ничего с тех времен так и не изменилось) с добавлением реалий уже нынешнего года:

честно поделить все должности между властью и оппозицией;

небывалое снижение официальных и неофициальных расходов на работу аппарата Президента, Парламента и правоохранительных органов;

беспрецедентная борьба с коррупцией, возвращение капиталов из оффшоров и полное выведение экономики из тени;

освобождение всех оставшихся политзаключенных;

адекватная работа правоохранительных органов и судебной власти;

честное проведение перевыборов в пяти проблемных округах и честное проведение выборов по жизни;

объединение всей политической элиты в вопросах газовой независимости Украины;

ВО Свобода прекращает русофобские, ксенофобские, расистские и антисемитские взгляды и высказывания;

Коммунистическая партия Украины навек отрекается от Сталина. Признает не только победы, но и поражения КПСС;

и т.п.

Практически все одноголосно зароптали - оказалось, что все были готовы подписать Универсал прямо сейчас. И только руководитель Компартии Украины спустя шесть с половиной лет снова был готов подписывать документ с оговорками. Правда, на этот раз всего лишь с одной – «представителям оппозиции нигде и никогда не называть Петра Симоненко Павликом Морозовым». Ну еще Тимошенко тщательно перепроверила, чтобы в документе не было ни единой суммы и слова «газ».

- Надеюсь, Владислав Владимирович, Вы понимаете что и с кем сегодня подписываете – спросил Президент Каськива.

Торжественный момент не заставил себя долго ждать и, Универсал 2013 был подписан всеми участниками круглого стола.

- Вітаю Вас шановні та любі друзі з підписанням політичного та історичного документу – УнівеСРала 2013 та досягненням національної єдності на благо України та українського народу! Все зааплодировали и никто даже не обратил внимание на очередную оговорку Президента, поскольку в зале царил полный апофеоз национального единения, идиллия и эйфория, выраженная в затяжных поцелуях между всеми участниками. Умиление от этой картины нарушила раздача шампанского, которого так и не дождался Юрий Витальевич. Олег Ляшко достал большую головку отечественного сыра и стал всех угощать, при этом, не забывая и про себя. Выбежали дети и начали вручать цветы главе государства и его представителям.

- Як тебе звати, дівчинко? – Ірина Фаріон запитала маленьку дівчинку, яка подарувала їй квіти.

- Елена Владимировна. – сухо ответила девочка лет семи.

- Альонка? Яка краса! Хай тобі щастить, Альонка! - Ірина Фаріон щиро поцілувала маленьку дівчинку.

Симоненко медленно потянулся к Тягнибоку. Тот в ответ тоже настороженно потянулся к Симоненко, и... два лидера на глазах у изумленной публики вдруг резко поцеловались как Брежнев с Хонеккером. Подбежал Спиридон Килинкаров с подносом памятных медалей посвященных дружбе между партиями. Он прицепил их по одной Тягнибоку и Симоненко. Памятная медаль состояла из трезубца, который при помощи ушка и кольца соединялся с четырехугольной металлической колодкой, обтянутой шелковой муаровой лентой на которой размещались флаги Компартии Украины и ВО «Свобода». Затем такие же медали Симоненко вручал и лидерам других партий. В итоге у всех было по одной медали с флагом собственной партии и Компартии Украины, а у Симоненко сразу пять и этот рекорд не удалось побить никому. По количеству Золотых Трезубов Симоненко не было равных, как и не было равных в свое время по количеству Золотых Звезд Брежневу. Олегу Ляшко, некоторым самовыдвиженцам и всем остальным достались съемные планки на жесткой основе также посвященные дружбе компартии и отдельных личностей.

Зазвучал гимн Украины. Все дружно пели. Больше всех старался Николай Азаров. Эйфория продолжалась и вместе с сыром постепенно переместилась на улицы Киева. Это главные герои решили пройтись пешком к студии Савика Шустера,несмотря на то, что сегодня была среда, а передача выходила в прямой эфир по пятницам.

- А Вас Николай Янович, я попрошу остаться!

Азаров остановился.

- Ну что Колюня, рассказывай!

- А что, себственно геворя, рясказивать?

- Ты как украинский язык обуздал? В чем прикол?

- Виучил… Я ж старий конь! Заплятиль и виучил…

Президент по борцовски схватил премьера в болевой прием и засунул пальцы реформатора в двери:

- Ты, Коля, хвостом не крути! Дорого ты мне обходишься, старая лошадь! Почему реформы саботируешь? Последний раз спрашиваю: как ты украинский укротил?

- Виучил… - жалобно простонал Премьер-министр.

Президент нахмурился, позвал Анну Герман и что-то долго шептал ей на ухо.

- О-о-о! - Анна Герман даже немного возбудилась от услышанного.

Николай Янович елозил по стулу в ожидании контрольного выстрела. И вот выстрел грянул. Герман попросила Азарова быстро произнести скороговорку на украинском языке:

- Прем’єр-міністр до Митрополита спізнювався, спізнювався та й запізнився!

Азаров голосно та чітко без заминок повторив. Только на русском стал запинаться.

- Как помочь ему вернуть знания русского языка? – спросил Янукович.

- Я вижу эту проблему в двух контекстах: язык не знают те, кто политически предубежден либо умственно отсталый. – ответила Герман.

Президент перевел взгляд на премьер-министра: А ты в какой плоскости находишься?

Веселая компания направлялась к телестудии. Тимошенко, Фарион и Богословская как три пожилые английские леди шли под руку, о чем-то мило беседуя и улыбаясь друг другу. Богословская попросила Тимошенко познакомить с ее парикмахером – она давно уже хотела себе такую же плетеную косу вокруг головы. А затем это трио «ВИА Гра» дружно запело «Зачем вы девушки красивых любите?», «Лучшие друзья девушек – это бриллианты», «Частушки Бабок Ежек» и «Sex Bomb». Все по очереди брали под руки двух Мирошниченко и загадывали между Игорем из Свободы и Юрием из регионов желания. Симоненко обнявши по-братски Кличка, Тягнибока и Яценюка, вместе с ними пел: «И вновь продолжается бой…». Однако продолжение было у каждого свое:

- у кого «и юный октябрь впереди!»,

- у кого «Свобода опять впереди!»,

- у кого «и братья Кличко впереди!»,

- а у кого невнятное «Арсений опять впереди!».

Последний солист пел каким-то неуверенным голосом, поскольку справедливости ради, «впереди» была уже Юлия Владимировна.

Увидев ресторан Макдональдс Олег Ляшко извинился перед всеми и отлучился. Однако охранники ресторана не захотели его впускать, мотивируя это тем, что со своим сыром в Макдональдс нельзя. Но скандальный нардеп не угомонился – наличие удостоверения депутата и вил все же заставили охрану отступить.

Обратно нардепа не выпускали - нужно было что-то купить в ресторане. Тут-то у кассы Ляшко и встретил «дорогого» гостя из России. Тот оказался здесь по причине переедания украинского сала, варенья и квашеной капусты. Жириновский и Ляшко молча посмотрели друг на друга... быстро купили по большому стакану апельсинового сока со льдом... и без всяких слов вылили друг на друга. Затем так же молча повторили по второй... и по третьей...

- Где моя охрана! - завопил Жириновский. - Заберите меня отсюда!

Его костюм за 2 тысячи долларов промок как салфетка. Охрана мгновенно дожевала свои гамбургеры и бросилась выводить своего лидера, прикрывая тылы с помощью раскрытых зонтов.

Прямой эфир на ток-шоу таки начался. Через два часа на передаче появился Олег Ляшко, крепко сжимая вилы и остатки сыра, как атрибуты русской царской власти скипетр и державу. Он продолжил угощать всех сыром. Сам народный депутат его больше не ел. Нардеп попросил у ведущего нож для нарезания сыра и тут же получил серебряный столовый прибор от Богословской. У той оказалась полная сумочка ножей, вилок и ложек из драгоценных металлов, которые Ляшко совсем недавно видел на круглом столе в секретариате Президента. Робин Гуд в юбке отправился к присутствующим на ток-шоу простым людям раздавать серебро партии. Это было пока первое реальное внедрение в жизнь лозунга Партии регионов о том, что богатые должны делиться с бедными.

Наверное, вы подумаете, что все это выдумка? Правда это или нет, было или не было, но вот как работала Верховная Рада VII созыва, после того как был подписан Универсал 2013. Не успели закончиться у народных депутатов зимние каникулы, как на открытии первого внеочередного заседания все без исключения нардепы громогласно пропели гимн Украины – причем от начала и до конца. При этом каждый из 445 депутатов (были все без исключения) считал главным запевалой именно себя. Затем что-то единогласно проголосовали. И только всего лишь один депутат от Партии регионов голосовал чужой карточкой! Вы спросите кто это? Не важно.Он голосовал своей карточкой и карточкой заслуженного дирижера Верховной Рады под пристальным взором последнего. Сами знаете почему.

С трибуны Верховной Рады активно жестикулируя, выступал представитель Президента в Верховной Раде Юрий Мирошниченко. В этот момент народный депутат заметил моль, летавшую возле него, и попытался отогнать насекомое. Но уже в следующую секунду мошка залетела регионалу прямо в рот. Мирошниченко закашлялся. В ту же минуту к нему бросились на помощь народные депутаты со всех концов зала. Кто бежал с водой, хотя стакан с таковой имелся на трибуне, кто похлопать коллегу по спине, кто просто пожать руку – держись, мол, дорогой. Дух всеобщего единства витал под куполом Верховной рады, все спешили к трибуне лишь бы в эту минуту просто по-человечески быть рядом и поддержать коллегу. И видит Бог, ни одна живая душа в здании Парламента не вспомнила украинскую поговорку, что «моль дважды в один рот не залетает».

Парламентарии нечаянно толкали друг друга у трибуны, и даже в президиуме. Со стороны могло показаться, что у трибуны вспыхнула массовая потасовка и драка. Но это было не так. Однако, при оказании помощи коллеге, кому-то досталось из фракции БЮТ, а члену Партии регионов Вадиму Колесниченко нечаянно порвали рубашкуи «съездили по лицу», после чего нардепы даже умудрились завалить новогоднюю елку.

В это время охотник за ночными бабочками наконец-таки вынув моль изо рта.

- Хотів збрехнути, та не дав Бог мені дихнути! - Юрий Мирошниченко попросил прощения у коллег за заминку и поблагодарил всех за поддержку. После этого большая часть депутатов принялась за Колесниченко, который стоял в разорванной рубашке, из-под которой была видна майка. Ирина Фарион распаковала из целлофанового пакета новенькую вышиванку, а Олег Ляшко протирал антисептиком лицо потерпевшему. После этого все стали извиняться друг перед другом, обниматься и целоваться. И при этом каждый счел своим долгом перецеловаться со всем президиумом. Спикер и вице-спикеры всем без исключения отвечали взаимностью, после чего спикер объявил перерыв.

Существенная часть народных избранников отправилась в Мариинский парк, где им было отведено специальное место для курения, согласно требованиям Закона Украины «О запрете курения в общественных местах». А кто сказал, что депутатам закон не писан? Так, согласно требованиям упомянутого Закона Украины депутатам-курцам было отведено часть парка, совокупная площадь которого не превышала 10% общей площади соответствующего здания, то есть здания Парламента.

Специально отведенное место было огорожено забором-парканом, который некогда был установлен вокруг Парламента и ограждал непонятно от кого Верховную Раду Украины. Кто сделал депутатам такой подарок остается загадкой, даже представители столичных органов власти и Парламента заявляли, что не знают этого. Но в кулуарах поговаривают, что это украинское незарегистрированное женское движение «Femen» («Фемен») распилили ограждение бензопилами и болгарками, а после сделали депутатам курилку. Вход в нее ныне охраняет наряд милиции, а рядом дежурят два автобуса с Беркутом. Но это вынужденная мера – все же народные избранники были слишком близко и открыто к своему народу.

У входа в курилку сидели бабушки и продавали сигареты (поштучно), семечки и наливали из термосов в пластиковые одноразовые стаканчики растворимый кофе по пять гривен за стаканчик.

Было холодно и депутаты кутались в свои пальто и шубы: кто в норковые, кто в песцовые, кто в соболиные, кто из шиншиллы, а кто – из крокодиловой кожи. Присутствовал и натуральный леопардовый принт. Вся эта живность за забором-парканом напоминала природный заповедник, а проходившие мимо люди с интересом разглядывали экзотических животных. Поэтому в народе это место прозвали Мариинской пущей. И лишь Вадим Колесниченко раскинул в разные стороны борта своего пальто, с гордостью обнаживши грудь в новой рубахе. Богатство национального орнамента, разнообразные типы узоров и неповторимость цветов украшали вышитую вручную льняную вышиванку Львовской области, воплощавшую все плодородие украинской земли, щедрость и гостеприимство украинского народа.

Колесниченко и Фарион затяжку за затяжкой и потягивая кофе беседовали о красоте русского и украинского языков, о Тарасе Григорьевиче Шевченко и Александре Сергеевиче Пушкине. Так увлеклись беседой, что решили выкурить по второй сигарете. Колесниченко даже осмелился посетовать, что в Украине мало книг на львовско-галицком диалекте. Единственное, что омрачало эту задушевную беседу, были непроизвольные отрыжки (отхождения газов из пищевода и желудка через ротовую полость) испускаемые собеседниками. Депутаты пока еще не привыкли к бабушкиному растворимому кофе за пять гривен.

После перекура народные избранники снова голосовали согласованно по всем вопросам. Вдруг кто-то узрел, как Вадим Колесниченко голосовал за других депутатов, прикрываясь газетой. Действительно на столе депутата находилась развернутая газета, которая занимал аж три депутатских места. Однако позже выяснилось, что депутат прятал под газетой от навязчивых журналистов свои нечаянно пораненные о трибуну руки, когда в неудачном падении спасал товарища от надоедливой моли. Он боялся, что люди подумают о нем как об отъявленном хулигане и драчуне.

P.s. Вроде бы все! Ах, да! Моль! Это мелкое насекомое, из отряда чешуекрылых бабочек, оказалось редчайшим и находящимся под угрозой исчезновения видом. Коммунисты сразу же предложили занести эту бабочку в Красную книгу. Однако это насекомое (шубная моль) уже там находилось. Следующее предложение свободовцев о переименовании Красной книги в Желто-синюю было поддержано всеми единогласно. Все снова перецеловались и отправились на ток-шоу. Кстати политические ток-шоу и шоу с элементами свободы слова стали совсем неинтересными. Ничего нового. И как ведущие не меняли формат телепередачи – скукота. Все сидят, как отмороженные. Дискуссий нет вообще. Каждый что-то предлагает для улучшения жизни обычного украинца и все с ним дружно соглашаются.

- А вот этот министр не справился со своими задачами…

- Да он вчера извинился перед всем украинским народом и подал в отставку…

А моль продолжала себе здравствовать под куполом Верховной Рады, изредка поедая по ночам народное добро – красные ковровые дорожки. Но чего там - намного народ не объест. И все же, однажды вертолет за ней прилетел и помог насекомому осуществить естественную миграцию в более безопасное место.

А Богословской все-таки пришлось вернуть в Секретариат Президента столовые приборы и даже отдать собственные два телевизора, электростанцию-генератор, французский сервиз «Мадонна» и кастрюли «Бергоф».

К О Н Е Ц   (утім далі буде)

Рубрика "Я - Корреспондент" является площадкой свободной журналистики и не модерируется редакцией. Пользователи самостоятельно загружают свои материалы на сайт. Редакция не разделяет позицию блогеров и не отвечает за достоверность изложенных ими фактов.
РАЗДЕЛ: Пользователи
Если вы заметили ошибку, выделите необходимый текст и нажмите Ctrl+Enter, чтобы сообщить об этом редакции.