Мак-Каїда

6 февраля 2013, 11:48
редактор Корреспондент.net
0
2094
Мак-Каїда

Cценарій для блокбастера про жорстоку сучасність. Збіг з реальними подіями, особами чи брендамии є випадковим.

Дійові особи:

Мішель Обама - перша леді США.

Барак Обама - чоловік Мішель.

Гіларі Клінтон - колишня дружина Біла Клінтона.

Айман Аз-Завахірі - лідер терористичної організації.

Старий Ахмед - ледве живий терорист.

Хасан - молодий, імпульсивний терорист з бородою.

Абдулла - молодий терорист без бороди, волосся намащене гелем.

Мохаммед - молодий, розважливий терорист з бородою.

Фатіма - господиня залу в пакистанському Макдональдс.

Депутат - впливовий українець з двома охоронцями.

Помічник депутата - молодий, відповідальний українець.

 

Події відбуваються у грудні 2012 року. Вибори в США пройшли, всі очікують кінця світу, який, на превеликий жаль, не відбудеться.

 

Дія перша

 

Кімната у резиденції президента США.

Барак і Мішель Обама. Цілуються. Раптом Мішель відсторонюється.

Мішель: Котику, навіщо ти придумав цей головний біль з відмовою від податкових пільг?

Барак: По-перше, не називай мене "котиком".

Мішель: Як скажеш, мій тигр. То...

Барак (перебиває): По-друге, перша леді не повинна перейматись податками.

Мішель: Барак, сонце моє, я переймаюсь за твій народ. За наш народ.

Барак: Мова йде лише про 2% американців, кохана.

Мішель: Просто серед них є мої друзі. І вони дуже занепокоєні.

Барак: То скажи їм, хай не дружать з тобою, а йдуть дружити з Бушем, як раніше.

Мішель: Давай не згадувати чортову стародавню історію.

Барак: Солоденька, будь чемною.

Мішель: Вибач, мій хороший. Просто серед моїх друзів є гарні люди, і я не хочу, щоб вони непокоїлися.

Барак: Ну то скажи їм, що просто в наступному році вони обійдуться без нових ключок для гольфу, чи без нових яхт, це ж дрібниці, чи не так? Скажи їм, що щастя не в цьому. Хай вони заспокояться, а ми запросимо їх на вечерю якось.

Мішель: Солоденький, не крути мені яйця! То твоя мені відповідь – «ні»?

Барак: На що ти готова піти, щоб я змінив думку?

Барак сміється, хоче обійняти і поцілувати Мішель. Вона його відштовхує.

Мішель: Так, ніґер, жарти закінчилися! Якщо ти так ставишся до моїх друзів, то коли твоя чорна дупа вилетить з білого дому, ти відправишся не в круїз, не в чортів маєток зі слугами, а ти відправишся в Макдональдс, при чому тобі доведеться відсмоктати у менеджера, щоб він дозволив тобі мити підлогу!

Барак: Що це за курка розкудахталася у моєму Вашингтоні?

Мішель: Якщо ти будеш так розмовляти з першою леді, то вляпаєшся у великий скандал!

Барак: Якщо ти не заспокоїшся, я надаю ляпасів по твоїм чорним сідничкам!

Мішель: Не розмовляй зі мною, наче зі своїми курвами, гавайський виродок, хусейн обама!

Барак: Чуєш, королева аренбі, чортова ікона стилю, якщо ти розказуватимеш мені тут про пільги для жирних, то я знайду іншу дружину!

Мішель: Одружись на мужику! Тобі ж так подобається лобіювати розширення прав геїв!

Барак: Мішель, уже не смішно. Не торкайся цієї теми.

Мішель: А що таке, зачіпає за живе? То, може, підеш розважишся в гей-бар?

Барак: Мішель, я починаю реально злитися.

Мішель: Мабуть, і косметику мою чіпали не доці, а ти.

Барак: Мішель, попереджаю востаннє.

Мішель: Президент-гей! Президент-гей!

Барак: Ну все, ти догралася.

Підхоплюється, намагається її схопити, вона кричить і втікає, сміється, він женеться за нею, бігають по кімнаті, сміються, штовхаються, дають один одному ляпасів, в результаті завалюються на диван і цілуються.

Заходить Гіларі Клінтон. Дивиться на них певний час. Вони цілуються і не звертають на неї уваги. Вона показово кашляє. Вони цілуються і не звертають на неї уваги.

Гіларі (під ніс): Чортів госдеп. Чортова політика. Кончені сполучені штати конченої Америки.

Підходить до столу, наливає собі вина. Показово кашляє. Нуль уваги. П‘є. нуль уваги. Сідає, дістає смартфон, певний час читає і пише в ньому, попиваючи вино. Допиває. Підходить до президентської пари, нахиляється до самих їхніх вух.

Гіларі (голосно): Я вам не заважаю, пане президент?

Перестають цілуватися. Мішель відсідає на інший край дивану, стинувши губи. Бере келих вина. Клінтон сідає між нею і Бараком.

Барак: Чого ж вам не спиться, пані Клінтон?

Гіларі: Робота, пане Обама.

Барак: Яка в біса робота? Ви нам кайф поламали! Думаєте, нам так часто випадає побути удвох? І щоб при цьому не валитись з ног від утоми?

Гіларі: У мене дійсно важливі справи до вас.

Барак: Такі важливі, що ви поламали нам кайф! Знаєте, що мені Біл розказував?

Гіларі: Давайте краще я повідомлю вам новини?

Барак: У фейсбук запостіть свої новини! Так от, Біл казав, що ви і йому ламали кайф. Сидить він в кабінеті, мовляв, приходить Моніка, все прекрасно, аж раптом він згадує вас. І тут у нього падає. Настрій. Після такого робота президентська з рук валиться!

Гіларі: Пане президент, краще б вам думати про те, що ви говорите.

Барак: А то що? Поставите мене в куток?

Гіларі: Пане президент, я з увімкненим диктофоном. Через вашу нетактовність у мене може випадково статися нервовий зрив, і я випадково відправлю записи журналістам. То що там шановний 42-й президент і шановна пані Моніка? Знаєте ще цікаві історіі про них?

Барак: Пані госсекретар, майте на увазі, пізній час і обставини у вигляді червоного сухого виправдовують мої іронічні репліки. Тож ви можете відправляти записи кому завгодно, але тоді я зроблю з вас другого Мельниченко. Чули про такого?

Гіларі: Пане президент, благаю вас, зберіть залишки тверезості і вислухайте мене.

Барак: Окей. Камон.

Гіларі: Наш агент з Мак-каїди повідомив, що планується вбивство українського депутата. О, згадала, Мельниченко також з України.

Барак: Бінґо, старенька.

Гіларі: Що ви сказали?

Барак: Вибачте, пані Клінтон. І що повідомляє наш агент?

Гіларі: Члени Мак-каїди зустрінуться в Києві з депутатом Ради. Прийшовши на зустріч, скоріше за все, завалять його. Як вони це завжди роблять.

Барак: І заради цієї нісенітниці ви вдираєтеся до нас з Мішель?

Гіларі: Послухайте, я хочу сказати, що Україна - це не Близький Схід.

Барак: А Леонід Данилович казав, що Україна - не Росія.

Гіларі: Я хочу сказати, що в Україні...

Барак  (перебиває): а ще Україна - не Китай!

Гіларі: Послухайте...

Барак (перебиває): Україна - не Германія!

Гіларі (роздратовано): Україна - не Алжир.

Барак: Україна - не Греція!

Гіларі: Україна - не Куба.

Барак: Україна - не Ісландія!

Гіларі: Пане обама, я знаю більше країн, ніж ви, я госсекретар і взагалі освічена жінка, ми можемо довго так грати, але ви програєте.

Мішель (встає, підсідає до Обами): Ставлю на Барака сто баксів!

Обама: Ставлю на Гіларі двісті баксів!

Мішель і Барак сміються, цілуються.

Гіларі: Пане Обама, дослухайте мене.

Мішель встає, відходить, доливає собі вина.

Барак (втомлено): Уважно вас слухаю.

Гіларі: Наміри терористів приїхати в Україну дають нам можливість здійснити тиху операцію по їх усуненню. Наш агент повідомив, що на зустрічі буде сам Аз-Завахірі. Українські правоохоронні органи будуть тільки раді нам допомогти. Далі ми інсценуємо їх смерть, ніби їх убив беспілотник чи принц Гаррі, після чого ваш рейтинг на початку нового строку вражаюче підніметься.

Барак: Це вже цікаво. Тоді зранку я подзвоню...

Гіларі (перебиває): Це надсекретна інформація! З агентом підтримую звязок лише я особисто, і доповідаю лише президенту, тож про місію в Києві ніхто не має знати. Я придумала назву для місії: "горілка кінг-конг".

Мішель: Ще я знаю про місію.

Гіларі: Мішель, а чого ти не на кухні?

Барак: Не сваріться, красуні.

Мішель: Іди під три чорти.

Гіларі: Ти це кому?

Барак: Перестаньте! Пані Клінтон, то хто має ліквідувати цих кончених терористів?

Клінтон: Або ви, або я. Я не можу, я жінка, а ще в мене купа роботи в госдепі.

Барак: Ще Мішель в курсі. Мішель, хочеш поїхати завалити чурок?

Мішель: Я б могла! Можна з фотографом?

Клінтон: Ні! Президент, ви маєте зробити це власноруч!

Барак: От халепа. Добре, я щось придумаю. Коли зустріч?

Клінтон: Через два дні.

Барак: Два дні?? У нас є цілих два дні, а ви вдираєтесь і перериваєте мої солодкі поцілунки з коханою Мішель?

Клінтон: Я повідомила вам секретну важливу інформацію, як тільки отримала її.

Барак: В дупу цю інформацію! В дупу вас! Як же я радий, що буду вже скоро працювати с Кері, а не з вами! Ви можете вдиратися до мене, якщо моджахеди знову прорвуться до Нью-Йорка, або якщо вбють ще одного сраного посла, або якщо до їх галімої сходки в галімому Києві залишається година, але коли ми маємо цілих два дні, ви повинні дочекатися ранку, або написати мені повідомлення, запамятайте на майбутнє, хоча вам на цьому посту і лишилося зовсім трохи, але ви можете вдиратися сюди, до нас з Мішель, тільки якщо... ви не можете до нас вдиратися ні за яких обставин! І це не обговорюється. А тепер нарешті залиште нас у спокої.

Гіларі (ідучи геть, під ніс): Тупий зарозумілий ніґер...

Барак: Що ви сказали?

Гіларі: Приємних вам шлюбних ігор!

Мішель: Дякуємо! І вам хорошої ночі! (під ніс) Сука! 


Дія друга

Макдональдс у Пакистані. За столиком сидять Айман Аз-Завахірі, Хасан, Абдулла, Моххамед, Старий Ахмед.

Айман: Брати, ми зі старим Ахмедом домовилися про зустріч у Києві.

Хасан: Де?

Айман: Це столиця України.

Хасан: Чого?

Айман: Чурка ти тупий, це країна біля Росії, була в СРСР.

Хасан: В чому?

Мохаммед: Брате, чи ти насміхаєшся? Росія - це там, де наші чеченські брати.

Хасан: Хай помогає їм Аллах!

Мохаммед: Аллах з ними!

Абдулла: І з нами!

Хасан: Абдулла, я тобі казав, сиди мовчки.

Айман: Брати, послухайте мене. Україна - не Росія. У нас зустріч з депутатом Ради.

Хасан: Депутатом чого?

Айман: Парламенту!

Хасан: Нема, я ж кинув курити.

Мохаммед: Ішак, заманав, мовчи! (спокійніше, до Аймана) Айман, навіщо нам їхній депутат?

Айман: Після смерті Усами нам краще робити не тероризм, а дипломатію. Це мене старий Ахмед навчив.

Старий Ахмед (киває): Дипломатія - добре. Тероризм - погано.

Хасан: То ми не будемо вбивати невірних? Тоді я виходжу з гри.

Айман: Брате, твій гнів нам знадобиться, тож не спіши залишати справу.

Хасан: Аллах з нами!

Айман: Тож ми зі старим Ахмедом подумали, що треба зробити акцент на звязках з християнами.

Хасан: Що таке акцент?

Абдулла: Це типу як підкреслити.

Хасан: Тобі я сказав мовчати!

Абдулла: Сам мовчи! Мій собака розумніший за тебе!

Хасан: А хай тобі шайтан в рот насре!

Айман: Тихо, брати. Поважайте один одного, і будемо говорити про справу. Ми зі старим Ахмедом вирішили...

Ахмед (перебиває): Брати, а принесіть мені ще біг мак і коли.

Мохаммед: Куди тобі, старий, ти і так жирний!

Ахмед: Якщо будеш так розмовляти зі старшими, я тебе викину на тутешню кухню, і вони з тебе зроблять халяльний гамбургер!

Мохаммед: Ти поправ свою вставну щелепу, а вже потім погрожуй мені!

Ахмед: Малий, а ти уроки зробив?

Айман (бє по столу. Пустий стакан коли старого падає): Та заспокойтесь ви!

Ахмед: Все спокійно. Піду сам куплю собі біг мак, якщо тут ніхто уже не поважає старших (ставить пустий стакан на стіл, іде).

Айман: Так от, ми вирішили вийти на головного християнина. Я пробивав через гугл, головний християнин - це Іісус.

Абдулла: Хіба не папа римський?

Хасан: Не перебивай Аймана, вилупок!

Айман: Так от, наші агенти з осередку на Україні...

Абдулла: Правильно говорити - в Україні.

Хасан: Син віслюка, ти замовкнеш чи ні?!

Абдулла: Ти комаха без мізків, Україна - не острів і не область, тож правильно казати "в".

Айман (бє кулаком по столу, стакан старого падає): Яка різниця! Слухайте мене! Наші українські агенти, нехай Аллах береже їх, передали нам газету.

Хасан, Мохаммед (разом, із захопленням): Газету!

Айман: Я знайшов перекладачку, вона переклала мені один заголовок, але потім сконала від тортур.

Хасан: Жінки такі слабкі!

Айман: Заголовок такий: "Петро Ющенко заявив, що Іісус родом з Галичини".

Абдулла: Хасан, не переплутай Галичину з Галіцією. А то ненароком підірвеш іспанців, а вони навіть не зрозуміють, за що.

Хасан: Це ти пожартував? Не смішно.

Айман: Замовкніть, дурні! Не дав вам Аллах мізків, то хоч слухайте! З заголовку випливає що?

Абдулла: Що в Україні кончені політики?

Айман: Ти нічого не розумієш. З заголовку випливає, що цей Петро Ющенко знає Іісуса. А я знайшов людину, яка знає Петра Ющенка. Тож ми зустрінемося в Києві з цією людиною. Вбивати його чи ні, я ще не вирішив. Хасан, якщо треба буде його вбити, то ти повинен будеш залишитися з ним і підірватися.

Хасан: Підірвуся на славу Аллаху!

Айман: Добре. Потім ми зустрінемося с паном Ющенко. Гугл каже, що він брат екс-президента. Вбивати його чи ні, я теж іще не вирішив. Хасан, якщо будеш іще живий і треба буде вбити Ющенка, зробиш це. Якщо ж ти вже будеш з Аллахом, то ти, Мохаммед.

Мохаммед: Нехай Абдулла!

Абдулла: Дзуськи!

Айман: Ви що, не готові померти в імя Аллаха? В память про наших загиблих у боротьбі братів?

Мохаммед, Абдулла (разом, пригнічено): Готові.

Хасан: Я готовий! Аллах мене чекає! Я відправлюся у валгаллу!

Абдулла: Ти що, вікінг?

Хасан: Сам ти вікінг!

Айман: Отже! В результаті ми поїдемо на Галичину, дізнавшись у Ющенка точну адресу, і знайдемо Іісуса. Далі будемо домовлятися з ним, щоб співпрацював з нами, щоб став союзником у нашій боротьбі, якщо не погодиться - вдамося до тортур.

Абдулла: Коли його останній раз катували, він все витримав стійко, гнув свою лінію, а потім зажив всесвітньої слави.

Айман: А хто його катував?

Абдулла: Євреї!

Айман: От кровососи!

Абдулла: І римляни.

Айман: Вовчі сини! Імперіалісти!

Старий Ахмед (повернувся з біг маком і колою): Де імперіалісти? Розстріляю до біса! (кусає біг мак) От гівно, охолов. (випльовує, відкидає, пє колу) От сука, просив же без льоду!

Айман: Брати, ви все зрозуміли? Післязавтра вилітаємо у Київ!

Мохаммед: Я якось був в Україні. Працював там. Знаю кілька фраз українською: "чи вам з гірчицею?", "чи вам багато майонезу чи трошки?", "чи пан бажає в шаурму солоний огірок", і ще знаю "ей дєтка прівєт как дєла вот коктейль ідьом танцеват".

Айман: Що це означає? В будь-якому разі, знання мови нам на руку. Знайдемо Іісуса, і слава Аллаху!

Всі: Слава Аллаху!

Фатіма (підходить до столу): Панове ісламісти, я сподіваюсь, ви приберете за собою таці.

Айман: Жінка, як ти насмілилася вийти з дому без паранджі і говорити до чоловіків!

Жінка: Я вільна від релігіозних догматів.

Айман: Що за розмови! Чи тебе твій чоловік давно не шмагав? Ану геть звідси!

Фатіма: Я зараз покличу охорону!

Абдулла: Я тут.

Фатіма: Викинь цих неголених і пиши заяву на звільнення!

Абдулла: Це наші клієнти. Вибач, якщо здалися тобі грубими, але до тебе теж є питання стосовно ставлення до клієнтів. Я гарантую, що все буде спокійно.

Фатіма: Хай вам грець (іде).

Старий Ахмед (вслід): Я просив без льоду, сука!

Хасан: Що таке "догматів"?

 

Дія третя

Київський ресторан. За столиком - депутат з молодим помічником і охоронцями.

Помічник: То з ким ми маємо зустрітися?

Депутат: Арабы, я же сказал.

Помічник: Можете сказати мені конкретніше?

Депутат: Они из Пакистана и шарят.

Помічник: В чому вони розбираються?

Депутат: Шарят, говорю же, ты глухой или что?

Помічник: Може, вони говорили вам про шаріат?

Депутат: Ну так и я говорю же, шарят, ты тупой что ли?

Помічник: З якої вони організації? Чи це підприємці?

Депутат: Пацан, ты меня напрягаешь.

Помічник: В майбутньому я прошу вас підходити до справи більш ретельно, якщо ви домовляєтеся про політичну зустріч. Ми відповідальні перед вашими виборцями (охоронці сміються). А взагалі ви можете не витрачати час, відповідаючи на телефонні дзвінки, це мій обовязок.

Депутат: Когда я с ними разговаривал, тебя не было на месте.

Помічник: Бо ви сказали мені піти купити сигарети! Я любязно погодився, хоча це не входить в мої обовязки!

Депутат: Пацан, реально меня напрягаешь. Иди позови официантку.

Помічник іде. Депутат закурює. Вриваються Аз-Завахірі, Старий Ахмед, Хасан, Абдулла і Мохаммед, озброєні. Охоронці депутата підриваються і хапаються за пістолети, їх розстрілюють. Депутат піднімає руки. У нього в роті цигарка, тліє вогник.

Аз-Завахірі: Нам потрібен Петро Ющенко! Або зразу Іісус! Кажи все, що знаєш, невірний!

Депутат (опускає руки, струшує попіл з цигарки): Ты чо, сука, борзый?

Бойовики загрозливо пересмикують затвори на зброї. Але раптом з‘являється Уілл Сміт, у камуфляжі з емблемою США, озброєний.

Сміт: Я Обама! Президент сполучених штатів Америки! Здавайтесь, або я вб‘ю вас, або ще гірше, відправлю у Гуантанамо!

Абдулла: Ти ні чорта не Обама! Ти Уілл Сміт! (фотографує себе поряд з Уіллом Смітом на мобільний)

Сміт: Я дивлюсь, чурка тут у нас знавець кіно.

Абдулла: То дешеве лайно, в якому ти знімаєшся, то не кіно.

Сміт: Я на тебе в суд подам за такі слова!

Аз-Завахірі: Уілл Сміт, якого біса ти тут робиш?

Сміт: Обама мав приїхати і завалити вас, але він зайнятий і попросив мене.

Аз-Завахірі: Якого біса він тут забув? Якого біса він знав про цю зустріч?

Абдулла: Про зустріч знали тільки ми і українець?

Аз-Завахірі (до депутата): Є розмова!

Депутат: Я вижу, вы серьезные люди, стволы у вас есть, но я такого уже насмотрелся и не впечатлен. Значит так, вы платите мне, правоохранительные органы вас не трогают, и делаете спокойно свои дела. За дополнительную плату организуем вам ЧП или охранное агентство. Что скажете?

Аз-Завахірі (до бойовиків): Що він каже?

Абдулла: Мохаммед, ти знаєш українську, що він каже?

Мохаммед: Я не шарю, щось про гроші.

Депутат: Шаришь?

Аз-Завахірі: Здається, він навіть не знає, хто ми. Значить, про зустріч Обамі повідомив хтось з нас.

Пауза. Всі дивляться один на одного. Депутат дивиться перед собою і курить.

Уілл Сміт: Я не повідомляв. Це він мені повідомив.

Хасан: Заткнися! Абдулла, ти перший заговорив про те, що нас хтось здав, це щоб відвести від себе підозру? Ти пацюк!

Абдулла: Я пацюк? Як у тебе язик повертається таке казати після всього, що ми пережили!

Хасан: Що ми пережили? Я тебе знаю всього тиждень! І ти мені одразу не сподобався. Здав нас, шакал?

Абдулла: Чого це ти мене звинувачуєш? Може, щоб відвести підозру від себе? То це ти пацюк, виходить!

Хасан збирається стріляти в Абдуллу. Абдулла стріляє швидше, убиває Хасана. Аз-Завахірі убиває Абдуллу.

Аз-Завахірі: Хасан не міг нас здати. Він дуже тупий. Він уміє лише стріляти. (дивиться на труп) Він і стріляти не вміє. (підходить до трупа Абдулли). Цей розумник, такий розумний, мабуть, знає, як дзвонити Обамі. Аллах тобі суддя.

Мохаммед: Стій-но, Айман, а що ти мав на увазі, коли казав, що потрібен не тероризм, а дипломатія? Я з братами, хай Аллах прийме їхні душі, був весь цей час, не помітив нічого підозрілого. А от тебе я не бачив. Може, твоя дипломатія - це списати усіх бійців, а решту здати Обамі? Що тобі пообіцяли? Гроші? Крісло? Гарячих чорношкірих повій?

Аз-Завахірі: Як ти смієш?!

Мохаммед: Ти зрадник! Я бачу це в твоїх очах!

Стріляють один в одного. Мохаммед помирає, Аз-Завахірі поранено. Сповзає по стіні, сидить, затискаючи рану рукою.

Старий Ахмед: Айман, брате, послухай мене.

Айман: Слухаю тебе, старий. Ми лишилися вдвох, зате зрадник помер. Хтось з наших братів був зрадником і не братом нам. Аллах йому суддя.

Старий: Айман, зрадник ще живий.

Айман: Що ти сказав?

Старий: Айман, вибач, але це я - американський агент.

Айман: Старий, я не вірю. Моє серце не хоче вірити. Ти ж учив мене стріляти. Ти учив мене правильно читати Коран. А як ми вдвох поклали цілий загін піндосів, памятаєш? А памятаєш, як мені в дупу шайтан загнав американську кулю, і ти мене на руках через пустелю ніс?

Старий: Памятаю все, хоч і старий, забуваю я тільки пін-коди, хай їм грець. Я став агентом, бо так мені сказав Аллах.

Айман: Старий, я вбю тебе, щоб твій язик не говорив погано про Аллаха.

Старий: Айман, часи міняються, стріляють і підривають себе тільки дикуни, а цивілізованим людям потрібна дипломатія. Усама був категорично проти дипломатії, тому я здав його. Його вбили у Франції, коли він приїхав до своєї балерини. Ти знав, що він був закоханий у балерину? Потім інсценували сюжет зі штурмом його дому і скиданням тіла в море.

Айман: Старий, ти розриваєш мені серце.

Старий: Ти все одно стікаєш кров’ю. Я не хотів, щоб сьогодні хтось помирав. Я хотів, щоб ми поговорили з Обамою, як чоловіки. Але замість нього прийшов цей мудак Уілл Сміт.

Уілл Сміт: За "мудака" в суді будеш відповідати! Мої адвокати заберуть твій аул, твоїх овець, і твій потертий Коран, залишимо тобі тільки кальян, терорист!

Старий: Ай, смішний клоун. Але мовчи, поки чоловіки розмовляють.

Уілл Сміт: Я тобі зараз в коліно вистрелю!

Старий: Я кину банан за двері і ти вибіжиш.

Уілл Сміт: Ще одне слово, і я стріляю!

Старий: Чуєш, людина в чорному, метод конченого хітча, сім сраних життів, стій тихо, ми чекали не на тебе, а на Обаму, а тебе навіть в Матрицю не взяли, бо ти галімий актор. А Кіану Рівз крутий, Аллах не дасть збрехати.

Уілл Сміт: Я відстрелю тобі яйця, якщо вони у тебе є!

Старий: Я тебе завалю, як Усама хмарочоси!

Уілл Сміт: Стріляю на рахунок три. Два уже було.

Старий: Стріляй! Якщо це не бутафорська зброя з підарського голівуду!

Уілл Сміт убиває старого. Поранений Айман Аз-Завахірі убиває Уілла Сміта. Після чого кричить і помирає.

Після пострілів сипляться уламки, пил. Коли пил осідає, депутат все ще сидить за столиком. Заходить помічник, переступає трупи, роздивляється, у нього шок. Бере цигарку, запалює, кашляє.

Депутат: Это нормально. Так решаются проблемы. Официантку позвал? Нет? Пацан, ну ты реально бестолковый. Девушка! Водки нам!

Кінець
Рубрика "Я - Корреспондент" является площадкой свободной журналистики и не модерируется редакцией. Пользователи самостоятельно загружают свои материалы на сайт. Редакция не разделяет позицию блогеров и не отвечает за достоверность изложенных ими фактов.
РАЗДЕЛ: Журналисты
Если вы заметили ошибку, выделите необходимый текст и нажмите Ctrl+Enter, чтобы сообщить об этом редакции.