К вопросу о милиции

Однажды, лет семь назад, я гулял по крузинговому месту. Кто не знает, крузинговое место — это такое место, где гомосексуальные парни знакомятся для секса. Раньше в Киеве их было довольно много: восемнадцать. Сейчас осталось меньше, но не в этом суть.

Вдруг свет фонарика в глаза. Менты.

Диалог:

— Молодой человек, что Вы тут делаете?

Я отвечаю:

— Гуляю для того, чтоб с кем-то познакомиться.

— Чтоб познакомиться с кем?

— С каким-нибудь симпатичный парнем.

— Хм. Предъявите документы.

Предъявляю паспорт. А у меня за обложкой паспорта вложена ксива помощника одного из народных депутатов Украины. ППС-ники внимательно смотрят. Сличают мой фэйс на паспорте с оригиналом. Вертят в руках ксиву…

— Так-с, давайте посмотрим, что у Вас в сумке.

— Ничего запрещённого — колющего, режущего, отравляющего — там нет. Поэтому с удовольствием предъявлю.

Начинаю выкладывать вещи из заплечной сумки на капот ППС-ного джипа: смена спортивной одежды для тренировок, распечатка большой статьи по актуальным проблемам феминизма, косметические средства, кондомы XXL, флакон лубриканта на силиконовой основе, жвачка, свежий выпуск «Корреспондента» и прочие ординарные мелочи среднестатистического гея.

Вопрос ко мне:

— А зачем Вам так много презервативов?

Я даже не знаю, что ответить…

— Ну, для того чтобы много раз:)

— А это чё такое? — спрашивает сержант, вертя в руках флакон с силиконовым лубрикантом.

— Это средство для обеспечения наилучшего скольжения. Рекомендую. Можете открыть и попробовать.

Сержант открывает флакон, выливает немного на ладонь, растирает, нюхает:

— Фу, какая скользкая гадость!

Старшина тем временем переписывает данные из моих документов. Смеряет меня подозрительным взглядом.

— Так-с. Проедете с нами, молодой человек.

Мне, конечно, ехать никуда не охота, но очень интересно, каково оно, кататься в ППС-ной машине в качестве временно задержанного.

Вещи собираю обратно в сумку. Паспорт с ксивой остаются у старшины Петренко.

Усаживают меня в зарешёченный задний отдел машины.

— А куда поедем-то? — спрашиваю у старшины.

— В РОВД.

— Зачем?

— Для выяснения обстоятельств.

— Обстоятельств чего?

— Ваших вечерних прогулок в криминогенных местах.

— Ну ОК, поехали!

Едем, молчим.

Старшина вертит в руках мою парламентскую ксиву. Спрашивает:

— Так ты что, гей?

— Я гей в той же степени, что и Вы — натурал, товарищ старшина.

Он переваривает логику сказанной фразы.

Беру инициативу в свои руки:

— Товарищи, а вы в курсе, что при задержании депутатского помощника вы обязаны незамедлительно известить об этом моего шефа?

Они думают. Вопрос старшины:

— А что… Можем и известить. С указанием того, где именно мы тебя задержали. — И многозначительно смотрит на меня. И продолжает: — А ведь вопрос можем решить полюбовно.

— Полюбовно — это моя специализация, — отвечаю. — Водитель и сержант начинают хихикать и фыркать. Старшина морщится.

— …Ты меня не так понял!

— Я так понял, что вас заинтересовало содержимое моего кошелька, — разъясняю свою позицию.

— Все мы люди, всегда можно договориться… — многозначительно говорит старшина.

— ОК, разберёмся по приезде в РОВД, — отвечаю. — Там вы составите протокол об административном задержании меня без причин, а я сделаю к нему все необходимые письменные разъяснения.

Они думают. Старшина «заходит» с другой стороны.

— А твой шеф знает, что ты — нетрадиционный?

— Естественно. И его это абсолютно не колышет. Главное, чтоб я справлялся со своими функциональными обязанностями. Неужели вы думаете, что на работу в ВР оформляют, не выяснив предварительно всю подноготную о человеке?

— Хм… А может, твой шеф тоже ТАКОЙ? — спрашивает старшина.

Я повышаю голос:

— Поаккуратней с высказываниями, товарищ старшина! Думайте, пожалуйста, что, когда и кому говорить. Я впишу содержание диалога с Вами в протокол, который мы будем составлять по приезде в РОВД.

Устанавливается тягостное молчание. Старшина о чём-то перешёптывается с подопечным сержантом.

— Молодой человек, а Вы в каком районе живёте?

— На Виноградаре.

— Вы не против, если мы Вас подвезём к метро?

— Я очень даже «за», потому что время позднее, а от того места, куда Вы собирались меня доставить, такси обойдётся недёшево. Так что согласен на метро.

Водитель разворачивает машину. Подъезжаем к метро «Оболонь». Меня выпускают. Отдают документы.

— Надеюсь, Вы не слишком в обиде, что мы Вас задержали. Знаете ли, работа такая, — говорит старшина, вручая мне паспорт отработанным движением руки.

— Ничего страшного. Спасибо, что подвезли до метро! — отвечаю ему и уже разворачиваюсь, чтоб уйти.

И тут меня окликает сержант:

— А не подскажете ли, где можно достать такую силиконовую смазку?

…