Нужен бухгалтер

На ближайшем выступлении я буду говорить о том хаосе, который царит в финансах у немалого процента разработчиков.

Потому что разработчики они все такие креативные творцы, они ж не бухгалтера. И это даже оскорбление – сравнить стартапера с  бухгалтером. Потому что ты как бы подвергаешь сомнению его выдающуюся креативность. Но вот в чем дело: чтобы дело шло и получилось хоть что-то,  творческий беспорядок в голове фаундера, а стало быть и в головах команды, набранной по образу и подобию фаундера, а значит и во всем проекте, носящем черты команды, этот творческий беспорядок надо отделить от бухгалтерии плотиной. Даже не стеной, потому что обычная стена не выдерживает натиска неорганизованности и ветров, дующих из голов. Этот ветер сносит с бухгалтерского стола все бумажки с  цифрами, над которыми любят смеяться творцы. Но хорошо смеется тот, кто смеется, не оставшись со своей мега креативностью и фонтаном идей на улице.  А для этого надо не обанкротиться. А для этого надо, чтобы деньги не кончались. А для  этого их надо контролировать. И не укрупненно, как в китайской армии – миллион на север, миллион на юг, оба танка в центр, а до копейки, по стандартам финучета. Это вызывает мучительные судороги у айтишников: вариант а) как-то обойдется без подсчета, вырулим б) я сам научусь и буду считать в)ладно, мы наймем бухгалтера. 

Это великое открытие для многих, в какие огромные суммы выливается неучтенка по мелочам: нам подали на регистрацию за 40 долларов, там билеты в соседний город 10 долларов, там пиццу заказали на встречу за 15 долларов и пр. Мелочь? Мелочь, что там считать. По сравнению с  закупкой сервера за 40 000 долларов -  ну кто будет считать пиццу за 15? Но за год вполне может набежать неучтенки на сервер.

Если проект сидит на деньгах фаундера и команды – это полбеды. Ну обанкротятся в конечном итоге, потому что не умеют элементарного: считать деньги и сводить дебет с  кредитом. Но вот если в проекте деньги инвесторов  - тогда беда. Потому что инвестор – это персонаж по типу носорога: массивный, неповоротливый, с маленькими глазками. Казалось бы – знай дои его, глазки маленькие, что он там рассмотрит. Но мало кто может рассказать, что такое разъяренный носорог. Потому что мало кто из тех, кто столкнулся с ним, выжил. Оказывается, и бегает быстро, и поворачивает проворно, и видит отлично. И рог одинаково легко распарывает и брезент, как отточенный нож, и железо. В Кении мне было достаточно того, что не сильно рассерженный носорог довольно меланхолично ковырнул рогом дверцу нашего ленд-ровера. Эффект – как при открывании шпротов открывашкой. Разъяренный носорог способен просто расплющить ленд-ровер вместе с пассажирами. Что-то подобное происходит с инвестором, когда он видит, что за его деньгами нет должного контроля, и тут уж спасайся.

Вы обращали внимание, как построена любая айтишная презентация? Финансовая часть задвинута куда-то  в конец. Если она вообще есть. Это делается сознательно, в надежде что до нее не дойдет дело. Потому что она всегда самая слабая. А должно быть наоборот – она должна быть самой сильной и идти впереди. И показывать, что финконтроль за бюджетом эффективным, и никакая пицца за 15 долларов не проскочила непосчитанной. Путь к успеху начинается с чека от пиццы. Мало кто об этом думает. А стоило бы.