Дорогие читатели, сегодня, в День юмора, хочется внести немного позитива в наши

1 апреля 2014, 09:45
Заместитель председателя правления АКБ "ИНДУСТРИАЛБАНК"
3
81
Дорогие читатели, сегодня, в День юмора, хочется внести немного позитива в наши

Я подобрала для вас 20 поводов улыбнуться в начале рабочего дня, читая этот пост с чашкой ароматного чая. Юмор, связанный с деньгами и банками — к вашим услугам!

Из банковских рабочих ситуаций:

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

  • А вы знаете, почему "Деньги не пахнут"? Это крылатое изречение принадлежит римскому императору Веспасиану (изображен на старинной гравюре). В поисках дополнительных доходов казны, он ввел налог на общественные туалеты. Когда его сын упрекнул в "неприличности" налога, Веспасиан поднес к его носу деньги и спросил, пахнут ли они. Ответ сына был отрицательный. А деньги потекли рекой - кто будет отказывать себе в удовольствии ходить в мраморную уборную?

  • Занятный способ знакомства весьма популярен в Китае – девушки и парни, желающие найти свою вторую половинку, пишут краткую информацию о себе, контактные данные и пожелания к будущему супругу … на банкнотах.
    Путешествуя по стране, такие «брачные объявления» часто достигают своей цели. Во многих семьях подобные банкноты становятся предметом особого почитания.

  • На улице у прохожего спрашивают:
    - Не могли бы вы мне разменять двести долларов?
    - К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.

Правильно пишите о кризисе!

«Меня уволили» - я стартовал во фрилансе.

«Кризис» - следует писать - «мировой кризис».

«Денег нет» - ликвидность снизилась.

«Увольнение» - освобождение.

«Без выходного пособия» - налегке и с хорошей рекомендацией.

«Купить доллары» - оптимизировать валютную корзину.

«Долларов нет в обменнике» - банки предпочитают российскую валюту.

«Высокий курс доллара» - неоправданный спекулятивный курс падающей американской валюты.

«Массовые увольнения» - кадровая оптимизация компаний.

«Доллар» - долгосрочно падающая американская валюта.

Ситуация:

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Некролог о зарплате

Сегодня, на 28-й день жизни скончалась мартовская зарплата.

Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.

В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.

- Она таяла на глазах. - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой, - Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез так мало от нее осталось. Она, конечно, могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как можно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.

- Я не смогу жить без нее! - заявил безутешный пин-код карточки, - Без нее меня очень скоро забудут.

Остается только надеяться, что на место Мартовской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеяться, что они будут обладать таким же величием, как минимум, а то и превосходить мартовскую.

Коротко:

  • Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны

  • Клиент: - А когда я узнаю, что все заплатил?
    - Когда все заплатите.
    -Странно.

  • Клиент : - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?

  • Читаю анкету, заполненную в связи с закрытием счета. Видно, что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

  • Еще один звонок:
    - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

  • Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

  • Девушка, это вы, с которой в первый раз?

  • Оператор (к стойке подходят трое) :- Вы вместе?
    Подошедшие: - Нет...
    О: - Вы не получили график платежей? можно ваши документы?...
    ...отдает график, разъясняет что с ним делать... Пришедшие в один голос:
    - Спасибо!... и дружно уходят.

Тест: Насколько вы далеки от экономики

I. Если вы продадите 20 долларов по цене чуть ниже средней между ценой покупки и продажи:

  1. Тихо затаите обиду

  2. Пропьете еще больше

  3. Будете таить надежду, что доллар упадет

  4. А курс разве меняется?

  5. Ничего ... наши к власти придут и их посадят.

II. 1 января у вас:

  1. Ик … зззимааа …

  2. А какие могут быть варианты?

  3. Отчетная дата, но вас это не волнует

  4. Новый год.

  5. Обсуждение концепции идеологической борьбы в следующем году

III. Вы слышите фразу: «завтра 28» - Ваша реакция:

  1. 28 чего? ЦБ??

  2. Опять хорошая погода

  3. НАДО ОТКУПАТЬСЯ!!!

  4. Это магическое число?

  5. А послезавтра будет 29, а если бы не мы – было бы еще хуже!

IV. Встать в длинную позу:

  1. Что-то из Кама сутры

  2. Никогда не пробовал этого …

  3. Обычно этим выражают недоверие президенту…

  4. Потом зашортимся … бабла наварим

  5. Мое обычное состояние.

V. Отдайся на пару пипсов:

  1. За это можно и по лицу …

  2. Партия сказала надо..

  3. Ладно, чтоб ты подавился

  4. На пару?? А это не больно?

  5. Ты бы еще на фигуру заломил!!!

VI. Мягкие валюты – это:

  1. Афроамериканский доллар

  2. Бумажные купюры

  3. Рубль

  4. Валюта с ограниченной конвертацией.

  5. На этом можно жить

VII. Вам предложили взять в лизинг...

  1. Дам по роже

  2. Буду обсуждать условия ...

  3. Это что-то из модного ...

  4. Это для тех кто не может нормально заработать

  5. А вашу буржуйскую идеологию мы впишем к вам в дело...

Подсчёт результатов:


1

2

3

4

5

I

6

10

8

4

2

II

10

4

8

6

2

III

8

6

10

4

2

IV

4

6

2

10

8

V

4

2

8

6

10

VI

2

4

6

8

10

VII

4

8

6

10

2

Вы набрали:

14 - 22 балла. Вам непременно нужно идти в большую политику. Вы надежда молодой страны. Организуйте свое общество, наведите порядок с стране и достойно дайте отпор Западу. И наконец вывезите все баксы обратно на их историческую родину.

22 - 32 балла. Слово "факторинг" скорее напоминает Вам иллюстрированный эротический журнал. Вы внимательно слушаете только новости шоу-бизнеса и программу ночный заведений. А ответ на вопрос "откуда берутся деньги" Вы всегда знали, это никогда не было связано с экономикой.

33 - 50 баллов. Поздравляю. Вас мало волнуют экономические проблемы, хотя Вы иногда слышите о них, но Вы ничуть не страдаете от этого. Пусть каждый занимается своим делом, а экономистов у нас и так уже выше крыши.

51 - 61 балл. Вы могли бы с успехом работать в финансово-кредитной сфере. Но помните, там вас будут подвергать стрессам и прочим безобразиям (если уже не подвергают), а так же заставлять считать деньги (особенно чужие).

62 - 70 баллов. Да уж ... если Вы удачно не разместились за день, то спать спокойно не придется. Прогноз погоды где-нибудь на другом континенте воспринимается с опасением, не повредит ли он сформированному портфелю. Помните нервничать вредно!

Ну и немного философии напоследок:

Один известный психолог начал свой семинар, подняв вверх 100-долларовую купюру. В зале было около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки.

- Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, – продолжил психолог. Он скомкал ее и спросил, хочет ли кто-то все еще получить ее. И снова все подняли руки.

- Тогда, – ответил он, – я делаю следующее, – и, бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу.

Затем поднял, купюра была мятая и грязная.
- Ну и кому из вас она нужна в таком виде?

И все опять подняли руки.

- Дорогие друзья, – сказал психолог, – только что вы получили ценный наглядный урок. Несмотря на все, что я проделал с этой купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей ценности. Она все еще купюра достоинством в 100 долларов.

В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, уничтоженными. Это реалии нашей жизни… В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными.

Но неважно, что случилось или случится, ты никогда не потеряешь своей ценности. Грязный ты или чистый, помятый или отутюженный, ты всегда будешь бесценен для тех, кто тебя любит.

Наша ценность определяется не тем, что мы делаем, или с кем знакомы, а тем, какие мы. Ты – особенный, и не забывай об этом никогда.

Высоких доходов!

Рубрика "Я - Корреспондент" является площадкой свободной журналистики и не модерируется редакцией. Пользователи самостоятельно загружают свои материалы на сайт. Редакция не разделяет позицию блогеров и не отвечает за достоверность изложенных ими фактов.
РАЗДЕЛ: Новости бизнеса
Если вы заметили ошибку, выделите необходимый текст и нажмите Ctrl+Enter, чтобы сообщить об этом редакции.